イシダイ

　釣り好きの年配客Aさんと若手のお客B君がイシダイについて話し始めた。

　客A「イシダイは俺にとってあこがれの魚や。強烈な引きが堪(コタ)えられへんわ」
　客B「成魚は全長50cm程度やけど、日本記録は80㎝以上のが釣れたとか。凄い釣果やね」
　私 「あ、ちょうか(そうか)？標準よりもかなりサイズ超過やね」
　客B「イシダイの歯はウニやフジツボをバリバリ噛み砕く程、強いんやて」
　私 「Aさん歯が悪いやろ。イシダイ食べた後の歯を入れ歯にしたら？」
　客B「イシダイは黒い縞があるけど、老成するとこの縞が消え灰色になるねんで」
　客A「そうそう、ほんで口の回りの黒い縞だけが残るので“クチグロ”とも呼ばれてる」
　私 「お歯黒みたいやなあ。Aさんはお腹黒やなあ」
　客A「おっこるで～。イシダイは三重ではナベと言うんやで」
　私 「おナベがいてるんやったら、オカマもいてるやろな」

　一句：釣り好きは　イシダイの引きに　興味引く

石油

　今、世間は不景気だが、中東諸国は石油で潤っている。　

　ママ「なんで中東に石油が多いのん？」
　私　「地域名がアブラやからや」
　お客「それて、アラブやろ」
　ママ「石油が採れるのはアラブだけか？」
　私　「いや、アメリカでも日本でも産出されるで」
　ママ「ほんだら日本も採って儲けたらええねん」
　お客「日本は埋蔵量が少ないねん。殆んど無い蔵量や」
　私　「無い蔵量？ほんだらママの胸と同じや。オッパイが無いからパットでマイ増量してるわ」　

　一句：うらやましい アブラで潤う　アラブ人

ニンニク

　網焼きの話からニンニクを焼く話になった。

　客A「ニンニクは料理に使うと香りも味もアップするわ」
　私 「その上、スタミナがついてモリモリ元気が出て、アソコもアップするなあ」
　客A「マスターにはもう関係ないやろ」
　私 「イタイとこつくなあ、ニン・ニクたらしいなあ」
　客A「ニンニク、ホイル焼きにしたらうまいで」
　客B「皮を剥(ム)くのん面倒くさいやん」
　私 「皮？俺、かぶってるわ」
　客B「長い事、チェリー・ボーイてか？そんな事は無いやろ」
　私 「うーん、皮かぶり…違(チゴ)て、かいかぶりかな？」
　客A「ニンニクの皮、レンジでチンしたら剥けやすくなるで」
　私 「そうか、俺のチンもチンしたら剥けるかな？」

　一句：ニンニクで　話がモリモリ　盛り上がる

若づくり

　ホステス同士が勤め先の店のお客さんの事を話していた。

　客A「あの社長、10年ほど前に60歳て言うてたのに、今だに60歳て言うてんねん」
　客B「確かに最近若づくりをして若返ったけど10歳もサバよんだらアカンわ」
　私 「若づくりてその社長、学生服でも着てるんか？」
　客B「どこに70面(ヅラ)下げて学生服着る人がいてるのん」
　客A「この前、スーパーで奥さんと出会ったけど、白髪だらけでメッチャ更けてたで」
　客B「確か、社長と同じ歳のはずやけどなあ」
　私 「遊び人の亭主を持って苦労してはるんやろね」
　客B「マスターとことおんなじやん」
　客A「社長が奥さんと一緒の時に出会ったら、奥さんの事をどない言うんやろね」
　私 「きっと、(自分の)母親やて言うんと違うか」
　客A「アハハ、言いかねんな」

　一句：遊び人　妻を犠牲に　若づくり

あれあれ…

　歳をいくと会話をしている時に言葉が出てこない事がある。顔は鮮明に浮かんでいるのだが名前も出てこない。「ここまで出掛かってんのに…」と臍(ホゾ)を噛む時がある。
　今日はお客さんがカラオケを唄おうとするが曲名が出てこない…

　お客「アレ何やったかな？えーと…」
　私　「えとはネズミや」
　お客「誰もマスターの干支を聞いてない！えっと…」
　私　「えっとー(越冬)つばめ！」
　お客「♪ヒュールリー、ヒュールリララ～…何を唄わすねん！違うがな、アレやアレアレ」
　私　「オレオレで引っかかるのは年寄りやけど、アレアレて言い出したら、もう年寄りやなあ」
　お客「ホンマここまで出かかってんのになあ、曲名が出てけーへんわ」
　私　「因みに言いたいのんは『氷雨』やろ」
　お客「なんや知ってたんかいな。最初にそれを言うてや。引っ張ってもう、疲れるわ」
　私　「アレアレ詐欺に引っかかったみたいなもんやな」

　一句：アレアレと　オレオレ詐欺で　歳、痛感

植毛

　以前、髪の毛が薄かったお客さんが、明らかに増えている。

　私　「髪の毛増えたな。若返ったやん」
　お客「植毛してん」　
　私　「植毛？植毛て、頭に種でも植えるんか？」
　お客「そう、頭に種を植えて、秋になったら稲が出てきて…」
　私　「それを見た人が、イイネぇ！」
　お客「そんな人はイネーよ。それはそうとマスターも植毛したら？」
　私　「俺は店でハゲを売りにしてるからなあ。植毛したら職もぅ(植毛)替えんとアカンわ」

　一句：植毛で　見た目も気分も　若返る

結婚式

　日曜日は妻の姪の結婚式だった。新郎は40歳、新婦は38歳。おそがけの結婚だ。
　2時に南堀江の結婚式場・TVBに着いた。チャペルで式を終え記念写真を撮ってから南船場の披露宴会場・レアルタへ行く。
　新郎の友人の祝辞代わりの「吟じます」が大いに受けたので、新婦の友人も祝辞の後に吟じた。結婚披露宴で吟じるのは今の若い子の傾向なのかな？
　その後、司会者がインタビューに各テーブルを回った。7番目に私たちのテーブルに来たので私がインタビューを受けた。
　司「どういう関係ですか？」
　私「妻の姪です。孫みたいに可愛いですわ。目ぃ(姪)に入れたら痛いけど…」
　司「新郎さんとは初めてですか」
　私「いえ、2年ほど前に初めて会いました」
　司「新郎さんの第一印象は？」
　私「ちょっと怖い顔していたので、引けを取らないように剃り込みを入れました」
　外野席から「おっちゃん、もともとハゲあがってたやん」のヤジが飛んだ。
　もっとダジャレを言いたかったが長引いてはいけないので、その後はありきたりの祝辞で締めた。
　因みにおじいさん(義父)の誕生日である。彼は「ワシの誕生日に合わせてくれてうれしい」と喜んでいた。
　披露宴は7時前に終わり、新郎新婦や若い人達はウメダでの3次会に行き、私達年寄り組は帰途についた。

　一句：この指輪　けっこん(結構)したと　新郎言う

山口百恵ファン

　50過ぎのお客さんが連続テレビ・ドラマの『赤いシリーズ』を見てから山口百恵のファンになったと言った。

　私　「百恵ちゃんのどこがエエのん？」
　お客「愁いを帯びた表情が好きや。赤いシリーズの主役の役がハマってたわ」
　私　「役がハマったら、女優は売れるなあ」
　ママ「仇役の秋野暢子もハマってたなあ」
　私　「そうや、顔がキツイから意地悪な役が向いてたなあ」
　ママ「なんや、私の方を向いて…」
　私　「誰もママが秋野暢子に似てるとは思てへんで」
　ママ「そうやろ～」
　私　「秋野暢子がママに似てるねん。ママの方が先に生まれてるから」
　ママ「なんや、私はキツイ、意地悪、その上に年寄りかいな！怒るで～」
　私　「マーマー、マーマー、そない怒りなやママ。冗談と違うねんから」
　ママ「冗談と違うんやったら、よけい悪いやん」
　お客「夫婦喧嘩はさておいて、秋野暢子、ファンからかなり嫌がらせを受けてたてなあ」
　私　「そう、執拗な嫌がらせやった。秋野暢子は、も・もうええって言うてたで」
　ママ「“も・もうええ”と“百恵”かいな。説明せんとアカンな、このダジャレは…」
　私　「せやけど、百恵ちゃんは三浦友和とはお似合いやなあ」
　お客「俺もお似合いやで」
　私　「友和と？」
　お客「なんでやねん!俺はホモか？」
　私　「ホモ恵ちゃんファンや」

　一句：百恵ちゃん　男性ファンに　夢与え

ギンモクセイ

　お客さんが加門亮の“銀木犀”を唄い終えた。

　私　「ギンモクセイがあるという事はキンモクセイもあるんやろね」
　お客「あるで。ギンモクセイは白色の小花を咲かせるねん」
　私　「それで、キンモクセイは？」
　お客「キンモクセイは赤黄色の小花を咲かせ、どっちも秋になるとエエ匂いさせてるわ」
　私　「ほんだら夏にエエ匂いさせるのがアシモクセイ(足も臭い)か？」
　お客「そんなもんあるかいな！」

　一句：ギンモクセイ　香りと話題と　秋運ぶ

大阪の営業マン

　久しぶりに群馬県から出張のお客さんが来た。接客中にカラオケ屋の営業マンが来て「機器のリースですが…」と言った。

　私　　「カラオケの機械は要らんで、ウチは買い取りやから」
　営業員「買ってどれくらいになるんですか？」
　私　　「江戸時代からやからだいぶなるわ」
　営業員「そうですか。古いからそろそろ新品に替えはったらと思いまして…」
　私　　「古いのが今だに使えるという事は、機械が丈夫やからや。買い替えられへんわ」
　営業員「でも、新しい機械は新機能が満載ですよ」
　私　　「俺ら年寄りは機能が仰山あっても使いこなされへん。無用の長物や。要らんわ」
　営業員「ちゃんと使えるように私が教えますよ」
　私　　「そうか、タダでくれるんやったら貰うわ、置いていきや」
　営業員「カタログだったらタダで置いときます」
　私　　「きっちり返すなあ。今日は接客中やからまた今度にしてんか」
　営業員「また来ますのでよろしく」
　お客　「さすが、大阪の商売人やなあ。やりとりが面白いわ」

　一句：漫才を　見るよう浪花の　商交渉