TVジョッキー

　ゲテモノ食いの話から、昔、テレビで放送していた土居まさる司会の『テレビ・ジョッキー』の話が出た。視聴者参加型のバラエティ番組で「奇人・変人 」のコーナーがあった。
　こコーナーは「ミミズをざるそば代わりに食べる」「頬に針を突き刺す」「剣山の上に寝る」「牛乳とコーヒーを飲んで目からコーヒー牛乳を出す」などといった、グロテスクなネタが多かった。

　私 「俺、昔、テレビの真似してお客さんの前でグラス食べた事があるわ」
　客A「ほんまかいな。味はどうやった？」
　私 「味は無いわ。そやけど硬いのんを細かく噛み砕いたから3日間ぐらい歯が痛かったわ」
　客B「お客さんビックリしたのと違うの？」
　私 「お客さんが俺の真似してグラスを食べて口の中を切ったで。口から血を出してたわ」
　客B「それは可哀想に。そう言えば『テレビ・ジョッキー』でもミスッた人がいてたなあ」
　私 「そうそう、ゴキブリを食べて体の中でゴキブリが繁殖して死亡した話があったな」
　客A「タバスコを一気飲みして、そのまま病院送りになった人もいてたようやで」
　私 「出演したいが為に、出来もしない無理な事をして出演しようとした人が多かった」
　客B「無理にゲー(げろ)を出して、そのゲーを食べた人が優勝したのんもあったで」
　私 「究極のゲー(芸)やなあ」

　一句：おー怖い　きけん(棄権)したなる　きけん(危険)ネタ

便秘

　ダイエット食品のサプリメントで減量しているお客のG君と体重の話をした。

　私　「今、何キロぐらい？」
　客G 「大体、80kgから81kg。その日によって1kgぐらいの増減があるわ」
　私　「大便をしたら600gぐらい減るで」
　客G 「俺、便秘やわ」
　私　「男は大体便秘になりにくい。(食事制限で)便が出るほど食べてないのと違うか」
　客G 「サプリメントの説明書の指示通りに食べてるんやけどなあ」
　私　「そのサプリ効かんなあ。サップリわややなあ」
　ママ「アンタのダジャレのほうがサッパリやわ」
　私　「便秘治らへんのやったら、べんぴん(返品)しーや」
　ママ「G君にウケてないやん。寒いダジャレは、もうエエっちゅうねん！」
　※サッパリわやや(大阪弁)＝全くダメですの意味。

　一句：便秘のシャレ　サッパリわややで　フン詰まり

大浜の猿

　お客のTさんがメタボ猿で有名な大浜公園に行ってきた。以前はここに猿が島があって誰もが自由に餌を投げ入れていたが、最近、新しい大きな檻が出来て餌を投げ入れられない様になったとか。

　客「大浜公園行ってきたけど、メタボな猿はもういてないわ」
　私「そうかいな、檻を作ってよかったんや」
　客「それに猿の毛、ハゲたのんいてたけど生えてたわ。毛の抜けたのは一匹もおらへんで」
　私「へえ、俺もその檻に入いろかな」
　客「猿の毛が抜けてたんは見物客のストレスが原因やて」
　私「俺はTさんからのストレスでハゲたわ」
　客「和田アキ子のリーブ21、しーや」
　私「アレか？2～300万するらしいで。老い先が短いのに200万も300万もかけられへんワ」
　客「リーブ21、そんだけもするんかいな」
　私「それに、ようやく毛が生え揃った頃にポックリ逝ってしもたら目も当てられへんわ」
　客「マスターやったらあと40年は生きるやろ」
　私「もうその歳になったら髪の毛、有ろうが無かろうが関係ないで」

　一句：ストレスの　ハゲの原因　君にあり

息の色

　年配のお客Tさんが高橋真梨子の桃色吐息を唄った。初めてなので伴奏と合っていなかったが何故か点数は86点出た。

　客A「全然伴奏についていけてないやん。桃色吐息が青色吐息やなあ」
　私 「いや、Tさんはやらしいから、どどめ色吐息やなあ」
　客T「マスターがやらしいやん！」
　客A「それにしてもあの歌が86点やて、Tさん、マスターに賄賂でも渡してんのと違うの？」
　客T「いや、なんにも渡してへんで」
　私 「賄賂疑惑？ほんだら灰色吐息やなあ」
　客A「アメリカの心理学者によると、吐き出す息の色で心の健康状態が分かるらしいで」
　客T「ほんだら灰色は？」
　客A「灰色は、その人が悲しんでいる時の吐き出す息の色や」
　私 「それでかいな。Tさんは自分の音痴に嘆き悲しんでるんやわ」

　一句：色を見て　溜息つきます　息の色

有り難くない電話

　以前、用もないのにしばしば電話をかけては、こちらのプライベートな事をねおりはおり聞いてくる元客のD君がいた。それも転勤で姫路に引っ越ししてもである。それがここ一年ぐらいは電話が無かったのですっかり彼の事を忘れていた。
　ところが今日、久しぶりに電話がかかって来た。

D君「マスター、久しぶり。元気か？」
私 「ああ、この一年間元気やったけど…」
D君「元気やったけどて、今、どこか調子悪いんか？」
私 「そうや、D君の声を聴いて急に調子悪なったわ」
D君「なんや、俺でかいな。それはそうと、今度、名古屋に転勤になってん」
私 「ほう、それは可哀想に」
D君「そうやろ、俺、名古屋の水は合わんわ」
私 「俺の言うてるのは名古屋の人が、や。D君が行ったら迷惑かかる人がでてくるやろな」
D君「そんなん言わんといてや。ところでマスター、今、何してんのん？」
私 「今、何してんのんて、(D君と)電話してるやん」
D君「俺が聞いてるのはマスターの趣味の事や。色々やってるやろ？」
私 「今は何もして無い、のんびりしてるわ。前はD君からのストレス解消の為してただけや」
D君「またそんなん言うてー。それじゃあ、近況報告にまた電話するわ」
私 「誰もD君の近況なんか知りたないわ。電話せんでもエエで。俺の平和を乱さんといてや」
D君「マスターには負けるわ。それじゃあ、また」
　
　一句：TEL切るも　切っても切れない　くされ縁

カミナリ！

　「今日、雷は怖かった」と言って女性客が入って来た。彼女は子供の頃、50m先の松の木に落雷し木が燃え地響きが自分の足元にまで届いたのを体験したので、それ以来雷が怖くなったとか。
　
　私　「今日、雷、すごかったな」
　お客「そうやろ、私、雷、嫌いやね」
　私　「これもか？」と新聞紙をグチャグチャと丸めて音を立てた。
　お客「何、それ？」
　私　「紙、鳴らしてんねや。紙鳴り」
　お客「なんや、しょうもな。それにしても昨日、雷が怖かったから仕事を休んだわ」
　私　「雷中お見舞い申し上げます」
　お客「お気遣い、ありがとうございます」
　私　「それにしても近いのんから遠いのんまで何回も落ちたな」
　お客「光って1秒後に鳴るのは300mぐらい先、光って同時に鳴るのはスグそこやて」
　私　「恐ろしかったわ。俺、条件反射で思わず防空壕に入ったわ」
　お客「今どき、何処に防空壕があるのん」
　私　「慌ててママのスカートに潜ったから、ボボくうごうやったわ」
　お客「いやらしい事を言うて、ママの雷が落ちるで」

　一句：あ～怖い　地震、かみなり、火事、かみさん(女房）

妖怪

　お客さんが角川映画の『妖怪大戦争』をDVDで見てきたとか。

　私　「妖怪モンが好きなんかいな」
　お客「そうや、“ゲゲゲの鬼太郎”とか“妖怪人間ベム”なんか好きやねん」
　私　「俺、毎日ホンモノの妖怪見てるわ」
　お客「ホンマかいな。どこでーな」
　私　「家でや。パックしてる時の顔は“千と千尋の神隠し”に出てくるカオナシやで」
　お客「ママの事かいな。ママ～、妖怪て言うてるで」別のお客についていたママを呼ぶ。
　ママ「何かようかい？」
　私　「なんや、聞こえてたんかいな」
　お客「ママの事、妖怪て言うてるで」
　ママ「アンタ、なんやてー」
　私　「いや、酒でも飲んで酔うかい？て言うたんや」

　一句：パックの顔　見れば妖怪　カオナシや
※カオナシ＝http://yokohama.cool.ne.jp/coolsyuu/j/kabe/kao.png

三の線

この間、テレビ放送された“今ちゃんの実は…”を見たというお客さんが来た。

　客A「マスター、“今ちゃんの実は”の“この町のスゴイ人・コーナー”に出てたなあ」
　私 「A君、見たか？若い子は結構、あの番組を見てるんやなあ」
　客B「俺も見たけど、マスターの前の人、スゴイのやってたなあ」
　客A「そうそう、フリスビーのチャンピオンとかポール・ダンサーの日本一やったな」
　私 「そのあと俺のんやろ。だんだんショボイなあて思てきたわ」
　客A「マスターのん、色っぽい女の子のポール・ダンサーのあとはちょっとキツイなあ」
　私 「そやろ、そやから俺も自分のポール出して踊ったろかなあ思たわ」と股間を指す。
　客B「それは“スゴイ人”と違(チゴ)て“ヤバイ人”になるやん」
　客A「でも、あのコーナーのトリやし、スタジオでも取り上げてくれたから良かったやん」
　客B「そうやで、シャンプーハットの二人を食うてたし面白かったで」
　私 「お笑いでシメたて感じやね。あれ以来、二の線から三の線にイメージが変わったわ」
　客A「元々三の線やん、いつもオヤジ・ギャグばっかり言うてるやん」
　客B「そうそう、いつもスベッてるけど…」
　私 「俺、ハゲてるからようスベるやろ」
※三の線＝お笑いなどの三枚目キャラの事。

　一句：オヤジギャグ　スベルも連発　三の線

どの口が言う…

　ちゃんとした会社に勤めているのに「仕事は？」と聞くと「ゴミ拾いをしてる」とか、奥さんと時々来店するのに「今日は嫁さんは？」と聞くと「逃げておれへん」など、しょうもない事を言うお客さんがいる。
　若くないのに今日はハーフパンツを穿いてきた。
　
　私　 「足の筋肉すごいな、何かスポーツやってたん？」
　お客T「ジョギングや。これで国体まで行ってん」
　ママ 「そんなん国体には無いで」
　私　 「そうや、ええ格好言うて！どの口が言うてんねん」
　お客T「たにぐち…」(お客さんの名前は谷口である）
　私　 「面白い！でも、谷やんしか使われへんギャクやな」

　一句：ヘタなギャグ　数うちゃ時々　ヒットする

ポイ捨て

　今日のお客さんはお坊さんのようなツルツルのヘアスタイル？で72歳の年配者だがボランティアでタバコの吸殻を拾いをしている。「10人に1人は『御苦労さん』て言うてくれる。それがあるから続けられる」とのこと。

　私　「お年やし、今は暑なったからキツイやろね」
　お客「そやから朝方と夜の涼しい時だけするねん」
　私　「頭ツルツルやから、夜でも見やすいやろね」
　お客「うん、照明代わりに、・・・なんでやねん！」
　私　「タバコが1000円になったら、喫煙者が減ってポイ捨ても減るやろね」
　お客「そないなったら、ワシの出る幕もなくなるなあ」
　私　「ひょっとしたらシケモクも拾て吸う人が出てくるで」
　お客「う～ん、あり得るかなあ」
　私　「ニコチンの味が染みてるからフィルターも食べる人が出てきたりして…」
　お客「アホな事ばっかり言うてもう！ママにポイ捨てされんように気ぃつけや」

　一句：ポイ捨てが　減ってマナー上がる　値上げかな