ほんの、ちょっとのことで動揺する。
それって違うんじゃない？とか、間違ってるよ、とか。こんな直接的な言い方でなく、もっとオブラートにくるんであっても、かちんときて反応したくなる。
ちょっと違うけど、と思ったたとえ話だったのだから、言われても仕方がない。そのはずだけど、言われた途端に動揺している。
…ええい、自分の伝えたいニュアンスを、正確に伝える言葉を選択できなかったんだから仕方がない。直接、伝えたかった相手には伝わったみたいだから（一緒に聞いていた、話し相手以外の人が口をはさんできた）、これでよし。
…言い訳したいけど、これで言い訳したらくどいよなぁ…。言い訳するほど、重大なことでもないからなぁ…。
色々面倒臭いけど、中でも自分が一番面倒臭い。
今日は心療内科の日でした。
眠れないので薬をもらい、最近の人形遊びについて、ちょっと話してみました。オルゴールのことなども含めて。
すると、いい傾向だとのこと。
いわゆる、「人形ごっこ」なんですが、成長の段階を踏んでいるとのこと。
本人が望んで、の場合は必ずしも悪いことではないようなんですが、段階を踏ませずに大人にするというのは、無理があるそうです。
まぁ、今はそうでもないかもしれませんが、私の子供の頃は、早く大人になることがいいことで、四つの時には「もう幼稚園に行ったんだからお姉さんでしょ。人形遊びなんて…」とか、そういう感じでした。促成栽培がいいことだと思われていた感じ？
ちゃんとした子供時代が欲しかったとも思いますが、今更なので、今はこっそり、自分自身と向き合って行こうと思います。
先日、私の誕生日でした。
…今年は、兄姉も、甥姪も、誰も何も連絡はありませんでした。
実は、予測していなかった結果なのではありません。
今年の法事で、兄や姉の家に泊まらず、ホテル宿泊をしたいと言って揉めて以来、こちらから連絡をとっても妙に固かったり、いつもなら来る連絡がなかったりということがあったので。
で、これはもう、残念ながら疎遠かなぁ…と思っていたら、やはり疎遠になったみたい。
予測済みなのに、凹みます。情けないです。
でも、私は、「よく来るなぁ」という言葉を、「よく来たね」という言葉と同じ意味だとは捉えられません。
それから、私が一週間～十日も兄や姉の家に滞在したのは、いつも兄や姉からの意向です。いつももっと短く、と言っても、「自分たちの都合のいい時期に遊びたいから」（※私が長期滞在すれば、兄や姉の予定の空いている時に私と行動できるから。それ以外の時は自分で勝手にやってね、ということです）と言って、長期滞在させていたのに、配偶者との意向は調整していなかったのですか？いつ訊いても、「○○も是非って言ってるから～」で押し通したのは、あなた方の方ではありませんか。
「よく来るなぁ」という言葉は、私に向かって笑いながら言われたので、悪意があるとまでは思っていません。でも、無神経だと思います。
長く来て欲しくないなら、そもそも兄や姉を止めてくれればよかったのに。
こちらに来ても、自分たちとは遊ばないのか、と言われたから、じゃ行くね、と言っただけでしょうに。
短くしてほしいと私が言っても、聞かなかったのは兄姉の方です。
ちなみに、行けばお土産は当然のこと、甥姪にも買い物に行ってプレゼントしまくりでした。こちらは、甥姪可愛さに勝手にやったことですので（実兄姉の了承はとりつけている）、いいんですが。
結果的に、ホテルを取ったほうが安上がりなくらいでした。
でも、兄姉仲良く、とか、甥姪可愛い、とか思っていたからやっていたのに…。
「よく来るなぁ」と言われたからもう泊まれない、ホテル泊にしたい、と言ったら、当日の遅刻の連絡も私にはなし、帰宅も勝手にしろ、という扱いですか。
そしてそのことは全く無視で、「生きていればいろいろあって…」のメール。馬鹿にしてますか。
それでも、普通の仲に戻れるかもと思って、いつものお中元を贈ってしまった私は馬鹿ですから、仕方がないかもしれませんが。
それで返ってきたのはメールのみ。しかも、いつもとは明らかにテンションが違って、固いもの。
…仲直りの意志はないもの、とみなしていいんですよね。
分かってます。ずっと、そういう兄姉でした。
母がいなければ、その仲介がなければ、決して仲直りなどできない仲でした。
仲が悪いとかではなくて、そもそも、疎遠な仲なのです。
親に、「兄弟仲良く…」と言われていてその気になっていただけで、親の介在がなければ、縁のない兄弟だったのです。
分かっていながら、気付かないふりをしていたのです。私は。
だって、それでも兄姉が好きだと思っていたから。憧れだったから。
いろいろ理不尽だとか、実は自分とは合わないんではないか、と疑ったりとか思わないわけではなかったけど、それでも好きだったから。
兄姉の立場から見ても、私はいい妹ではなかったんでしょう。
というか、もし、兄弟でなく同級生であったら、お互い挨拶はしても決して関わり合いにならないだろう相手だから。
妹だから、つき合ってはきたけど、好きではなかった…。おそらく、そんなところなのでしょうね。
全面的に好きでなかったのなら、もっと早くに切れたのでしょうが、好きな部分もあったのか、好きになろうと思っていたのか…おそらく両方でしょうか。私もそうですから。
私があなた方よりも背が伸びなかったことを、嬉しいと言いましたね。兄姉の権威が脅かされなかった、と。
あれは耳を疑いました。え、そんなこと考えるの？と。
私はずっと、あなた方が私より優れているのが当然だと思ってきました。あなた方が私より年上だから。親にもそう言われていたから。
あなた方にとってはプレッシャーだったのかもしれません。
でも、それを私に向けられても困ります。
…「兄弟は他人のはじまり」といいます。本当にそうなんですね。
いろいろ言い出すと、きりがありません。寂しくもあります。
謝ってしまえば元に戻るなら、謝ってしまった方がいいのかな、と思ったりもします。
でも、元に戻ったら、またこういうすれ違いが起きるんですよね。
…それなら、お互いの平和のために、それぞれの場所で静かにしている方が、いいんでしょうね。
寂しいですけど。
色んな気持ちがぐちゃぐちゃで、自分のことながら、すっきりきっぱりできなくて、情けない限りです。
…と、かつて、大好きな神父様に教わりました。
本来は、「だからこそ、神を愛するならば、積極的に『祈りの時間＝神と共に過ごす時間』を持つように」と続くのですが、最近ふと気付いたのが、これって、すべてに応用できるのだということ。
例としては、熱愛する恋人とはいつもいっしょにいたい。できるだけ一緒の時間をとりたい。だから、何としてでもその時間を作ろうとする。
…ということになると、夫婦、親子、家族でもこれって同じことがいえると思うのです。まぁ、相手の自由を束縛する言い訳に使われてしまったら、目も当てられない話になるのですが、「お互いのペースを尊重しつつ」「一緒の時間を作ろうとする」と表現すれば正確でしょうか。
で。
実は、人形を可愛がる、というのも同じことが言えるのではないかと思います。
私は元々スーパードルフィー（以下、SD）をやってました。子供の頃はリカちゃんとジェニーです（でも、私のリカちゃんはなく、姉のお古でした）。
今はそれほどでもないようですが、私がSDにはまったころは、「カスタムメイクして」「服を作って」こそ可愛がっている！と感じさせられる風潮でした。自作の服を縫わない、カスタムメイクをしない、となると、肩身が狭い思いをするような。
当時、SDは、「下手なメイクでも自分のメイクした子はかわいい」という意見が主流でしたが、私の場合、「下手なメイクは下手」でしかないのです。他人の場合は気にしないのですが、自分のメイクは粗ばかりが目について、可愛いなどとはかけらも思えない状態でした。
私は「綺麗な人形を愛でたい」のであって、自作の「下手なメイクの人形」が欲しいわけではない。そんな人形を愛でたい訳でもない。じゃあメイクの練習をすれば？と言われそうですが、別にメイクをしたくて買った訳ではないので、メイク練習をしたい訳でもない。
なので、我が家の子はデフォメイクで可愛がれる子メインで、何人かはカスタマーさんのメイクの子でした。でも肩身が狭いのは相変わらず。
ドルフィードリーム（以下、DD）になると、こちらはカスタムメインのドールにもかかわらず、デフォメイクでも買った服でもOK、という気楽さが、メイクも服作りも下手な私には有難いものでした。
しかし、SDであれDDであれ、買った服を着せて終わり、という遊び方では、えんえんと新しい服を買い続けなければならず、何か違うとずっと思っていました。
演劇的な遊びも、いつか飽きます。どんな物語を作ろうと、物語にはいつか終わりがきます。
すると、もうその人形で遊ぶ遊び方がなくなってしまい、「好きなのに遊べない」状態になって、「眺めるだけ」になり、「飽きたのかなぁ…。でもまだ好きなのになぁ…」みたいな気持ちになっていました。
先日迎えたあの子のおかげか。
何をしなくてもいいんだ、その子と過ごせばいいんだ、と思えるようになって。
はたと、表題の言葉を思い出しました。
お人形に使うにはもったいない言葉かもしれませんが、すべてに応用できることなんだ、と気付いたのが嬉しかったので、記録です。
メイラックスで何とか昨日は四時間眠って（以前より効きが悪いです。前回は六時間いけたのに）、昨日は何とか普通に過ごせました。
夜はデパス0.5錠に頼って眠ったのですが、今朝方、うちのうさぎが食欲がない、と主人に起こされ。
うさぎは食べ続けなければいけない動物で、ましてうちのうさぎは食欲旺盛な子なので、食べないというのは一大事。なので、朝一で病院へ。いつものように点滴と注射、飲み薬を処方され、帰宅。
お昼に薬をあげて十五分後くらいに、野菜を食べ始め、その後は牧草を食べるようになりました。ほっ。
ひと安心です。
うさぎの方は安心しましたが…自分の、変な眠気は残ってるのですが、これは薬がきれいに切れてないのだろうか…。
お腹は空きますが、食べるのは面倒、眠気はあるけど眠れない…という、訳の分からない状態です。
今回の不眠はきついです。今、これを書いている段階で、夜明かしなのですが…。
デパスでも数時間で目が一度覚め、なのにまた寝直して、すっきりするかというとそうでもない。
疲れ果てた状態でもなかなか眠れません。
最近の、お気に入りの人形を側に置いたりして寝ていますが、…うーん、だからと言って寝られるとも限らない状態です。
こんな状態ですから、やる気なんてどこかへ消し飛んでしまっていて。
…今日は、メイラックスを飲んで、とりあえず寝ます。
眠気は少ない薬の筈ですが、私が飲むと、気持ちよく眠ってしまうので。今回は、そうなることを期待して。
お休みなさい。
ホルモン剤も三年を過ぎてくると、いろいろあります。
今までにもすでにあったことなのですが、さらに拍車がかかっていたことに驚き、かつショックなので、もしそういう方が私以外にもいらっしゃったら、私にもその方にも励みかと思ってカミングアウト。
…実は、ホルモン治療をして一番困ったのは、…膣がのびなくなったこと（！）です。広がらない、と言った方がいいんでしょうか。
だんだん縮んで、何か、初潮が来たころくらいのサイズではないかと…。
私の場合は、抗がん剤の時もちょっとはなりました。が、ホルモン剤を飲んで、リュープリンを打ち出してからはてきめんでした。
当然、夫婦生活、なんてできません。お医者さんに相談すると、潤滑剤、なるものを勧められましたが、それだけでは痛くて駄目でした。
まぁ、これは、恥ずかしい話だからブログにあげるのはなしかな、と思っていたのですが…。
今日の子宮体癌の検査で。
エコーの機械を入れたら…これが、痛いんです。
いや、今までだって違和感はありました。でも、今回は痛かった。細胞取る前から痛かった。
…で、結局、より小さい？機械に替えて貰って、何とか検査は済みましたが。
気持ち悪いし、ふらつくし、恥ずかしながらすぐには立てず、少し横にならせてもらってしまいました…。
…うーん。検査にもひびくというのは、困りますね…。
次回、主治医に会うのは十月なのですが、その時には一度相談してみよう…。
リュープリンの副作用、今回はばりばり来てます。やる気が出ません。
昨日のダンスのレッスンは楽しかったんですが…。行くまでが大変。気力が出なくて。
…とはいえ、食べる気力もあんまりない（苦笑）ので、仕方がないのかな、と思ってます。
でも、血液検査の結果はオールグリーンだったので、ちょっとやそっと、食べる量が落ちても大丈夫みたいです。今は。
…あれ、抗がん剤やってた時は食が進まないと、てきめんに血液検査に現れていたんですが…？？
うーむ、今更ながら、抗がん剤って強い薬だったんだなぁ。
とりあえず、適当に、適当に。やれることだけ。
…しかし、ホルモン剤ってきついです。ほんと。
今まで、この手のホビードールの遊び方は、新しい服を買って、撮影して、ブログにあげて一丁上がり、だった。
さもなければ、寸劇を作ってドールたちにポーズをつけて、撮影して、やっぱりブログにあげて終わり。
だから、せきたてられるように、ドール服を買っていた。
が、先日買った人形だけは、「この子と時間を過ごす」のが楽しい。
本を読んだり、PC触ったり…。もう一人、同居人が増えたような状態。着替えもするけど、普通の人間が着替えるのと同じペース。
今までのドールたちが、「葉月が黒子の、人形世界で暮らしている」のなら、この人形は「葉月の暮らす空間で暮らしている」というのが違う点。
…よく考えれば、以前ロムしていたサイトさんたちの人形は、この人形のように「サイト主の暮らす空間に、そのドールがいる」ように読めるところをよくロムしていたなぁ…。
そして、こうやって密に時間を過ごしていると、新しい子に目が向きにくい。
やっと、ちゃんと人形遊びができたような気がして、嬉しい。
不眠＋過眠とはこれいかに、という感じだと思うのですが。リュープリンを打ったら、てきめんに眠れなくなってしまいました。
眠れるのが5時くらい。既に朝ですね。
すると、起きられるのが11時くらい。ひどいと12時。
…6時間睡眠は確保しているらしいですが、まともな時間に眠ると、二時間くらいで起きてしまって、それから数時間眠れません。
しばらくなかった傾向なので、きついです。
今まではデパスを飲んでしのいでいたのですが、最近はデパスを飲むと、眠れはしても、起きた後も何かどこか眠気が残っているような感じなので、できるだけ飲まないようにしているのです。
…でもこの感じだと、明日出かけるために、今夜は飲まなければならなそうです…。
あー、そろそろ慣れたいです。ほんとに。
