高いところ好きです

基本高いところが好きです。

診察の記事は下に。













































診察終了。

今日の大きな話題は二つ。
1ヶ月以上続く不安定な睡眠を
なんとか改善すべくお薬の見直しをお願い。


もう一つは
先日記事にした
「わたし、疲れました。」という感覚。

今まで頑張って頑張って、歯を食いしばって
いろんな事に向き合ってきたけれど
未だに問題は残ってるし
私の体もまだまだお薬を飲まないといけない状態だし
ちょっと大きな意味で疲れました。
でも初めてこういった事に対して
「もう、疲れた」って感じられるようになったのは
ある意味いい変化なのかも。

先日ここに書いた事そのままのような
そんなお話をしました。

先生はお薬をあれこれ真剣に検討してくれ

疲れたと言う話にも
「それは全然悪い事ではないし、本当に自然な感情と思います。
誰もそんな風に思うあなたを責められないと思いますよ。
今は、少し休まれませんか？」
と言ってくれ

そんな言葉が心に染みて
思わず涙が出そうになったけど、、、
こらえてしまいました。


本当は泣きたかったのだけど。

あぁ、泣けばよかったと思って
今でも泣きそうなのだけど。

泣くととめどなくなりそうなので
泣きません。

かわいくないなぁ、私。

先生に感謝しつつ
今日処方されたお薬がいい感じに効くことを祈りつつ

眠気覚ましに車内一人カラオケしながら
練習に向かいます。

うぅ

ここ一ヶ月ほどの睡眠不安定やら
燃え尽き的な疲れやら
暑さやら
そこらへんが原因なのか

とにかく毎日が精一杯で
今日が一体何日なのか
何曜日なのか

昨日のことだったか一昨日のことだったか

明日の予定か明後日の予定か

しょっちゅうわからなくなります。
頭が混乱しまくりです。



えぇと、今日は、火曜日。
明日は病院行ってからのブラス練習。

確認しとかないとわからなくなる。

あれ？今日何日？
それはわかんない。
あー、もう。

わからん

さみしい。
それとも、不安？恐怖？
虚無感？絶望感？無力感？
それとも、、、対人不安感？

いや、やっぱり
自分が嫌いなのが大元の原因なのかな。

自分で自分に
少しでもいいからOKを出す
ってことが
全くできないから
こんなに苦しいんだろうけど、、、

自分にOK出せないってとこを
根本的に変えるのは
まだまだ時間がかかるし。

まあ、まず現実なところでは睡眠の改善かな。
今晩、月曜、火曜といろいろ試してみて
その結果をちゃんと伝えて
水曜日の診察で
合う薬に巡りあえるといいのだけど。

なんか自分が遠い。

ほんね

引き続き低迷しております。

ふわふわしたような
なんか自分がここにいるのかどうか分からないような
なんとも変な心理状態です。
相変わらず睡眠も不安定です。




そんな中、最近気づいた私の本音。


今までずっと、それころ幼少期から
何かとたたかい続けてきた気がします。
家庭環境、自分の病気、父親の死
それ以外にも数々の試練が立て続けにありました。


ちゃんと自分で乗り越えなくちゃ
しっかり真面目に向き合って
人生に後悔のないように、自分にも人にも誠実に。

それを考えの中心として
ずっとひたすら必死にたたかってきたつもりです。
※もちろん父親のことはまだ現在進行形ではありますが


そんな自分の生き方が嫌になったわけでも
放り出したくなったわけでもないけれど


正直、自分がどんなに辛い目にあってもめげずに頑張って
どんなに辛いことにも正面から向き合って
というのに疲れ果てた、というのが
今の私の本音なのではないかなと思います。

疲れました。


あ、マイナスな意味で言っているのではありません。


むしろ疲れたとも言わず、自分の運命を嘆くこともなく
ただただ自分を奮い立たせて前を向き続けるという姿勢が
だいぶ背伸びをした自分の姿であって

※そこを目指す気持ちは今も変わりはないけれど

疲れた、なんでこんなことに、
みたいな弱音を吐かなかった(吐けなかった)
今までの自分の方がむしろ不健康だったのかな
と思います。



今は嘆く時期なのかもしれません。
疲れたと言って何か吐き出して
先に進むためのエネルギーを貯める時期なのかも。


相変わらず素直に人に甘えられるタイプではないので
ここで吐き出すのが精一杯だけど。

疲れました。
しばらくたたかうことから逃げたいと思います。
無理せず前を向くために。


今は、生きていくこと
生きていくために音楽をすること
それで精一杯、いっぱいいっぱいなんだな
という感じの私です。

やっぱり

睡眠って大事。

早朝覚醒を防ぐため
よく効く頓服薬(1錠では多すぎるため1/4錠にして)を
日、月と2日続けて飲んだら
まぁ疲れもあったんだろうけど
2日間、眠って眠って、とにかく眠った。

そろそろ頓服薬を外してみようと
昨日はいつもの薬だけ飲んだのだけど

薬のせいなのか
2日間眠り過ぎたせいなのか
最近我慢し過ぎていることが
あれこれあって苦しいせいなのか

なんか知らんけどまだ眠れない。
そして、とても辛い。


やっぱり睡眠が安定しなくなるのって
意識を超えた自分が発する
なんらかのSOSなんじゃないかな
なんて思ったりした。

早朝覚醒が続いてる時からずっと
SOS出し続けてたのかもしれない。

気づかなかったけど。

明日、可能なら先生に相談に行ってみるかなぁ。

めげてます

なんか。
うまく言えないけど、、、
めげそう。

私ってなんなんだろう。


私が何もしなければ
きっと何もおこらないんだろうな。

頑張って伝えようとしてても
伝わってるわけじゃないんだろうな。

必要とされてるわけじゃないんだろうな。
ひとり相撲なんだろうな。

私が発信することをやめたら
きっとそれで終わるんだろうな。


いろんな場面で、きっと。




ほめられたい
求められたい
認められたい

生育歴の影響が大きいと思うけど
私はそんな欲求が強い。
でも、おこがましいんだそんな欲求。
私にそんなに価値はない。

苦しい。




いや、心身共に疲れてるから
こんな思考が強まってることはわかってる。

こんな思考をごまかすためにあがいていたことも
あがけばあがくほどこんな思考が強まることも
よく、わかってる。

この辛い思考のサイクルから抜け出すことが
とても難しいことも
痛いほどよくわかっている。




でも、わかってることと
我慢できるかは別。




不安発作とでもいうのかなぁ、この感覚。
しんどすぎる。

やっぱり

ここ最近
私にとっては超のつくハードスケジュール。

今日はとうとうダウン。
起き上がれない。

精神的にもひゅーんと落ちてしまった。
多分ずっと無理してて
精神的に引き上げた状態だったから
反動がきているんだとは分かるけれど。

明日は練習があるから
そこをなんとか超えられたら一旦休憩とらなくちゃ。

怒涛の日々

ええと

15日(月・祝)

定期演奏会本番。
以前書いたように早朝覚醒で5時起き(´・ω・`)

本番は、、、個人的には反省点多々。
体調管理は、、、不眠等持病があるので
限界があるかもしれないけど
低音もう少し安定させたかったな。
でも、吹いてて幸せ！と感じることができたところも。

やっぱりブラ1大好き！

そしえマーラーの「子供の不思議な角笛」もとっても好き。
歌詞はとっても謎めいていて
あれこれ意味を考えてしまう。

リエンツィも嫌いじゃないんだけど
なんせスタミナが。。。(。-_-。)


でも、何はともあれ、あの演奏会に
しかもすべての曲に乗れたことは
とっても幸せだったと心から思います。


早朝覚醒だったのに、打ち上げ～4次会まで出
て帰宅は3時過ぎ。
23時間くらい起きてました。



7月16日(火)

眠る時に不眠時の薬を飲んだら
効きすぎて一日中フラフラに(/ _ ; )

ひたすら寝て、寝て、、、、

書けないくらい遅い時間に
ようやく起きて
なんとかかんとか準備して

帰りに温泉はいって、夕食も済ませて
第一の家に戻ったのが23時くらい。

2時くらいに就寝。



7月17日(水)

疲労困憊。
だけどもうすぐ本番がある
ブラスバンドの練習があったので
なんとか気合いで運転して練習へ。

これまたハードなプログラム。
頑張らねば。

帰りに夕食いただいて
運転して第一の家帰宅が2時くらい。
3時過ぎ就寝。



7月18日(木)

ほぼダウンの一日。
最低限しないといけないことを片付けた程度、かな。



7月19日(金)

本当は寝込みたいくらいしんどかったけど
たまった用事がたくさんあって
あれこれ追われつつ
あっという間に一日終了。

途中、脱水になりかけたのか
めまいがしてちょっとおかしかった。
私は気がつくと水分をとるのを忘れるので
まずいよなぁ、と思う今日この頃。
気をつけよう。



そして怒涛の日々はまだ続きます。

明日は北九州方面で
別のオケのパート練からの親睦会という名の飲み会。

そのままビジネスホテルに泊まって
日曜日はそのオケの練習。
朝から夕方まで。

頑張らねば。

ふと

今アプリで自分のブログの編集画面を見てみたら

今日でこのブログ
2600日目だそうです！

なんだかキリがよくて嬉しかったのでつい投稿。

おはようございます(´・ω・`)

本番前日の夜

1時半就寝。

7時半起床予定。
が、5時起床(。-_-。)
もう眠れない。。。


気合で頑張ります(￣^￣)ゞ