あと４日で

きれいに治ってほしいなぁ、ヘルペス。

世の中はクリスマスでしたねぇ。
昨日は診察日でした。
病院でもクリスマスコンサートがある様子でしたが
時間がなくて見れなかった。

さて、今日は大掃除頑張ります〓

痛い

２２日の朝、すでにできていた唇の多数のヘルペス。

かゆいうちに薬を塗るとひどくならずに治るという経験則を信じて
ひたすら薬を塗りました。

２３日の朝。
水ぶくれとなりさらに成長を続けた多数のヘルペス。
薬が効かないくらいの重症のヘルペスはすごく久しぶり。

しかも１０時４５分～と１４時４５分～の２回で
ホルンアンサンブルの本番がある。
どこにマウスピースをあてても水ぶくれの上。。。
痛い痛い。

でもアンサンブルは楽しくて結構吹いてしまいました。
そして今、唇が痛いっ！！！

あっけなく

数値のおかしかった原因と
今後の生活上の注意点のアドバイスをうけ
診察終了。

３４０円なり。

さっ
マッサージ行こうっと。

今日は

１０月に人間ドックを受けたと書いたのですが
実は要再検査だったんです。

ということで今から行ってまいります。

そういえば

１９日の第九４楽章・・・

個人的に
悔いが残りまくりの演奏になってしまいました。

あーもー、ごめんなさいっ。
申し訳ないです。

ええと

すみません。
暗い気づきについて書きますので
それでもOKと言ってくださる方だけ先に進んでください。













私の中には
どうしても絶え間なく自分で自分を責め続けてしまうシステム
が存在する。
常に自分にだめと言ってしまうのだ。

それには長年苦しんできたけれど
なぜ自分はこんなに自分を責めるのか
なぜ自分がこんなに自分を嫌いなのか
それはずっとわからなかった。

でもさっきふとある考えがつながった。


私にとって人生最大の希望は
両親に仲良くすごしてほしかったということだたった。

母が私にかかりきりになってから父は離れていった。
母は長い時間「私のために」父との生活に耐えていた。

私が生まれなかったら違う結論が二人の間にあったのではないか。
私が生まれなければ父はさみしく死ぬことはなかったのではないか。


私の中の人生の最大の希望を妨げていたのは
ほかならぬ私自身の存在なのではないか

という図式が無意識のうちに私の中にあったから
私は自分を責めずにはいられなかったのではないか
と思った時、妙に納得した。
そうか、そういうことか。と思った。


もちろんその図式が間違っていることは承知している。
その図式は書き変えなくてはいけないと思う。

ただ、私の中の
自分で自分を責めずにいられないシステムの仕組みが
見えた気はする。

そんな図式があたかもあるように思えてしまうのは
私の中に両親に対する強い愛情があるからだと思う。

でも強い愛情があるならなおさら
自分で自分を責める悪循環から抜け出さなくてはいけないとも思う。

ああ難しい。

でもとにかく
悪いシステムは書き変えなくては。
またちょっとヘビーな道のりになりそうだけど
少しづつでも進んで行かなくちゃね。

盛りだくさんの一日

今日は今から県の文化賞受賞式で
第九の４楽章を吹きます。
１４時過ぎにはステージ袖に待機です。

そのあと
１７時半から次回定期に向けての初練習。
ドホナーニの童謡の主題による変奏曲と
ドボルザークの交響曲第七番
初見大会です。

そして２時間練習して
２０時からそのままオケの忘年会へ。

なんて盛りだくさんな一日。

一日もつかなぁ。
頑張って行こう！

なんかいい

「今日の名言」

きてぃ☆自身を愛することは、 一生涯続くロマンスを始めることである


なんか嬉しいな。

昨日

食卓のいすに座りそこない、しりもちをつく

というボケをやってしまいました

我ながらすごい。


あちこちぶつかって痛いし、、、なんかショックだし

くりすます

なぜかちょっと切なくなるそれがクリスマス。
なんでかな～。

小さいころから
クリスマス祝う家じゃなかったからかな。
サンタさんを信じてた時期がない気がするな、私。

そんなこんなで
いくつになっても
クリスマスで街が浮き立ってくると
なんとなく切なくなってしまう。

切ないような楽しいような複雑な気分になる
それがクリスマス。