●酒匂芳(ｻｺｳ ﾖｼ)

　散歩の帰り道、目の前を北方面から南の方へ歩く男性がいた。私達は東へ直進、橋を渡ってから右折して南下した。

　妻 「さっき、目の前を通った人、ドラマで何回か見た事があるね」
　私 「うん、あるある。後ろ姿だけでも分かるわ」
　妻 「顔は知ってるけど、名前が出てけーへんねん」
　私 「あのハゲ具合はサコウ芳(ﾖｼ)と言う役者や」
　妻 「サコウてどんな字？」
　私 「お酒の酒にニオイの字や」
　妻 「ニオイて悪臭の臭いか？」
　私 「違う。つつみがまえ(勹)の匂いや」
　妻 「つつみがまえ？分かれへんわ」
　私 「つつみがまえにオノレ(己)を入れたら包みになるから、つつみがまえて言うねん」
　妻 「そうなん？」
　私 「つつみがまえにカタカタのムを入れたら勾配の勾。片仮名のヒを入れたら匂いや」
　妻 「ああ、その匂いかいな」
　私 「酒匂芳はリコカツに出てたなあ」
　妻 「瑛太の父親役で奥さんが宮崎美子でヒロインが北川景子。あのドラマ面白かったね」
　私 「酒匂芳はエエ芝居をしてたわ」
　妻 「あっ、さっきの人。右手から曲がってきて前を歩いてるわ」
　私 「1つ先の南の橋を渡って来たんやな。噂をすればハゲがさす」
　妻 「それは、噂をすれば影がさす…やろ」
　私 「今、酒向芳の様な脇役は仕事があんまりないから大変やろな」
　妻 「そうやね。コロナで仕事が無くなったと言う俳優が沢山いてるとか」
　私 「酒匂芳は、もう毛が無い上にモウケ(儲け)がないな」
　妻 「自分も毛が無い上に、儲けがないやん」
　私 「コロナで自粛中やから仕方がない」
　妻 「アンタのダジャレも自粛して欲しいわ」

※因みに念のために自宅で調べたら、酒“匂”ではなく酒“向”で、酒向芳だった。
　謎かけ：酒向芳が育毛剤とかけて、コロナ禍のお正月と解く。どちらも（発毛で・初詣)気になります
※リコカツの主な出演者の似顔絵を描きました。似顔絵HP⇒ http://www.ainet21.com/nigaoe.htm

●自分…

　私は結婚してこの方、ほとんど妻を名前で呼んだことが無い。話しかける時は名前を付けないか、自分(妻)で済ます。

　妻 「アンタ、私を名前で呼んだことが無いネ」
　私 「他の女性の名前と間違(ﾁｺﾞ)うたら失礼に当たるやろ」
　妻 「失礼て、夫婦の間でそれはないやん。他に理由があるのと違う」
　私 「照れがあるからや」
　妻 「何十年一緒に居てるのん。それはないやろ！」
　私 「そやなあ…」
　妻 「それとヒトに紹介する時も名前でなく『家内です』やけど、何で？」
　私 「それは、自分(妻)が、おっカナイ、から」
　妻 「なんでやねん！」
　私 「今のはダジャレやけどな」
　妻 「それに買い物の時、店内で『おーい！』って、周りの人が振り向く様な呼び方はやめてよ」
　私 「ほんだら『ヤッホー』て呼ぼか」
　妻 「山の上じゃあるまいし。それも周りの人が振り向くわ」
　私 「ほんだらどないして呼ぼ」
　妻 「そばに来て、こそっと名前で呼んでくれたらエエやん」
　私 「よっしゃ。その時は自分(妻)のそばに寄って自分(妻)て言うわ」
　妻 「かたくなに自分やなあ。仕方がないわ」

　※自分＝その人自身、自己。私。(関西では方言で相手に対して)おまえ、あんた。
　謎かけ：自分とかけて、自然災害と解く。どちらも(自身・地震)もあります

●お弁当

　午前10時頃、妻と遊歩道を散歩していると、私たちの前をレジ袋を持って歩く人がいた。

　妻 「前の人、レジ袋を持って何処へ行くんやろね？」
　私 「あの袋の感じは弁当やなあ。催し物会場でも行くのと違うか」
　妻 「なんで催し物会場やの？」
　私 「催し物＝イベント。い・べんとぅ…」
　妻 「なんや、ダジャレかいな」
　私 「灯台の前の階段に座って海を眺めながら弁当食べるのと違うか」
　妻 「今頃やったら朝と昼と一緒やろね」
　私 「いや～、朝、昼、晩、一緒やで」
　妻 「なんでやねん！」
　私 「1日1食の人もいてるで」
　妻 「ああ、そうか。ヒトそれぞれやネ」
　私 「♪人生いろいろ～♪弁当いろいろ～、や」
　妻 「因みにおかずは何やろネ?」
　私 「フライもんが入ってるのと違うか？」
　妻 「なんでフライやの？」
　私 「プライベートで食べるから、フライベント(弁当)」
　妻 「また、ダジャレかいな」
　私 「弁当は、ジョークでも言うて楽しく食べんな」
　妻 「下手なダジャレやったら、喉が詰まるわ」
　私 「俺は喉は詰まれへんけど、自分は妻やからツマるなあ」
　妻 「もう、つまらんことばっかり言うて」
　私 「自分(妻)も、ツマらんて、ダジャレを言うてるやん」
　妻 「えっ、気ぃつけへんかったわ」
　私 「わざととぼけて。妻は、つツマしくし～や」
　妻 「アンタに言われたくないわ！」

謎かけ：お弁当とかけて、　笑点で暇ネタとドヤ顔をする落語家と解く。どちらも(行楽持参・好楽爺さん)です

●期日前投票

　今日の午前、市役所へ期日前投票へ行った。今までは日曜日に行っていたが“蜜”を避けて平日にした。
　また今まではずっと車で行っていたが、天気も良かったので散歩がてらに徒歩で行った。
　昨年の9月からほとんど毎日散歩をするようになってから歩くのが苦にならなくなった。
　市役所まで片道23分、もっと時間が掛かると思っていたが案外近かったので帰りは遠回りをして計1時間歩いた。

　妻 「期日前投票が始まって間がないから、人が少なかったね」
　私 「平日の午前やからホンマ、年寄りばっかりやったなあ」
　妻 「私たちも年寄りやんか」
　私 「まあ、この年寄りの一票で日本の国が良うなると思うと、余は満足じゃ」
　妻 「大げさな。アンタの一票だけでは世の中は変われへん。けど、みんなの一票一票が世の中を良くするねん」
　私 「エエことを言うなあ。伊達に年をとってないなあ」
　妻 「アンタも年寄りやんか」
　私 「投票は民意を、問う日よ～、か」
　妻 「苦しいダジャレ」
　私 「俺は投票より気になるのは、頭皮よー」
　妻 「しょうもないダジャレに頭を使うから、髪の毛が薄くなるねん」
　私 「俺のハゲはダジャレのせいか～」
　
　謎かけ：期日前投票とかけて、ある場所を自分のものにして他人を寄せつけないと解く。どちらも(選挙・占拠)をします

●とっくり

　テレビを見ていたら、女性タレントが冬の格好をしていた。

　妻 「へえ、もうとっくりを着てるで」
　私 「だいたい、芸能人の服装は早い」
　妻 「ファッションリーダーやからやろネ」
　私 「そやから冬になったらノースリーブを着るで」
　妻 「いくらなんでも冬にノースリーブは早い。風邪をひくワ」
　私 「白鳥が風邪引いた　ハクチョ～ン」
　妻 「ダジャレでごまかして。全然面白ないわ」
　私 「それはそうと俺、とっくりを持ってないわ」
　妻 「以前、持ってたやん」
　私 「ああ、あのとっくりは古いからとっくり(とっくに)処分したわ」
　妻 「そうなん？」
　私 「そやから、俺にとっくりを買っとくり」
　妻 「はいはい、今度イオンに行った時に買うわ」
　私 「俺はとっくりが似合うかどうか、とっくりとご覧あれ」
　妻 「もう、ダジャレばっかり！」
　私 「ダジャレを3点以上言うたから、ダジャレのハットトックリや」
　妻 「それ、ハットトリックやろ！」

※とっくり＝タートルネック(ハイネック)の事で、お酒を入れる徳利(とっくり)の上の部分に似ているから。
　謎かけ：とっくりとかけて、芸能界の女性で渡辺、石田、ふせ、新田、深津、村川、徳永と言えばと解く。どちらも(襟・えり)の事です

●秋…

　私 「急に寒なったなあ」
　妻 「昨日まで半袖やったけど、長袖に替えんとあかんネェ」
　私 「ホンマや、外出する時はセーターとダウンジャケットがいるで」
　妻 「セーターとダウンは言い過ぎやワ。そう言えばミヤネ屋で10月が無いて言うてたワ」
　私 「蓬莱さん(気象予報士)は月曜日から冬の支度を、と言うてたで」
　妻 「確かに急に寒なったネ」
　私 「今年の季節は商売人やなあ」
　妻 「何で？」
　私 「秋が無い。あきない…商い」
　妻 「確かに秋があれへんネ」
　私 「商売人やから店は満席や」
　妻 「満席？」
　私 「席の空きが無い」
　妻 「あ～、アキが無い、ネ」
　私 「それに退屈せーへん」
　妻 「何で？」
　私 「飽きない」
　妻 「アンタはダジャレばっかりで飽きるわ」
　私 「キツイなあ。心が折れるわ」
　妻 「それじゃ、ダジャレを封印したら？」
　私 「いや、俺は広島の宮島に行ってラーメンを食べて気合を入れるわ」
　妻 「何、それ？」
　私 「宮島と言えば安芸。安芸でラーメン。アキらめん」
　妻 「めんどくさいなあ、もう」
　私 「ラーメンの話だけに、メンどくさい」
　妻 「もう、しつこい！」
　私 「ごメン」

　謎かけ：秋とかけて、暴飲暴食する人と解く。どちらも(銀杏が黄に・胃腸が気に)なります

●あの人が…

　この前の日曜日に妻と二人で娘の墓参りに行った。
　私たちはお参りする日がまちまちで前回の墓花が枯れているか、お寺の人が片付けて無い時もあるが、左隣の墓の墓花はいつも真新しい。
　それが、今回は墓花が無い。「こんなの初めてやネ」「珍しいなあ。なんでやろなア」と二人で顔を見合わせた。
　お隣さんはお母さんと息子さんが2週に1度、亡きお父さんのお参りをされていて、たまたま顔を合わせた時はお母さんと言葉を交わしていた。
　そして妻が隣の墓石に刻まれている戒名、没年月日、俗名、亡くなった年齢を見つけた。それを見てお母さんが8月に81歳で亡くなったのを知った。
　妻 「へえ、お母さん、8月に亡くなってたんや」
　私 「前に遇(ｵ)うた時は元気やったのにな」
　妻 「コロナかなあ？」
　私 「時期が時期だけに、それも考えられるなあ」
　妻 「お母さんは泉北(堺)で息子さんは神戸やけど、いつも一緒に来てたのにネ」
　私 「お母さんが亡くなり息子さんは遠いので、度々来られへんようになったのでは？」
　妻 「それで墓花が無いんやネ」
　私 「お母さん、遇(ｵ)うた時はいつも快く受け答えしてくれたのにな」
　妻 「年のわりには若かったのに、あの人が…」
　私 「瞳も若死にしたから後で死を知った人は、あの人が…と言うやろね」

※慕嬢詩(ﾎﾞｼﾞｮｳｼ)＝亡くした娘を慕う気持を綴った詩・文。私の創作語。

●認知症

　最近、妻はあまり眠れず週に3回は眠剤を飲んでいる。

　妻 「最近、眠剤を飲んでも2時間ぐらい眠られへんわ」
　私 「それはつらいなあ」
　妻 「しょっちゅう飲んでるから体が慣れてきて効けへん様になったのかな」
　私 「それはどうかな？」
　妻 「長い時間眠られへんかったら、色々な事を思い浮かべるわ」
　私 「分かる分かる」
　妻 「そのうちに昔の事まで思い出すわ」
　私 「江戸時代か？」
　妻 「そんな時代は生きてない！」
　私 「明治か？」
　妻 「私をいくつやと思てんのん！もって手前や」
　私 「ああ、令和？」
　妻 「行き過ぎ～。昭和や」
　私 「そうやったんかいな」
　妻 「そうやったんかいな、てアンタも一緒やがな」
　私 「あれから平成、令和と三時代を生きてるんやなあ」
　妻 「そうやで。アンタもアホばっかり言うてんとしっかりしーや」
　私 「今までようボケをかましてたけど、最近はわざとか天然か、どっちのボケか分からん様になってきたわ」
　妻 「それに耳が遠なって聞き違いもあるし、アンタの相手するのが大変やわ」
　私 「嫁はんに相手されへん様になったら、ボケは泣いちっちっやわ」
　妻 「それ、“僕は泣いちっちっ”やろ！」
　私 「ボケと僕を言い間違(ﾁｺﾞ)うたわ。これは天然のボケやわ」
　妻 「言い間違うのは、天然ボケ以外に認知症もあるで」
　私 「あっ、認知症で思い出したわ！」
　妻 「いったい何を思い出したん？」
　私 「認知症…、うんちしよ～」
　妻 「勝手にし～や。水洗で一緒に流されて戻ってこんでエエからな！」

※ボケをかます{大阪弁}＝わざと変な事をしたり言ったりして相手を笑わせること。
※僕は泣いちっちっ＝1959年リリースの守屋浩の曲
謎かけ：認知症とかけまして、大都市に対してそれ以外の地域

●岸田新総理

　連日、新しく首相に就任した岸田新総理のニュースがテレビや新聞を賑わしている。

　私 「今日の新聞は岸田首相が8日に行った所信表明を取り上げてるなあ」　
　妻 「所信表明で岸田さんは、堂々として見えたし自信があるようにも見えたね」
　私 「前回の総裁選で菅さんに完敗した時、頼りなく映る、政策がパッとしない、など散々言われたから、かなり勉強したんやで」
　妻 「それでトーク力が上がったんやね」
　私 「前任の菅さんのトーク力がイマイチやったから、よけいそう感じたのと違うか」
　妻 「そうかもね。それはそうと岸田さんはちょっと地味やと言われてるね」
　私 「仕方がない。所属の党がジミ党やから」
　妻 「それ、自民党やろ！因みに総理大臣になって1週間になるんやね」
　私 「もう1週間か。年月が経つのは早いなあ」
　妻 「まだ1週間やで。年月というほどじゃないやん」
　私 「ようやく総理大臣になったんやから、任期を全うして欲しいね」
　妻 「そうやね。それはそうと自民党総裁選に出馬表明をした時に黒い手帳を見せてたね」
　私 「あれを見た時、一瞬、松本清張の『黒革の手帳』を思い出したわ」
　妻 「武井咲が主演のドラマね。黒革の手帳には何を書いてたんかなぁ？」
　私 「銀行が脱税者の為に作った架空口座と預金者名義のデータを書き写した物や」
　妻 「そうなんや。岸田さんの場合は何を書いてるんやろね」
　私 「顔写真と名前と校則と校歌、生徒としての生活心得などが書いてるのかなあ？」
　妻 「それ、生徒手帳やん。岸田さんは学生と違うがな」
　私 「政策に生かす為に、国民の声を書き留めてるんや」
　妻 「聞く力を強調してたけど、その為の手帳なんや」
　私 「そんな大事な手帳だけに、テチョウに扱ってほしいね」
　妻 「それ、丁重やろ！」
　私 「ダジャレを言うて、許しテチョウ！」
　妻 「許さへん!」

※岸田新総理と新旧9名の政治家の似顔絵を描きました。
※似顔絵HP⇒ http://www.ainet21.com/nigaoe.htm
謎かけ：岸田新総理とかけて、アイドルと解く。どちらも(任期・人気)があります。

●スカンツ

 

　

居間でトレンディドラマを見ている時に妻が一言。

　妻 「私、スカンツ買おかなあ」
　私 「えっ、スカンクを飼うてか？そんなんこの辺では売ってないで」
　妻 「ブティックやったら、どこでも売ってるやん」
　私 「なんでブティックやねん。ペットショップやろ」
　妻 「それて、スカンクと違うのん?私が言うてるのはスカンツや」
　私 「スカンツて何や？」
　妻 「スカート＋ワイドパンツで、スカートに見えるワイドパンツのことよ」
　私 「ああ、あれか。えらい古いファッションやな」
　妻 「なんで～な。そんなに古い事ないで。今、若い女の子がよう穿いてるで」
　私 「昔は男が穿いてたのになあ。時代も変わったもんや」
　妻 「いつの時代の話をしてるのん?」
　私 「昔、サムライが穿いてたスカートに見えるワイドのズボンやろ？」
　妻 「それは袴(ﾊｶﾏ)、全然違うやん！」
　私 「そうかいな。それで、なんでスカンツが欲しいのん？」
　妻 「私、ずっとGパンばっかりやろ。いっぺんスカンツを穿きたくなってん」
　私 「ホンマやなあ。自分(妻)はいつもハゲて破れたGパンで、みすぼらしかったもんなあ」
　妻 「それはハゲて破れてるのと違う。ダメージジーンズと言うねん」
　私 「なんやら俺のことを言われてるみたいやなア」
　妻 「なんで？」
　私 「駄目～爺々ズ」
　妻 「エエ耳してるなあ。でも確かに頭は穴は開いてないけど、ハゲまくってるね」
　私 「ハゲまくってるて、言い過ぎやないか」
　妻 「ハゲまくってませんか？」
　私 「はい、ハゲまくってます。痛いとこを突いて、ホンマに好かんつタコ」
　妻 「それを言うなら好かんタコ、やろ！」

　謎かけ：スカンツとかけて、河内のオッサンが迷っていると解く。どちらも(ワイドな衣装・わい、どないしょう？)