はー

なんだか突然、精神的急降下がきました。
何にもないのに涙がにじんだりします。
動悸も激しいし。

ちょっと自分を引き上げた状態を続けすぎたのか

先日母から電話があって
母の調子が前回にもましてだいぶ落ち着いた様子だったので
私の中で張り詰めていたなにかが途切れたのか

いずれにせよ原因はよくわかりませんが
大変な急降下で動揺しております。

はぁぁ。


でもそんな中
明日の夜は福岡でとあるオケのパート練習。
明後日＆明々後日は
所属オケの指揮者トレーニング。
月曜日をはさんで
来週火曜日は緊張の代奏。

と、ちょっとスケジュールが詰まっていて、、、
不安です。

こんな時はジタバタせず
なるべくゆっくりするしかないのかも。

でもそれが一番しんどい。

あれやこれや

母の心配やら、自分の体調不良やらに
振り回されまくった三週間だった。
正直、あまりにもいろいろありすぎて
自分でも何が何だか分からず
不安や苦しさだけが募っていった。

今はそんなこんなを抱えてるので

喪の作業やらこれまでの振り返りやら
相続問題やら
何もかもいったん棚上げして
なるべく他の事ばかり考えるようにしてる。

でもそろそろやらなくちゃ。
振り返り記事を書いていかなくちゃな。




全く話題は変わりますが、、、

コミュニケーションにおける様々な場面、例えば
会話や、音楽をしたりする中で

なんとなく
空気や雰囲気の捉え方や
何かしらの共通の想いなんかを
相手も私と同じように感じてるんじゃないかなぁ
と思う方がいらっしゃいます。
※あまり多くはないですが

別な言い方をすれば
自分の気持ちを理解してくれている感じがして、自分も相手の気持ちがわかる感じがするというか。
いま、シンクロしてるな、みたいな。

うまく言えないですが。


そういう瞬間ってとても嬉しい気持ちになるのですが


でも、その感覚は私の主観なわけで

相手の仕草、態度、言葉の選び方
なんかから
私が感じ取った印象にすぎません。

だから、今シンクロしてる気がするなぁ
と思っても
そんな事思ってるの私だけだよ、きっと
と
自己評価のとても低い自分が
自分のセンサーを疑ってしまい

最終的に「私の勘違いだよね(´・ω・`)」
と結論づけてしまう自分がいます。

だから常に不安なのです。


ちゃんと想いが届いているのか
届いていたとして
それを相手もいい事と受け取ってくれたのかどうか。


どんなに付き合いの長い人でも、です。


私は基本的に自分に関して
誰からもいつ嫌われてもおかしくない
ひょっとしたらもう嫌われているかも

という不安が根本にあるので
※これは相手に対して大変失礼である場合がある事も分かっているのですが、この不安は自分でもどうしようもないくらい強いんです。


生育歴からくるものなのか
自己評価があまりにも低すぎるからなのか
原因は定かではありませんが

そんな不安
そしてその不安からくる恐怖が
今、かなりしんどくなっています。

つくづく私ってめんどくさいヤツ(T_T)
そして、しんどい(。-_-。)

あっというまに

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

じたばたしていたらあっというまにもう5月が終わりそうだなんて。

今日は何日ですかね？もう30日？ひえー。

 

先週土曜日

昼からブラスの練習にお邪魔。13時から17時まで練習に参加。

練習場が暑く、しかも練習した曲もどれもこれも熱く、お腹一杯吹けて楽しかった。

飲み会に直行する方々をうらやましく思いつつ

バスでオケ練場所の市民センターへ移動。

管分奏なのに市民センターのホールで練習するという豪華さ。

しかし、ホールにお金がかかっているので空調なし。こちらも暑かった。

Brahms　Symphony no.1の４ｔｈホルンには相変わらず苦戦中。。。

2楽章が最後になったので皆さんよりお先に終了。ブラスの飲み会へダッシュ。

 

到着すると、大盛り上がり中。慌ててハイペースでお酒をいただく。

楽しいお酒で、幸せなひと時。

 

 

日曜日

早朝、激しい動悸で起床。

なんと、昨晩夕食後＆眠前の薬を飲み忘れていたことに気付く。

お薬を飲む生活長いけど、こんなことは初めて。凹む。

 

やっぱり体のバランスが崩れてふらふらになったけど、意地で楽器吹いた。

所属オケとは違うオケでBrhams Symphony no.1の１ｓｔホルンを吹かせてもらう機会に恵まれたのだけど

さらう時間がなくて焦っていた。ざっとだけどひととおり楽譜見れてよかった。

 

でもかなり無理したようで

よれよれのふらふらでなんとか帰宅。

 

 

月曜日

まだふらふらのよれよれ。そういえばもともと調子が悪いんだったと思い出した一日。

 

 

火曜日

来週の火曜日にかなり難しい曲を人前で代奏しなければならなくなり

慌てて貸スタジオを予約して2時間半みっちり練習。まだ不安いっぱい。。。

 

 

水曜日

診察日。

でもきつくてきつくてキャンセルしようか何度も考えた。

でも日程的に今日しかないという感じだったので、無理やり出発。

 

でも無意識に自分を引き上げてしまって、うまく本音が話せなかった感じ。

 

ちょっと具合がよくないので、明日は安息日にしようと決意。

守れるといいんだけど。

うーん

ここ数日の動悸や息苦しさは、かなり激しい。

そして「こりゃ休養しなくちゃ」と
流石に自分でもわかるくらい具合が悪いのだけど


焦燥感が激しいのと

一日休養してたら
夜眠れなくなるんじゃないかと不安になったりで

どうにもこうにも落ち着かなくなって
最終的にはなんだかんだしてしまって
結局具合悪いまま
という悪循環に。


金曜日の27時半に眠ったのだけど
6時20分に動悸と共に目が覚めてしまい
二度寝したいけどできない→いまここ

おまけにお腹もいたい(>_<)

心の悲鳴が体に出てるということは分かるのだけど、、、
どうしたもんかなぁ。

ううううーん。

あーーーーー

苦しい苦しい、とにかく苦しい。

昨晩は、寝つきはよかったものの
2時間眠ったところで苦しくて目が覚めてしまった。
そしてそれ以来動悸と息苦しさがおさまらない。
しかもわりと激しい。

今回はなかなかトンネルを抜けられない。
浮上できるのはいつになるんだろう。

つらすぎる。

でもがんばらなくちゃ。

その後

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨日の午後3時くらいに母からの着信。

朝私が掛けた電話の不在着信通知を見て掛けてきてくれた。

 

母、めっちゃテンション高い。元気、というかいつもの強烈っぷりそのもの。びっくり仰天。

もともと感情の起伏の激しい母なので、こういう時の波の激しさもより大きくなるのかもしれない。

でもまあ、それだけ不安定だということなんだろうな。

ライフステージの変化は大きなストレスだろうし、その上もろもろ重なってるし

仕方ない反応なんだろう。

浮上するには時間がかかるだろうし、その時間は必要なものだし

その波は他人がどうこうできるものじゃないから、焦らず波を見守るしかない。

 

 

なんだかこの一週間、そして昨日一日の間にいろいろありましたが

とりあえず、母には私の日常をフォトビジョンにこまめに送ったり、たまに電話したりしながら様子を見つつ

やっぱりまずは、自分の回復をメインに据えて考えようと思った次第です。

 

 

そんなこんなが関係しているかどうかはわかりませんが、眠れず今に至ります。

 

私は不眠という症状が起こると罪悪感や劣等感が強烈に起こるんです。

ちゃんと自分をコントロールできないから眠れないだけなんじゃないかとか

頑張れば眠れたんじゃないかとか

そもそもこんなにお薬飲んでるのに、なんで眠れないんだろうとか

とにかく「全部自分が悪いんじゃないか」って思ってしまって

ただただ一人で悶々として、そのまま一晩が過ぎてしまうと罪悪感も劣等感も最高レベル。

不眠自体がつらいのはもちろんですが

不眠の症状が出ると

とにかくずっと自分を責めつづけてしまう。それが何よりしんどいのかもしれません。

 

でも、全然お薬とか飲まずに眠れている人にだって、たまには眠れない日もあるだろうし

私の不眠も原因があって起こっているわけで、セロトニンやホルモンバランスは自分でコントロールできないし

悪い意味じゃなくて「仕方のないこと」なんだろうな。

自分であらがえる範囲を超えているというか。

だからなるべく余計なこと考えず、自分を責めずに、不眠とつき合えたらいいなと

今は少し思えています。

 

きっとまた不眠で自分を責める時が訪れるとは思うけど

その時はこの記事読み直して、肩の力抜いてリセットできたらいいな。

 

さて、睡眠にリトライです。

いろいろあります

さて、絶不調に陥った原因について、です。



幼少期からそれはまあいろいろある家庭で育ち
その影響から
心が悲鳴をあげて病院に通うようになってもう16年。

6年前には、いろいろあった父親の死。
心の整理にはまだ時間がかかりそう。

母親との関係が不健康なスタイルであることにようやく気づき
その点で大きな葛藤に悩まされることになったのはここ1年くらい。

3ヶ月前には相続問題が突然ふりかかってきて
いろんな下調べをして
今後どう動くかは私に一任され、只今検討中。

先月末には
お墓参りと、父親の住んでいた家の管理のため東京へ行き
いろいろとショックを受ける。



・・・と、今は本当にいろんなことが重なっていて
毎日をギリギリで生きている感じなのです。


もちろん、いろいろなことに救ってもらって幸せだと感じる時間もたくさんありますが


ベースにはやっぱりこれだけのことを抱えている感じがあって
それが不眠や動悸、そして不安発作の悪化をおこしていたり
様々な身体症状となって現れてもいます。

ずーっといろいろ向き合ってきましたが
今が一番あれこれ重なっていると思うし
感覚的にも今が一番キツい時期なのです。



そんな中、5月13日に
遅ればせながらの母の日と
東京報告を兼ねて母に電話をしたのです。
※プレゼントはする余裕がなく(T_T)


すると、母はかなり元気がない様子で
自分はもうダメだ、的な思考回路に陥っていて

更には
「おじいちゃんと同じように私もボケる気がするから
今のうちに大事なものをあんたに渡しておこうか」
と言い出されたり。

もう年だから、あれもダメこれもダメ
でもそれも年だからしょうがない
挙げ句の果てには、生きてても仕方が無い
的な話を延々とするわけです。

でも、今は足を痛めてはいるものの回復可能なものだし
当然まだぼけてなんてないし
まだ66歳だし
現実とかみ合ってはいない思考なのです。

一度は「マイナス思考過ぎ！」
と喝をいれた私でしたが

ふと心理士時代の知識が思い浮かび

ひょっとして、これって
ライフステージが老年期へ入る時におこるうつ状態
なんじゃないのかなと思いなおし

そこからは心理士目線も忘れずあれやこれや話をして
最終的には母の声も少し明るくなったところで
電話終了。2時間近く話したんじゃないかな。

電話を切ったあと、夜になってから
フォトビジョンにあれこれ写真を送ったり。

という日があったんです。

そしてそれから数日間経つまでは
自分でも自覚できなかったのですが
その日を境にがくんと調子が悪くなってしまいました。



気づいてから自分なりにあれこれ考えをめぐらせてみると


まず一番大きいのは
「これ以上頑張れない、、、。」という気持ち。

すでにいろんなことで一杯一杯でギリギリの状態だったので
母の心のケアのことまで考えると
自分が崩壊してしまいそうな感覚に陥りました。


それと、母のことは大好きだし大事だし、精一杯のことをしたい
と思う反面

一緒にいると傷つくことや苦しいことが多いので
正直しんどいと思う自分もいて
強烈な葛藤状態になりました。


そして、そんな自分に対する罪悪感。


この三つでまさに押しつぶされそうになっています。


ただ、さっき実家に電話をしたら母は不在で(携帯も不携帯)
同居している母の弟、わたしのおじさんと少し話をしたのですが

母の気分や体調の波はとても激しいらしく
私が電話をした日は多分最悪に近い状態の日だったと思われました。

私と電話した時は
「もう自分じゃ運転もできない」的な話をしていて
とても心配していたのですが

今日は片道三時間弱はかかるであろう温泉に
一人で運転して行っているとのこと。


母も
ライフステージの変化や
身体の不調(腰と膝を痛めています)
更年期と思われる症状
そして4年前に亡くなったおばあちゃんに対してある
心の中の大きなわだかまり

などなど、いろんなことが重なっていること
それが大きな波として今表面化してきていること

おじさんとの電話でそれらがよく理解できたので
少し頭が整理できた気がします。

まずは私がもう少し安定した状態になることが大事なのかな
と思います。

長文＆乱文、失礼しましたm(_ _)m

しゅうまつ

土曜日

キツくて出発直前までうだうだしてたけど
17時に出発して運転して練習へ。
今回は練習場所が近くてよかった。

音は出たけど
リエンツィではinGに苦戦。
しかもおそろしくきつい譜面なので
スタミナが保たず頭を抱える。

それでも一ヶ月ぶりに楽器吹けて
やっぱり音楽に救われて生きてるなと再確認。


日曜日
土曜の25時くらいに眠れたのだけど
朝5時に目が覚めてしまい
二度寝の努力したけど無理で
諦めて早朝から録画番組を見て過ごす。

でも9時半くらいには眠たくなり
お昼(？)寝？
お昼に起きて

気分転換したくてしょうがなかったので
割と近所なのに行ったことのなかった
道の駅を二つほど回り

さらにこれまた近いのに
行ったことのなかったスーパーに行き
だいぶ気分転換できた。

なかなか充実した午後。


ただ、動悸がひどくて
薬飲んでも効かないし
睡眠も安定しないし
ボロボロの日々ではある。


悪化の原因となるべき出来事が
明確にあったから仕方ない気もするけど、、、
そのことについてはまた別記事にいたします。

なんでかな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

すごく眠たかったのに、眠る体勢になったらまた目が冴えてしまった。

暗闇の中で目を瞑る作戦も試してみたけど、動悸が激しくなり断念。

2度チャレンジしたのだけどダメだったので

 

いったん「どうしたら眠れるのか」というところから頭を離すことにした。

 

明日は運転して、久々にオケ練に行く予定。

練習場所が学研都市駅近辺なので、非常にありがたい。

とうきょう行きで1日休み、翌週は黄金週間で練習なし、その翌週は体調不良で欠席、ということで

なんとオケの練習への参加は1か月ぶり＝楽器吹くのも1か月ぶり。音出るかな、ドキドキ。

 

風邪はだいぶ快方に向かっていると思われます。

だいぶ寝込んでる日があったので、明日の練習行きはリハビリ的感覚です。

そしてそのまま順調に完全に回復したいところです！

結局

風邪でした。
抗生物質と漢方もらってねこんでます。

治りきってないのに
無理した(しかも何度か繰り返し)から
長引いてしまった感(。-_-。)反省

明日までちゃんと休養して、しっかり治したいーーー！！