なにか

書きたいのだけど
うまく書けない。

書きたいこと、伝えたいことはあるけど
パッて言葉にできないような感情みたい。


ブログでも、メールでも。
すごくもどかしい。

よかった

診察行ってきました。

希死念慮がある、過呼吸ぎみになる
自分が遠く感じるなどなど
ぜーんぶ話しました。
そして、こんなに悪化する理由が
思い当たらなくて不安、ということも。


先生のお言葉。
やっぱり、あなたの通ってる講座はすごく精神疲労が大きいから
真面目に取り組めばそれなりの反応が出てしかるべき。
元でも病院に通ってるわけだし。
今の状態の理由という点ではそれでいいんじゃない？と。


それに私が返答。
なんか、その解釈が頭をよぎったことは何度もあるけど
それを認めてしまったら
自分が講座を続けられなくなるし
その後の夢も諦めなきゃならなくなる
と思って、怖くて認められなかった、と。


それにまた先生のお言葉。
それは違うよ。
もともとあなたはいろんなこと経験してきてる。
更にそれだけの精神疲労をしたら
そういった反応(抑鬱状態)が出てしかるべき。
それはあなたが真面目に取り組んできた証拠だし
それを乗り越えればあなたの力になるはず。
ちゃんと相手のことを理解してお手伝いできる人になれるはず。
まあ、今が正念場、ということだと思いますよ。

自分が遠く感じる(離人感といいます)とかは
自分が壊れないようにするための
防衛反応だし
他の症状もそういった精神疲労に対する反応。
とのこと。

希死念慮から自分を引き戻すために
常に努力してて、かなりの葛藤状態が続いてると思う
という話もしました。

すると
それも大きな精神疲労の要因でしょう、と。


そっか。それでいいのか。
この状態は一時的な反応と思って受け入れればいいのか。
とストンと腑に落ちました。


わたしはずっと
心の何処かで、病院に通いながら
今の道を目指し、歩んでいることに
不安や罪悪感を感じていたのかもしれません。
でも、逆に「それはあなたの強み」、と言ってもらえて
なんだかすごく救われた気がしました。


じゃ、お薬変わらずにね、と帰されそうになったので
お守り代わりに頓服くださいと申し出て
14回分処方してもらって

あんまり辛い時はいつでも連絡してきていいからね
話すだけで楽になることもあるから
と、ありがたいお言葉をかけてもらって
診察終了。

この先生に診てもらえていて本当によかった。
感謝、の一言につきます。


ということで、すぐには元気は出ないものの
かなり救われて
めでたしめでたし

・・・ではなかったのです。残念なことに。
私の行った病院、周辺の最高気温は本日36.8度。
予約時間は午後3時。
午後2時前に出発。暑い盛りです。


病院到着後
多分これはほぼ間違いなく軽度の熱中症だな
という症状に見舞われまして。

そういえば今日何も食べてない、ということも思い出しまして。

慌てていろいろ補給するもなかなか回復せず。
かといって運転しないことには家にも着けず。

少し運転して休憩、運転して休憩
を繰り返して帰ってます。
今、第二の家からはまだ少し距離のあるショッピングモール的なところで
３度目の休憩中。


熱中症にはご注意を。。。

おもってるよりも

状態は深刻。。。

生きるのが苦しくて仕方ないとか

自分が遠い感じで、実感がないから
このまま自分から離れてしまいたくなるとか

常に
明日もわたしは生きているのだろうか
みたいな考えが頭をよぎる、とか。


でも、そんな自分はいけないっていうのは
重々分かってる自分もいて

生きなくちゃ、生きなくちゃ
頑張らなくっちゃ
って、自分を常に奮い立たせて
歯を食いしばって
生きる方向に自分を戻す努力をする。

最近はもう
その二つの感情が常に葛藤してて
常に自らを奮い立たせておかないと
危険な感じだから
生きることが、それだけでとても疲れる。


もちろん命の尊さ、大切さだとか
そういったことは分かってる。

お母さんがおじいちゃんに
戦争での経験について尋ねた時
「あんなこたぁ、人間のすることじゃあねぇ」
と一言だけ言ったこととか

晩年ガンで闘病したおばあちゃんが
「死にたくない！」と叫んだこととか

そんな「いのちへの想い」は
しっかり伝えてもらったから
大事にしたいとおもってるし
絶対に生き残らなくては、って気持ちは
ちゃんとある。


でも、そういった理性の部分とは
全く別の次元で
生へのモチベーションが不安定になる
というのが
わたしがかれこれ20年近くつきあっている
ビョーキの症状で一番しんどいところ。


こんな状態まで追い込まれたのは
16年ぶりくらいな気がする。


薬、増えるかもな。
ま、それでもいいか。
何はともあれ
明日の診察でちゃんと先生と話せますように。


生きなくちゃ。頑張って生きよう。
今はちょっと疲れちゃっただけ。

生きるって、大変だ。
でも頑張る。がんばって生きる。

ううううう

くるしい。。。

動悸もおさまらず
過呼吸ぎみにもなり
自分嫌いも激しくなり
SOSも発信できなくなり
消えたくもなり。

でも宿題の続きやら
第一の家の用事やら
バイトやらなにやら、、、
やらなければならないことも山積みだったり。

とてもまずい状態な気がするけど
どうしたらいいものやら。

明日は病院。
何か変化のきっかけが見つかればいいのだけど。


なんだか焦燥感にかられて
ずっと気になっていたSNSのイイねを押しまくった。


今日夕方までに第一の家に着きたいのだけど
調子悪すぎだし、天気良すぎだし。

はあああああ。


愚痴ですみません。

本番終了

7月26日

どん底な精神状態を
なんとか持ち上げて前日リハへ。


7月27日

本番当日。

前日の寝つきは割と良かったのに
なんと4時間睡眠で早朝覚醒。。。＿|￣|○
動悸も激しい。
もう、気合しかないのだこれは。

もともとある程度緊張はしてたけど
本番で足に震えを感じるほど緊張したのは
久しぶりだった。

特に緊張したのは
ベートーベン交響曲第八番。
2nd吹きの難しさと共に
三楽章ではソロもある。
おいしいけど難しい。

何はともあれ、三曲＋アンコールと
個人的に大きな事故なく(たぶん)終わりました。
出来は自分で判断することじゃないから
さておいて、だけど
終演後に
私自身が楽しかったと思えたから
まずはよかったのかなと思ってます。

いろいろなことに感謝しつつ
これから無事眠れることを祈りつつ

おやすみなさいm(_ _)m

あーーー

昨晩は希死念慮が激しくなって
闘うのがなかなか大変だった。

我ながら状態悪いとは思ってたけど
予想より深刻なんだな。


今日＆明日は気合いで乗りきろう。

うーん

7月22日

現実逃避。ひたすら。
でも、なんだかんだで
ご近所さんと連絡を取らねばならなくなり、、、
なんとか頑張った。
この日くらいから
今週末の本番に向けての緊張がスタート。。。

これまでは慣れない講座と
大量の宿題に翻弄されていたから
頭の中が音楽だらけになることがあんまりなくて。
気がついたら
あれっ？なに？もう本番？
えっ？私大丈夫？
と突然緊張し始めた感じ。


7月23日

この日は無性にバーゲンに行きたくなり
ゆるゆる準備して出発。
楽器をコインロッカーに預けて
買い物。
珍しく結構買えた。
服と楽器を持って練習へ。

ブラスの練習後、プチ飲み会。
部屋に戻ってから記憶なし。


7月24日

もともとテンションが上向いてたわけでもないのに
この日はさらに急降下。
うう。


7月25日

自分がかなりやばいことは分かってるけど
どうしようもできない。

これだけベースが落ちている時の本番
という点でも不安だし
単純に緊張もしてるし、、、

序曲1st、サブ2nd、メイン1アシ。
どれも結構きつい。
サブは2ndだけどソリ＆ソロあり。
体力的にも精神的にも不安がいっぱい

ということでどきどきだらけ。

でも、本番のステージの上では
今できる精一杯で、まっさらな気持ちで
音楽を楽しむぞ、という覚悟はある。

ステージに上がるまでは
メンタルがいろいろ大変だろうなぁ。。。

でも、ステージ上には持ち込まないぞっ！

というわけで


7月26日

この日は16時半からリハ。


7月27日

いよいよ演奏会当日。

という予定です。


とにかく、必死に頑張ります。

しろくろ

人間の心の中には白も黒もあって当然。
常にグレーで、それでいい。
それが人間。

というのは主治医の先生が言ってくれた言葉。

私は自分の内面の黒い部分を
許されない、あってはいけない感情だと思ってしまう。
私が自己嫌悪とか自責の念を感じやすい
いくつかの原因のうちの一つだと思う。

そんなことないってことは
頭では理解はできるけど
許せない、と思う気持ちは
まだうまくコントロールできない。

グレーな自分を許せるようになりたい。
自分の黒い部分をちゃんと受け入れられるようになりたい。

白も黒もどちらも本当の自分。
それでいいんだと思えるようになりたい。


いまは
自己嫌悪に押しつぶされそうだ。

やばい

7月19日

朝から講座。
16時半までの授業。
17時から講座の懇親会に出席。
ノンアルコールで1時間で早退して
太宰府へ。

オケの本番一週間前の指揮トレ。
19時から21時半までみっちり。
終わった後
メンバーのお食事会に誘ってもらったので参加。
お食事会という名の飲み会だったけど
ノンアルコールで。


7月20日

10時からまたもや太宰府で指揮トレ2日目。
お昼休みにパート練もあったし
終わった後も合わせがあって
17時までみっちり。

帰りはえらく渋滞していたけど
あれはバスジャックの影響もあったのかな。

戻って夕食食べて
軽く飲んだりしてみたけど
ちっとも酔えない(T_T)


7月21日

世は三連休。関係ないけど。
当たり前の話ではあるけど
土日はかなり無理矢理
テンションを上げていたらしく
ここからまたストンと元通り落ちる。
人に会うのも外に出るのもいや。
自分が遠い。
あれこれ考えるとちょっとまずそうだったので
漫画の世界に逃避することに。
連休前に借りていた漫画をひたすら読みすすめる。

もう、自分の心を自分で支えるためには
感情のアンテナをOFFにするしかないレベル。
だから自分が遠い感じがする。

でも、自分が遠いことも
それが自分を守る術であることも
漫画への逃避も
分かってやってるし
仕方のないことなのかなと思うことにして
その状態を良しとすることにした。

逃避して引きこもってたら
ちゃんと回復してくれればいいんだけど。。。不安。


しんどい時期が長期になってきてて

その間には講座とかオケとか
やむを得ない状況があるから
無理矢理テンションを上げて
自分をすり減らしているので
なかなか回復への道のりが遠い。

こういった意味の具合の悪さで
病院をキャンセルしたことも久しぶりだったし、、、


かなり、参ってる。
しんどい。

結局

18日

どうしても気がかりだったので
早朝覚醒後、そのまま宿題開始。
2時すぎにひと段落して
遅めのお昼を食べ、最終チェック。

この手の課題は終わりがない。
やってもやっても足りない感じがする。

でも、今の私の限界までは頑張った
ということで、17時過ぎに完成☆

ネットプリントで出力したら
トラブルが発生して
再度やり直しに戻ったりもしたけど
なんとか無事提出準備が整いました。

ぜーんぶの準備完了は22時くらい。

すぐに眠気に、、、
残念ながら襲われず(>_<)

これから眠れるかどうか心配しつつ
頑張って寝る努力にはげみたいと思います。

世の中のみなさんは三連休だとか。
私は明日は
講座(授業)→講座のクラス懇親会に顔を出す
→懇親会を早退して太宰府に直行してオケの指揮トレ。


日曜日は
朝から太宰府で指揮トレ。夕方まで。


月曜日は
特に予定なし。
どうやって過ごそうかなぁ。
休養も必要そうだし、連休で人も多そうだし
今日大量レンタルした漫画を読みつつ
引きこもるかなぁ。
ある程度動悸とか焦燥感、息苦しさなどが
落ち着けばいいのだけど。。。

土日は、、、、
心身共にかなり不安があるけど
何はともあれ、日曜日の夜まで
なんとか踏ん張らないと。

では眠れるように頑張ります。