減薬経過まとめ

備忘録として簡単にまとめてみます。


減薬開始 6月7日

最初2週間
アモ バンテスを中止してみるが
眠りが不安定になり、それに伴って精神的にも不安定になったため再開。

残り1週間と少しは調子を取り戻すことに必死。


次の診察日 7月3日

この日からメイ ラックス中止。
その1週間後から離脱症状と思われる症状が出る。
頭痛、めまい、視野がおかしくなる感じ、吐き気など。
1週間ほどは離脱症状と付き合うのに必死。
3週間目は定期演奏会前1週間だったのでそのまま。

次の診察日 7月24日

この日から ルネ スタを1/2錠に。


今日の時点での感想としては
体が楽になった感じがする。
日中の体の重さや残りの眠気がだいぶ軽くなっている。
活動量を上げられそうな気がしてきている。

しかし暑さのせいもあって若干睡眠は不安定。
そのせいで若干精神的にも不安定。
今日は調子がいまいちだった。


こうしてまとめてみると
なかなかいいペースで1.5錠減らせたんだなぁ、と思う。
今後も順調に減らせますように。

今まで

過覚醒だった時代が長かったのですが
やっぱり落ち着いてきたんだなと思えること。

鎮痛剤を飲むと強烈な眠気に襲われるようになりました。

いや、それ自体は辛くて仕方ないんですが、、、
でも、ちょっと嬉しい。
なんだか普通に近づいてきてるのかなーと思えて。


でも、ねむーーーい。

ふうーーー

23日の日曜日に演奏会が終わりました。

前日リハでいろいろあったりしたこともあり
※私個人のことではなくオケ全体が
尋常でない緊張感で本番当日を迎えました。

お昼は、素麺ですら無理やり食べるほど
緊張し過ぎて気持ちが悪くなっていました。

本番は無我夢中だったのでどうだったかは正直分かりませんが
なんとか無事だったのではないかと思います。

終演後打ち上げで三次会まで。帰宅は2時くらいでした。

そして翌日月曜日は診察日。
メイラックスで離脱 症状が出た気がするという話
自分の思考回路のいけない癖に改めて気づいたことなど伝えて

減薬の次の段階としては
今飲んでいる薬の1つを半錠にしてみる、ということになりました。

減薬について
頑張らなくちゃ、ちゃんと勇気を出して飲むのをやめなくちゃ
と思っていた私ですが
先生曰く
自分に無理のないように、だましだましで、ね
とのこと。

この違いに
自分の思考回路の不健康さを突きつけられた思いがしました。

先生は
「まずは自分を愛せるようになる、自分に優しくできるようになること」
とも。

私にとってこれはとっても難しい。
本当に難しい。。。
まぁ、ぼちぼち、できることから取り組みます。

ということで帰宅しましたが
まだ演奏会後の放心状態を引きずってます。


今回の演奏会とその練習で
本当に多くのことを学ばせてもらい
全く知らなかった三曲が好きな曲になり
幸せな体験だったなと思います。

関わってもらった全ての方々に感謝！です。


それにしても、、、疲れた、、、

あっという間に

気づけば前回の投稿から10日が過ぎてました。。。

10日から五日間の平日の間はほぼ何もできず減薬しつつ休養に専念。
その週末はオケ練と直前リハが土日連続とであり
なかなかの疲労困憊ぶり。

そして火曜からの平日四日間は、、、
やはり減薬の影響を感じつつ
更にちょっと精神的に滅入っていたことも重なり
これまた休養メインの日々。。。

そして明日、いやすでに今日
本番前の直前リハがあり
明日はいよいよ演奏会本番です。

あと2日しか
今回の曲を吹いていられないのが寂しくなってます。

でもその分、しっかり全力で
今日と明日、音楽を楽しみたいと思います！

減薬大変です

抗不安薬をやめて一週間が経ちました。

昨日から精神的な調子が悪く
今朝も落ち込みがひどくて
一体どうしたんだろう、、、
と思っていたんですが

ふと、減薬が原因かもと思いつきました。

いわゆる離脱症状というやつです。

不安や焦燥感、頭痛や肩こりなど
かなりの症状を自覚してます。

半減期が5日程度の薬なので
離脱症状が出た時期としても納得がいきます。

離脱症状の乗り越え方としては
薬を元の量に戻すか
耐えるか
の二択です。

今回は断薬目的の減薬なので、耐えるのみです。

半減期が長い薬をやめたので
大丈夫かなーと思ってたんですけど
長いこと飲んでいた薬なので、仕方ないのかもしれません。

だいたい2週間〜3週間すれば落ち着くという経験則があるので
その期間なんとか頑張るしかない、でしょう。

でも、、、結構キツい(>_<)

無事に演奏会を乗り越えられるように
頑張らなければ

はやく

雷おさまってくれないかなー(>_<)

昨日から

夕食後に飲んでいた抗不安薬、やめてみてます。
ただこの薬は半減期が超長いのでまだ変化も実感もないかも。

今日は台風の予報だったので
引きこもれるように昨日DVDまで借りましたが
既に晴れてます。

気分転換にどこか行こうかとよぎったりしたけれど
心身ともにえらくキツイので
今日は休む日にしようと思います。

調子悪っ

昨日マッサージ行ってほぐしてもらって
だいぶ疲れが出てしまったので
あぁもう月曜日は引きこもろうかしらと思っていたら
診察日でした。忘れてた。

昨晩早めに眠れはしたものの
やはり今の薬の量では重たすぎるようで
朝なかなか起きれず。

予定より遅くなってなんとか起きたものの
眠気が取れず頭がボーッとしたままで
何時に家を出ないといけなかったんだっけー
あれ、もうあと少ししか時間ないー
とバタバタと出発。

うっかり電車を乗り過ごしそうになったりしつつも
なんとか無事到着。

診察では割とスムーズに。
これから三週間で
もう１つの催眠導入剤と
夕食後の抗不安薬をやめてみることになりました。


帰りの電車の中で
朝、スニーカーを履こうと思ってスニーカー用の靴下を履いたのに
出発する時にはすっかり忘れてパンプスを履いて出てきたことに気づく。
パンプスからスニーカー用の靴下が見えてカッコ悪い

家に帰ってしばらくしてそのスニーカー用の靴下、片方を裏返して履いてることに気づく

そしてその裏返して履いた方が靴擦れしてて痛い。


うーん、まぁこんな日もあるか。

我ながら

睡眠が不安定になると
心身ともにボロボロになるなぁ。。。

かといって真面目に眠ろう眠ろうとばかり考えると
余計おかしくなるし。


私という人間は
ひとつひとつは小さな、おそらく人によっては取るに足らない程の心の傷なんだけど
それが私にとってはそれなりに大きくて
それが知らないうちに溜まって
溢れた時にすごいダメージを受けてしまう体質のようで

最近はそういう類のことが多かったのもあるし

睡眠が不安定
→しかし薬を減らしたい気持ちは強くてどうしても焦る
→でも今減らすのは危険だというのはさすがに分かるので葛藤しつつも我慢
→眠るという基本的なことがうまくできず、そこから拡大して働くとかいうこともまだ無理な状態である自分に罪悪感、自己嫌悪
→周囲がまぶしく見えてしまう自分にも更に自己嫌悪
→なんだかいろいろ嫌になっちゃう

みたいな悪い思考回路に陥りがちでもある。

書いてて思ったけど
こんなことをあれこれ考えないほうがいいな（笑）

なるべくあれこれ考えないように。
自分に優しくしなくちゃ。