決意

薄々自覚はあったんですけど

私、コーヒーを惰性で飲んでしまっているんです最近。

食後にはコーヒー飲みたいしー
休憩もコーヒーがいいしー
コーヒーコーヒー！でした。

でも、この時期内臓が弱りがちな私。
体が受け付けなくなってきたみたいで
飲むと胃が気持ち悪くなるようになりました。

それでも飲み続けてたんですけど(>_<)

やっぱり良くないと思うので
しばらくコーヒーやめます。

最初は自分で水出ししたやつだけはOKにしようか、、、
とかも思いましたが
引越しでバタバタでそんな暇もないだろうし
これだけOKってしてそればっかり飲んだら結果意味がないので
やっぱりコーヒーは全面禁止にすることにしました。

書いたら気合が入るかなと思って書いてみました笑

がんばります〜

期限は、、、まずは引越し完了まで！

んー

昨日引越し作業に励んだら
ヘルニアが痛くて困ってます。


体も心も
なんだか傷つきやすい今日この頃。

疲れてるとセンサーがより鋭くなるのかもしれない。

でも今は疲れないようにとか言ってられない。

生活リズムも何もかもひっちゃかめっちゃかなので
それだけでもかなりの疲労感。
それに加えて作業とかなんとか、やらなきゃいけないことばかり。


あーーー。

引越しって

体力奪われるよなぁ。。。


ってまだ何にもしてないけど

多分来週以降の2、3週間は
黙々とひたすら作業に追われる日々が続くと思います。

それが始まるまではスロースタートで行こうかと(^_^;)

体力もちますように！
寝込まず終われますように！

さて

ちょっと変な話かもしれませんが、、、


あの、うちは母娘関係が逆転していた部分が大きくあったんです。
私が保育園くらいの幼い頃から。
母の給与明細を見て「今月もよく頑張りました」と言うとか
父親の暴力から母を守ろうとしたりとか
まぁ書けばきりがないですが
そんな感じでした。


だからだと思っているんですが
私はよく頭の中であれこれあれこれ考えるタイプなんですが
その考える目線は
「大人の私」でした。ずっと長いこと。

率直な、ワガママな部分を通して物事を考えることは
あまりなかったと思います。

それが、つい数日前に
そういった素直な気持ちやワガママを主張する
「子供の私」がいることに初めて気づいたんです。

「えー、そんなのやりたくなーい」
「今はこれがいいー」
そんな素直な自分の感情とでもいうべき部分が
自分にあったことにまず驚きです。


・・・ちょっとうまく文章にできていないと思いますが
「本来の自分」との出会いとでも言うべきなのだと思うし
きっと私の状態がいい方向に向かっている大きな証なのだと感じています。

ただ、まだこの素直な気持ちを叫び続ける自分が
自分の中にいることに慣れていないので
それなりに疲弊はしますけど。

ふー

引越し決定しました。

九州の南部に行きます。


引越しかも、という話が出てから
紆余曲折を経て、今日ようやく決まりました。


ただ、第一の家の荷物だけ引越しで
生活はそのまま第二の家で送る
という可能性が残っているので
まだなんとも言えない部分もあるけれど、、、

まぁ、少なくとも荷物の引越しはすることに決定。

この引越しで
荷物を大幅に減らそうと考えているので
荷詰めは自分でする予定。

明日は病院の後ブラス練があるのでそのままこちらに。
明後日以降、体調を見て
しばらく第一の家に滞在して荷造り作業かなと思っております。

体調がイマイチなことだけが気になってます。

なんだか

なんもかんもに疲れているらしい。

最近、近年稀に見る忙しさだったのもあるとは思うけれど
精神的疲労感が激しい。

焦燥感やら罪悪感やらあって
おとなしくできないことで
疲労を溜めてしまうという悪循環。

どうしたもんかなぁ。

はぁ

前回の書き込み以降

母との旅行、楽しめた
よかったよかった

と思い込もうとしすぎていたのかもしれない。


月曜日から精神的にも肉体的にもダウンしてしまい
かなりキツかった。

こんなにひどくなったのは久しぶりな気がするかも
と思うけれど
割とこのセリフをブログに書いてきた気もするので（笑）
多分、回復して元気になった時が
以前と比べてかなりちゃんとした状態の元気で

こんなブログを今まで綴ってきたので
あまり理解してもらえないかもしれないけれど

本来の私は多分すごく楽天家なため

多少なりとも落ちることそのものが
かなりショックな出来事になっているんだとは思う。

どん底からは少し抜け出したのかもと思うけど
まだ油断はできないくらいの感じ。


やっぱり幼少期の家族環境からの影響ってすごく根深くて
まだ抜け出せてない部分も大きいのだと痛感。

誰も責めたくない、憎みたくもない
という私の意志が
かえって私の回復を遅くさせているのかもと
思わないこともないけれど
やはり責めたり憎んだりはできそうにない、したくもないので
回復は遅くなっても地道に取り組んでいこうと思う。

ちなみに今は月曜日に来るはずだった耳鼻科に来ている。
診察待ち中。

この耳鼻科、かなり待つ。
覚悟してきているのでそれはいいんだけど
耳鼻科って、子供ちゃんたちが泣かないといけないことが多いから
泣き声が聞こえて可哀想になる。
今も女の子が絶叫中。