最近気付きました。
わたし、ひとの目を気にします。それも、すっごく。
ただ、自分では当たり前になりすぎて、気にしていることすら気付いていませんでした。普通に、ひとが他人を気にする程度、だと思ってました。
どうも、気にしすぎて、からまわりで疲れてしまって、肝心のところには気を遣えないタイプ、のようです。…おいおい。
あ、でも、それって昔から気付いてない訳でもなかったな。なのに、昔は何とかやってたようです。…今できないのは…やっぱり、ホルモン変化の関係でしょうか。
他人と自分の、ちょうどよい距離感を掴めるようになりたいです。どうしたらいいんだろう？
…もともと二重三重に防壁を張り巡らしているタイプ（自覚もありますが、カウンセラーの先生にも言われました）なので、なかなか難しいですね。前の記事にあげたことがあってから、壁ひとつとれた気がしてるのですが（まだ0ではなさそうですけどね）、次回の診察日にでも聞いてみます。
先日、ちょっとした偶然から、師匠と仰ぐ方に今抱えている悩みを話す機会がありました。
そこでいろんな話をして…聞いて貰って。お話も聞けて。
何だか、すごく楽になりました。
…ひとを傷つけるのもひとだけど、ひとを癒すのもひとの力。
よく言われることだけど、今回ばかりは体感しました。
カウンセラーの先生もありがたい。だけど、普通の人に共感して貰えるって…すごく力になりました。
それと。
私のように、いらないことまで考えるタイプは、考えるのではなく、動くこと（私の場合はダンスですが）が必要なこと。
セロトニン？が出る、とかそういう学問的なことはおいておいて。もっと、目の前のことに集中する、自分自身に集中する、そういうことが大事だということ。
それも感じました。
人生は楽しむためにあるのです。
師匠の言葉です。深いです。
うっかりすると、すぐ自分を否定したり卑下したりしてしまいがちだけど…。
楽しい、とか思ってはいけない気がしたりするけど…。
この言葉を自分に言い聞かせています。
こころの問題が楽になってきたら、体の問題が出て来ました（苦笑）。
体がだるいです。リュープリンの影響か、はたまたよく眠れないが故の昼夜逆転か…。
デパス0.5錠のおかげで寝てない訳ではないんですけどね。
だるいと、何につけ意欲が湧かなくて困ります。
こういうときはコーヒーです。痔にはよくないですが（笑）、まったく動けないと困るので。
ホルモン剤もあと一年とちょっと。早く終わりたい！
…いや、再発防止の観点からいけば、やってる方が安心かな。子宮筋腫の観点からも、やってる方が放っておけていいんだけど…。
ううむ、色々面倒です。
今日はカウンセリングに行ってきました。
しばらくぶりだったので、このところの「気づき」を、いちどきに話してしまいました。
でも、「よくそこまで自分で気付きましたね」と褒められました♪
とはいっても、いっぱい泣いて、いっぱいしゃべって、主人に聞いて貰って、それでまとめ上げたのがそれなので、すぐ気付いた…というわけでもないんですが。
自分が神経質だったり、怒ると叫ぶような声になってしまったり、くよくよしたり、すぐ悪い方に考えたり…というのは、親と姉にしかけられたものでした。
そういえば、幼い頃は、のんびりでおっとり、と言われていた子でした。本を読むのも、絵を描くのも、動くのも大好きでした。
…おうちで本を読んでなさい。おうちで絵を描いてなさい。…そういえば、そうも言われましたね。外に遊びに出ていく娘を見ていたら、家事にならないから、というのが母の言葉でした。
親が自分の都合の良いように（例えば家事の邪魔にならないように、でも目の届くところにいさせるように）子供を動かしていたので、見事にその通りの子供になったのでした。
神経質、というのは、間違いを許さなかったから。失敗は、取り返しのつかないものだと言ってきかせたから。
怒ると叫ぶような声で怒鳴るのは、そもそも、怒鳴りながら私に年賀状を書かせたり勉強させたりしていたから。…そう、普通によく怒鳴る家でした。普通の家庭では怒鳴り声などしない、というのは、未だ信じきれないところです。
くよくよしたり、すぐ悪い方に考えたり、というのも、人の言葉の裏を読みなさい、という親の教えです。断ってくるというのは、あなたと疎遠にしたいから。あなたを嫌いになったから。どうしたらいいかという問いに、黙っていて、また向こうから声をかけてきたら付き合えばいいし、もし何もなかったら声をかけない方が良い、と言われました。
分かっています。親としては、子供がかわいいから、失敗させたくないと思って、あれこれ口うるさく言っていた、ということ。少なくとも、親にとっては、子供を可愛いと思うからやっている、と思えていたこと。
だから、傷なんです。
辛いよ、嫌だよ、悲しいよ。でもそう思うことはいけないこと。悪いこと。わたしが弱いからそう思う。親はこんなにわたしを思っているのに。
でも感じることは、親の愛ではない。もっと他の、なにか。
…ずっと、こんな風に思っていました。
だから、親が自分を愛しているか、という問いがあったら、分からない、と若い頃は答えたでしょう。実際、分からなかったし。
今となれば、食べさせて着せて学校に通わせて…それで精一杯だった、というのはよく分かります。
まだ、子供の心に気を遣うような時代でもなかったし。
実際、親は、私が弱いから、親に言われてすぐ泣く、と言っていました。
でも、親の言うとおりにひらがなが書けない（間違っているのではなく、字と字の間が均等でないとか字の大きさが等しくないから、とか）からと怒鳴られた子供が泣くのは、子供自身が弱いからでしょうか。
子供なら、親が怒鳴った、という事実だけで泣くのでは？
泣いた子供に、「ほらそうやってすぐ泣く」「泣くようなことじゃないでしょう」「弱いからそうなんだ」と言っていたのも親です。うちの場合、これは両親共にです。
だから、自分は弱い、駄目な子だ、すぐ泣いちゃうんだ、という思いこみが入ってしまった。
なんで気付かなかったんだろう。
親を信じていたから。親を正しいと思っていたから。です。
長い時間がかかったけど、やっと、気付きました。
今、私を苦しめているのは、親によってしかけられたもの。
本人達は「しつけ」だと思っていたこと。実際、躾の範疇のものもあります。
でも、そのやり方が下手だった。私にあっていなかった。
そのことを親が分かっていなかった。合わせられない私が悪い、と言っていた。
気付いたことで。
やっと、楽になれそうです。
結局、私は考えすぎるのが悪い、ようです。
ひとは嘘をつかない訳がない。都合が悪くなったら、ごまかさない訳がない。
はっきり断るのはかどが立つから、遠回しにものを言いなさい。
…等々、有形無形に親から教えられているようで。
おかげで、他人の何気ない言葉や動作から、勝手に推測しまくって、一人悩んだり泣いたりしている…という状況。
いや、今までは当たってた！と主張したいところですが、私のようには気を回しすぎない主人に尋ねてみると、「そんなの、結びつけて考えないよ」と一言…。
例えば、私の場合、
・約束のドタキャン→病気だけは仕方ない、と思うのですが、それ以外だと私と行きたくなかったんじゃ…と悩み始める→こんなに悩んでると知られたら嫌われる→でも考えは止められない→そもそも嫌われているからドタキャンになったんじゃ→また悩む→このまま疎遠になったらどうしよう→いや、もうなってるのかも…。何が悪かったんだろう。あれ？これ？それとも何か気付かないところでやらかしてる？
こんな感じで悩みまくるのです。
でも、主人に聞いたら、「ドタキャンは確かに面白くはないけど、ああそうなんだって思って終わり。疎遠になったら？ああ何だか疎遠になったな、と思って終わり。葉月のようには結びつけて考えないよ」…とのこと。
…目から鱗です。考えなくていいんですね。実家では、「考えろ」と言われていたのに…。次の時、失敗を繰り返さないために。
でも、結局、よくわからないままなら、悩んでもあんまり意味ないんですよね。対人関係を築くのが怖くなるだけで。
もし、疎遠になろうとしているのだったら、こちらから追いかけて行きようはないわけだし。
…がっちり、「見捨てられ不安」が入ってるなぁ…。
そういえば、すぐ、親に「出てけ」「捨てる」とか「もうどうでもいい、おまえなんかどうにでもなれ」とか、言われてたなぁ…。
6歳とか7歳の子供にそんなこと言われても、どこに出て行っていいか分からなくて、すごくショックだったり困ったりしていたなぁ…。
…基本的に、失敗は取り返しのつかないこと、失敗しないことがいいこと、だったしなぁ…。
失敗しないことがいいことだけど、失敗してもくよくよしないこと、に変わったのは、高校生くらいだったかも…。
今更何言ってるんだ、と思って流していたなぁ…。
自分の考え方自体が問題なんだ、とは思っても、どう考えるべきか、は分からなくて困っていたけど、それを示されて、何だか霧が晴れたような気分です。
リュープリンの副作用、今回はきつい。眠るに眠れない。
デパス0.5を飲んでいるけど、寝付きはともかく、これは5時間半くらいで起きてしまう。が、最近は眠れていないせいか、目は覚めるのに体が重い。
眠る、食べる、がきちんとできないと、気持ちも鬱々してくる…。
ホルモン治療しても影響が出てない方って羨ましい。
いや、どの程度で騒ぐかはひとそれぞれなので、単に私の我慢が足りないだけかもしれない。
環境的に、治療に専念できる、気晴らしの習い事もしている、お人形の趣味もある、ということで、恵まれている部分を列挙してみる…けど、今度は自分の人格というか性格というか、内面的に至らないところをつつき始めたり。
神経質、なのにぐうたら、気まぐれ、気が小さい、頑固、けちなのに浪費家、気が利かない、なのに変に気を遣って空回りで疲れる、言葉にかちんときやすい、基本的には「世界は安心できるかどうか」をいつも試している、寂しがり屋のわりに人と付き合うのは苦手…。気を遣うわりに、安心すると口が悪かったり間違った表現になったりする、物事をいつも批判と肯定と両面から見たがる…。
…ううむ、マイナス面ってどうしてこんなに一杯思い付くんだ。考えれば考える程、まだまだある。
逆に、長所って思い付かない…。何かあるんだろうか。
真面目（くそ真面目、とも言われる）、誠実（固いとも言われる）、とは夫の弁。結婚してからちょっと知り合った相手にも、同じことを言われたな。（）内は友達の弁。
…どこからどう崩したらいいんだろう。
さっぱり分からない。
悩みすぎると、何だか気分が悪く、頭が痛み出してくる。
…悩みすぎだわ、これ。
