はあぁ

特にきっかけなんかなくて
何か作業してたりするような時でも
ふと、涙が出そうになる事が多くなった。
父親の事が突然思い起こされて
悲しくて悲しくて涙が出そうになる。
心では泣いているけど涙は出ない。
涙を流して声を出して泣きたい、でもなぜか泣けない。

ようやく父を亡くしたことの
「喪の作業」が始まったのかもしれない。

もちろん父はいろいろな点で問題があったし
複雑な気持ちもまだまだたくさんあるのだけど
父の死を純粋に悲しいと思っている部分が
自分の中に存在するということを
ようやく自覚できるようになったのかな、という感じ。

それは良いことだとは思うけれど
とても辛い過程だ。
とことん悲しむことが大事だと思うから、余計に辛い。


今日(火曜日)はあれこれ動くつもりだったけど
体調不良につき寝込んだ。

ひたすら悲しむ「喪の作業」と直面するのが辛くて
無意識のうちに動き過ぎてしまい
疲れ果ててしまう。
分かっているけど止められない。

でも頭が回らないし
体もきついけど
しなくちゃいけないことはてんこ盛りだし
情緒は不安定だし。

なかなか大変。



東京での楽しいことを励みに
なんとかあと一週間半踏ん張って
この難局を乗り切りたいところ。

東京に行ってしまえば、何とかなるんじゃない？
と、根拠なく思っている。