タバコを吸い終わると遠くにぼんやりとかすかに広がる海を眺めた。眼下に見える道路では行き交う人々がせかせかと歩いていた。皆忙しそうに見えた。スーツを着たビジネスマンは携帯で話しながら早歩きでどこかへ向かい、学生達は２，３人あるいは４，５人で広がって歩いていた。その合間を専業主婦なのかわからないがデパートの紙袋を提げた人がぽつぽつ歩いている。
自分だってこうして、平日の昼間こんなところでぼけっとしているのに、紙袋をたくさん提げた人と自分はとてつもなく遠い世界に位置しているように思えた。見た目は私とさほど年も変わらないくらいの女の人が、ブランドのロゴの入った紙袋を何個も持って歩いている。私は屋上で特に何をするわけでもなく、時間潰しのためにデパートに来ているようなものなのに、ああしてたくさんの物を買っている人はどういう生活をしている人なのだろう。家に帰ったら、私と同じように食事の支度に頭を悩ませたり、洗濯を取り込んだり今日はお金をたくさん使ってしまったと嘆いたり、そういったことをしているのだろうか。私も以前、物を買いたい衝動にかられて、自分としては高価な値段の服やカバンを次々に買ってしまうことがあった。それほど意味もなくものが欲しくなって、お金を捻出する算段を考えずにとりあえず買ってしまう。買った商品を家に持って帰る間、そのことが気になって気になった早く家に帰って袋を開けたいと思うが、買ってからそれほど欲しいものでなかったことに気づく。別に今買わなくてもよかったではないかと。それからもしかしたら迷って買わなかったほうの商品を買っていれば良かったとか、これはもう少し小さかったら良かったとか商品の欠点に気がついて後悔の念が沸いてくる。私が欲しかったのは商品ではなくて、物を買うという行為だけだったのかもしれない。ある日ふと、それほどの物がなくても十分生活していけることに気づく。少しの洋服と少しの気に入ったカバンや靴で、十分おしゃれは出来る。そのことに気がついたのはつい最近かもしれない。
私は自分と同じくらいの年齢の、隙がなくおしゃれな格好をしているその人を目で追って観察した。彼女にとって物を買うという行為は幸せなことなのか。それで何かが満たされているのか。それとも私とは違う生活レベルなのかもしれない。お金もたくさんあって、好きなものを好きなだけ買える環境にある人。私はその人が羨ましいのだろうかと考えた。そうなのだろうか。私の欲しいものはなんだろう。私は何が欲しいのだろうか。以前の物欲が盛んな頃の自分を思い出した。クレジットカードの請求を見て後悔したり、買ったままたいして使わないクロゼットの奥にしまわれたカバンなんかを見て、後ろめたい気分になったことを思い出す。物をたくさん買っても、嬉しいのはそのときだけだ。買っても買っても、次から次へともっと欲しくなる。それなのに満たされない。私が満たされたかったのは物ではなく、ではなんなのだったのだろう。あの紙袋の女性は、満たされた生活を送っているのだろうか。
手にしていたタバコのパッケージから、もう一本取り出した。だが火のないことを思い出しまた箱にしまった。そして箱をカバンの中に入れる。浩平が見たらなんと言うだろう。浩平はタバコを吸わないからにおいで気がつくだろうか。もしお義母さんが見かけたら？だが考えたらそんなことどうでもいい気がした。私は大人で、もう妊婦になる予定もない。
結局皆それほど変わりなく生きているのかもしれない。みんながみんな自分の人生の計画通りに生きているわけではないし、輝かしい充実した生活を送っているわけでもないのかもしれない。同じように仕事したりご飯の支度をしたりどこかへ出掛けたり買い物したり、そしてストレスが溜まったりそれを何かで発散したりしているのだろう。大多数の大人は、そうして同じように繰り返される毎日を、何だかつまらないと気づいていながらも仕方がないと思いながら、そして時にはそのうんざりするような気持ちを持て余しながら、それでもやりこなしているのだ。
時計を見るとまだそれほど急ぐ時間ではなかったが、他にすることも思い浮かばなかった。贈答品が入った紙袋と自分のカバンを持って、エレベーターに向かう。乗るときは誰もいなかったエレベーターは、各階で止まるうちに人でいっぱいになった。電車との連絡階に着くとはじき出されるように通路に出た。駅への連絡通路はさらに多くの人が流れるように歩いていた。人の多さだけで歩く気力をなくしてしまいそうになる。対向してくる人とぶつからないようにしながら、混んだ通路を進んだ。これだけたくさんの人がどこから出てくるのだろうと思う。歩いている人の、どの人の顔を見ても何か括弧たる目的があって歩いているような気がしてきた。こうしてぼんやりと取り留めのないことを考えながら歩いているのは自分だけではないのかと思えてくる。他のみんなはきちんとした足取りであるいているのに、自分だけがふらふらとしているような気がした。
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自分だってこうして、平日の昼間こんなところでぼけっとしているのに、紙袋をたくさん提げた人と自分はとてつもなく遠い世界に位置しているように思えた。見た目は私とさほど年も変わらないくらいの女の人が、ブランドのロゴの入った紙袋を何個も持って歩いている。私は屋上で特に何をするわけでもなく、時間潰しのためにデパートに来ているようなものなのに、ああしてたくさんの物を買っている人はどういう生活をしている人なのだろう。家に帰ったら、私と同じように食事の支度に頭を悩ませたり、洗濯を取り込んだり今日はお金をたくさん使ってしまったと嘆いたり、そういったことをしているのだろうか。私も以前、物を買いたい衝動にかられて、自分としては高価な値段の服やカバンを次々に買ってしまうことがあった。それほど意味もなくものが欲しくなって、お金を捻出する算段を考えずにとりあえず買ってしまう。買った商品を家に持って帰る間、そのことが気になって気になった早く家に帰って袋を開けたいと思うが、買ってからそれほど欲しいものでなかったことに気づく。別に今買わなくてもよかったではないかと。それからもしかしたら迷って買わなかったほうの商品を買っていれば良かったとか、これはもう少し小さかったら良かったとか商品の欠点に気がついて後悔の念が沸いてくる。私が欲しかったのは商品ではなくて、物を買うという行為だけだったのかもしれない。ある日ふと、それほどの物がなくても十分生活していけることに気づく。少しの洋服と少しの気に入ったカバンや靴で、十分おしゃれは出来る。そのことに気がついたのはつい最近かもしれない。
私は自分と同じくらいの年齢の、隙がなくおしゃれな格好をしているその人を目で追って観察した。彼女にとって物を買うという行為は幸せなことなのか。それで何かが満たされているのか。それとも私とは違う生活レベルなのかもしれない。お金もたくさんあって、好きなものを好きなだけ買える環境にある人。私はその人が羨ましいのだろうかと考えた。そうなのだろうか。私の欲しいものはなんだろう。私は何が欲しいのだろうか。以前の物欲が盛んな頃の自分を思い出した。クレジットカードの請求を見て後悔したり、買ったままたいして使わないクロゼットの奥にしまわれたカバンなんかを見て、後ろめたい気分になったことを思い出す。物をたくさん買っても、嬉しいのはそのときだけだ。買っても買っても、次から次へともっと欲しくなる。それなのに満たされない。私が満たされたかったのは物ではなく、ではなんなのだったのだろう。あの紙袋の女性は、満たされた生活を送っているのだろうか。
手にしていたタバコのパッケージから、もう一本取り出した。だが火のないことを思い出しまた箱にしまった。そして箱をカバンの中に入れる。浩平が見たらなんと言うだろう。浩平はタバコを吸わないからにおいで気がつくだろうか。もしお義母さんが見かけたら？だが考えたらそんなことどうでもいい気がした。私は大人で、もう妊婦になる予定もない。
結局皆それほど変わりなく生きているのかもしれない。みんながみんな自分の人生の計画通りに生きているわけではないし、輝かしい充実した生活を送っているわけでもないのかもしれない。同じように仕事したりご飯の支度をしたりどこかへ出掛けたり買い物したり、そしてストレスが溜まったりそれを何かで発散したりしているのだろう。大多数の大人は、そうして同じように繰り返される毎日を、何だかつまらないと気づいていながらも仕方がないと思いながら、そして時にはそのうんざりするような気持ちを持て余しながら、それでもやりこなしているのだ。
時計を見るとまだそれほど急ぐ時間ではなかったが、他にすることも思い浮かばなかった。贈答品が入った紙袋と自分のカバンを持って、エレベーターに向かう。乗るときは誰もいなかったエレベーターは、各階で止まるうちに人でいっぱいになった。電車との連絡階に着くとはじき出されるように通路に出た。駅への連絡通路はさらに多くの人が流れるように歩いていた。人の多さだけで歩く気力をなくしてしまいそうになる。対向してくる人とぶつからないようにしながら、混んだ通路を進んだ。これだけたくさんの人がどこから出てくるのだろうと思う。歩いている人の、どの人の顔を見ても何か括弧たる目的があって歩いているような気がしてきた。こうしてぼんやりと取り留めのないことを考えながら歩いているのは自分だけではないのかと思えてくる。他のみんなはきちんとした足取りであるいているのに、自分だけがふらふらとしているような気がした。
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私はタバコのかわりに他の事をしてしまいましたが(笑)
enさんみたいですか？
最近書く気力が少し失せていましたが、enさんのコメントで少しやる気がでました。
ありがとうございます。