うむ

重症だなぁ、メンタル。

突然涙が出そうになったりするし
孤独感が強い。

どうせ私なんて、的な思考。
よくない。

まあ分かっててもどうしようもない時なんだろうから
じっとこらえよう。


最近
この人、根底では
私のことを見下してるな

と思う相手と接する機会が増えた。

それが1番こたえている気がする。

同級生とか身の回りの人に比べたら
私の人生はお気楽に見えるのかもしれない。
職歴とか、なんとか。

でも私は私なりに人生の課題に
精一杯取り組んできたつもりだから
そこを理解してもらえないのは悔しい。

仕方ないのかもしれないけど、、、
本当に傷つく。

何度目だろうか

胃腸炎闘病。

食べたくなるまで食べなくていいと言われたので
その通りにしていたけど
昨晩、低血糖状態なのか手足が冷たくなり
力が入らずフラフラするようになってしまったので
少し食べてみた。

そしたら症状が落ち着いたので
やっぱり低血糖だったんだろうなぁ。

でも食べたらじわじわ痛い。
そしてお腹が張る。


今日は
やっぱり指示を守ろうと
何も食べずにいて
ウィダーインゼリーだけ飲んだら胸焼け。

やっぱりダメか、、、
と思っていたけど
やっぱり夜になったら
どうしても食べないと気持ち悪い感じになって
また少し食べてみた。

やっぱりある程度痛む。


でも痛みは我慢できる程度だし
何よりも食べてなくてフラフラなのが一番困る。

ということで
これからぼちぼち消化にいいものを選んで
食べ始めてみようと思う。

食べたいと思うんだからいいんでしょう。

だいぶ悩んだのだけど
フラフラなので
今日明日のブラスはお休みさせてもらうことにした。
無理して悪化してもいけないし。
申し訳ないです。



わざわざ連絡もらえて嬉しいこともあり
連絡なくて悲しいこともあり

うーん、メンタルが絶不調。

ま、自業自得か。


人間関係で痛手を受けすぎている。
正直、オシゴトもとても苦痛なものになってしまったようだ。
でも、修行と思ってもう少し頑張ってみよう。

しばらく精神的に閉じた状態でいようと思う。

明日は

母と福岡でデートの予定だったのだけど
診察結果を話したら

明日はゆっくり寝ときなさい～
無理しないのが一番

と言われ
私が元気になるまで福岡デートは延期となりました。

現時点では私より母の方が心身共に明らかに元気。
娘的には申し訳なくもあるけど
母がそこまで元気になったのは嬉しい。

私も早く元気にならねばなぁ。

その後

日曜日

起床と共に激しい胃痛。
座ってるのも辛いほど。

胃に何か入れたほうがいいかもと
朝食、食べられるものだけ食べて
皆さんに事情を話して
部屋で横になる。
手持ちの胃薬(処方薬)はほぼ効き目なし。
のたうちまわる、というと大げさだけれど
若干そんな感じ。
痛くない体勢を探して試行錯誤する。

そうこうしてるうちに少しだけうつらうつらしていた模様。
そのおかげで、なんとか動けるくらいに。

高速走って3時間弱ほど。
ヨレヨレながら練習場にたどりつき
ちょっと休憩。

昼食、なるべく胃に優しいものを
選んだけれど
どうもそれから痛みが増している。

そしてブラスの練習開始。
合奏中も胃痛がなかなかしんどい。

帰りに夕食食べて帰宅。
おうどんにしたのだけど
数時間後に胃痛が激しくなり
半泣きで寝る。


ということで
さっき病院に行ってまいりました。
胃腸炎との診断。
抗生物質やら何種類かお薬出ました。

食べたくなるまで食べないほうがいいとのことなので
しばらく絶食生活です。。。
気が滅入るなぁ。


それにしてもここ最近胃腸炎になりすぎだし
人間ドックもしばらく行ってないので
人間ドックを予約することにします。

あといちにち

20日 金曜日

ヨレヨレながら
前日休んだ心苦しさがぬぐえず
なんとか無理やりオシゴトへ。

そうしたら
私の勉強の都合で2月以降にしてもらっていた
新年会をその日か来週の金曜
どちらかでしようか、という流れになり
心身共に本当にしんどかったけれど
来週の自分がもっと不安だったので
その日に決行してもらうことに。

飲み会中から自分でも少しおかしいと思っていたけれど
終わって帰宅して
少し酔いが冷めてみると

自分がそのオシゴトの人的環境で
我ながら知らないうちに相当傷ついてきたらしく
傷がどんどんたまっていて
怒りや悲しさや虚しさや悔しさや
いろんな感情が一気に湧き出してきて
少しパニックに。

まぁ、一般的にはだいぶ遅いと思うけど
私的には自分の心の傷にだいぶ早く気づけた方だと思うので
よしとする。

これからはそういう自分を自覚した上で
なんとか自分の心を守りながら
折り合いをつけてオシゴトしていかなければ
と思った次第。。。

よくわからないけどすごく行きたくない
とココロとカラダが拒否する時は
やっぱりそれ相応の理由があるんだな
というのも勉強。


21日 土曜日

この日はお手伝いさせてもらってるブラスの
同じパートのメンバーでの合宿。

吹き、飲み、食べ、また飲み、、、笑

でも心が弱ってるのが
我ながらよく分かるので
それを隠すのに頑張りすぎている
という自覚はある。


日曜日は戻って
そのまま夜にそのブラスの全体練習に参加。

心身共にもつかどうか
心から不安。。。

あといちにち、なんとか頑張りきれますように。。。

引きこもり中

1日寝込んでました。
でもいまは動悸が続いております。

あぁ、心身共に早く元気になりたいなぁ。。。

あぁ

明日オシゴトに行くことを考え始めたら
軽いパニック状態になり
動悸がおさまらず。

あぁ、これは私限界間近なんやろな
ということで
急遽明日お休みさせてもらうことにしました。

申し訳ない。。。


引きこもりまくります。

ふぅぅ

昨晩は、結局眠れず
さらにもう一度頓服を飲み、なんとか就寝。


今日・水曜日
しんどかったけれど
なんとか家を出発して病院へ。

先生に
もろもろの私の心境の変化を報告したら

先生曰く

精神科医の知識として

今まで病気と思っていたものを
自分の個性の一部として受け入れられるようになる

という変化が起こりうる
ということは知っているけれど
実際に自分が関わった患者から聞くのは初めてで
とても感動します、とのこと。

うぅ、そんなこと言ってもらって私も感動。


でも今の私が絶不調なので
そこがとても残念ではあったけど。

頓服を変えてもらって終了。


帰りに早めの夕食を食べによって帰宅。

明日&明後日はオシゴトだけど、、、
メンタルもフィジカルもボロボロだから
行けるかどうか不安でしかたない。。。

はー

眠れない。さっき頓服追加。

我ながらだいぶ落ちすぎててヤバい。
体もあちこちボロボロ。困る。

火曜日
ずっと寝込んでたけど
なんとか夜のブラスの練習に行けたのは奇跡。
でも、ズキズキと激しい頭痛がおさまらず
途中薬を飲みに行った。


明日は病院。

眠れますように。。。

あぁぁぁぁ

日曜日・演奏会本番

演奏は思い切り楽しめたので
よかったのではないでしょうか。

終わった後
都会に戻って打ち上げに参加。
楽しい飲み会。
しかし、胃がアルコールを受け付けてくれなくて
消化不良な感じで帰宅。

眠る前あたりから精神的に急降下。
やっぱり演奏会本番で無意識に気を張ってただけで
ベースがかなり落ちてるんだなと再認識。


今日・月曜日

精神的にさらに落ちた状態で起床。
動悸がおさまらず
頓服も効かないので寝逃げもできず
心がザワザワそわそわして
落ち着かなくて
おとなしくしていられない。

とても動けるような体調じゃないけど
動かずにいられない。

ずっと気になっていたこともいくつかあるし、、、
ということで活動開始。


精神的に落ちているせいで
ちょっと人が怖くなっている私。

そんな時に限って
悲しい対人経験をしたりしたけど

ヤマト運輸の人が
とても親切でいろいろ考えて
丁寧に教えてくれて、ちょっとほっこり。

家に帰宅したけど
一向に元気戻らず。

寝込むことにします。