黄金週間ですね

今のところ決まっている予定は
明日か明後日のどちらかで耳鼻科に行くことと
7日に演奏会を聴きに行くこと
のふたつのみ。

耳鼻科に通院してましたが
先週調子悪くて予定より数日早めに受診。
難治性の副鼻腔炎らしく
この5日間かなり強めの抗生物質を飲んでました。
次の診察で改善がイマイチなら今度こそCT撮りましょうとの事。

昨日、オケ練の途中から副鼻腔炎っぽい激しい頭痛に見舞われたので
多分CTを撮ることになるのでは、、、
とドキドキしております。


できれば波佐見の陶器市に行ってみたいとか
買い物に行きたいとか
美容院行きたいとか、とか、とか、、、
やりたいことはいっぱいあるんですが
副鼻腔炎のせいか体調が悪くて
とりあえず今日は徹底的に寝込んで休養することにしました。

いい天気なんだけどなぁ。
仕方ない。

今日しっかり寝込んで
元気になって
少しでもやりたいことできますように

右往左往

精神的な波がなかなか激しくて、、、
今は落ちております。

最近になって理由のわからない落ち込みが続き
何が何だか分からなったんですが

まぁ、複雑な家庭で育ち
それなりに修羅場を経験し
２０歳で発症、そこから今までずっと病と向き合ってきました。

そして今になって
初めて

自分の両親の関係がもっと違うものだったらよかったのに、とか

幼少期からずっと進学、結婚、出産と
私から見れば平和に過ごすことができることが出来る皆さんに対する羨ましい気持ち、とか

それを感じる自分への憤り、私の辛さを理解してもらえない人に対する憤り
などなど

ようやく今になって自覚できるようになり
でもそんな感情を抱くことに後ろめたさも感じるし
でもそれは私個人的には健康的な方向への変化でもあって、必要な過程であると思うし、、、
と心がごちゃごちゃぐちゃぐちゃ。

なかなか、人生難しいですね。


14才までは実際危機的な家族で育ちました。
その後も大学在学中まで父の存在は恐怖でした。

20才で発症し、もう病とお薬との付き合いはかなり長くなりました。

この年になるまで、病にもその他の何事にも
可能な限り真面目に、誠実に向き合ってきたつもりなのに
まだ、終わりが見えないということもあって

ちょっと私は疲れているんだと思います。

疲れたよーう
泣きたい、嘆きたいよーう

そんな気分です。
それも必要な時期ではあると思ってます。

そんな時期を無事通過出来たら
まだ前向きに頑張るぞ、と思っております

でも今は、少し引きこもろうかな。

いいんだ

どんなに回り道だろうが
人と違おうが

いいんだ。

そもそも比較に意味なんてないし
回り道に見えても、私には全て必要な道のりだったと思うし。

私が納得できるかどうか、それを何よりも大事にしないと。
そこがぶれないように。

自分に正直に。

きっとこれからの挑戦に向かわないと
私は納得出来ない。
それは確信に近いものがある。

だから、いいんだ。

眠れてないけど

ここ1年ほど、社会復帰への欲求はありつつも
調子が伴わなかったり
トライしたもののダメだったりということがあり

そうこうしているうちに
自分がどういう分野での社会復帰を目指したいと思っているのか
何をしたいと思っているのか
本当は何もしたくないのか
そういったことを見失ってしまっていた。

そのうち何かしたいと思う日が来るかもしれないし
それが来なければ何もしたくないのかもしれないし
自然に結論が出るまで待つしかない
と腹をくくったものの

自分がどうしたいのかわからない
自分が何を目指して進めばいいのか見えない
自分がからっぽで、空虚なような時間は
自分がいかにダメな人間かを突きつけられるようで
私にとってとても辛かった。


ほんとに、辛かった。



そんな時間に突然終わりがやってきた。

昨晩は一睡もできなかったけれど
その代わり？に自分の中にストンと目指したい道が見えた。
もちろんその通りに行くかどうかは分からない。
思った道を歩むという夢が叶うまでとても時間がかかることになるかもしれない。
また挫けそうになるかもしれない。

それでも、ゆっくりでもいいから目指してみようと思う。
無理せず、自然体の私のままに
でも今の私だからこそ出来ることに挑戦してみようと思う。
与えられた環境に感謝しつつ。

私の内面が変わっただけなので
どうということも無いかもしれないけれど
道が見えた喜びの記憶を留めておきたくて。

はあぁ

一睡もできなかった。。。

頓服追加したのに。


まあ、仕方ないか。

でも、やっぱり、しんどい(´•ω•̥`)

そういえば

副鼻腔炎、通院続けています。

昨年の3月にひどい副鼻腔炎になって以来
おそらく完治したことがないのではないかと思います。

今まで何件か耳鼻科にかかりましたが
症状はあまり改善せず、小康状態で
無理をしたりするとまたぶり返すといった感じでした。

今回近所に新しく出来た耳鼻科にかかり始めて
14日の金曜日に3回目の診察に行ってきました。

そこで、難治性かもしれないと言われました。
要は鼻のそもそもの構造やポリープなどの影響で
膿を排出することが難しい状態なのではということのようで

もう2週間薬を続けて
あまり変化がないようであれば
CTを撮りましょう

とのことで

ドキドキの2週間を過ごしております。

久々に

演奏会の疲れや、内蔵の疲れやらで
かなり具合が悪く、月～水はよれよれフラフラでなんとか乗り切った感じです。


そして、そんな体調に不安いっぱいの中
毎年恒例で、ちょっと旅に出ます。

でも、、、今回は、一応2泊だけど
最初の日は深夜着なので実質1泊2日に近く
別の用事も重なって空き時間ゼロ。。。
かなりのハードスケジュールです。

そんな訳で会いたい人にも連絡出来ずで
その点はすごく残念。


毎年通って9回目のお墓参りです。
父が亡くなってからは丸10年が経ちます。

私の、なんか眠れず、精神的にもなんかおかしいし落ち着かない
という状態は演奏会後も続いたので
やはり父と向き合う時間というのは
まだ私にとってそれだけ意味の大きいことなのだろうなと思います。

今週は

特に眠れない。

確実に色々無理はしているので仕方ない。

それに加えて多分今週末の本番に向けての緊張があると思う。

超遠距離参加のため、参加できた練習回数が少ない
意外と知らない曲が多い、、、
などなどの諸条件が緊張を増しているらしく
今既にかなりの緊張度だと思う。
もともと緊張するタイプだけど
今回はいつもよりかなり酷い。

緊張するのは悪い事じゃない
眠れないのも仕方ないと諦めた方がいい
と思ってはいるけど

やっぱりしんどい。

本番前日眠れないのはまだいいけど
今回のこの感じはきついなー。

それでも、昔の私なら
今のこのスケジュールは耐えられてないだろうし
色々できるようになりつつあることもある。

きっと今は私の大きな変化の途中の苦しい時期だろうから
超えてしまえば大丈夫なはず！

とは思っていて
とにかくいろんなことに必死になっている。
あっという間に時間が過ぎる。


毎日「普通」の生活をまわせるように
精一杯頑張っている感じ。出来はどうあれ。


「普通」を意識することを悪としてきたけど
単純に「普通」への憧れはあるし、そうありたい気持ちもある。
それなのに悪とするのはかえって不健全な気がしてきたから
とにかく目指したいようにやってみている。


少しスケジュールが落ち着いたら
ゆっくり自分を整えてみよう。
そうしたらまた何か分かることがあるかもしれない。


さぁ、眠れますように。。。

すごい

俳優の山田孝之さんとビートたけしさんの出られていたドラマ
最後の30分たまたま見ただけだったんだけど
ラストシーンを見たらいきなり何か心に溢れて号泣してしまった。

心を直接掴まれるような体験というか。。。


すごかった。

勇者ヨシヒコシリーズが大好きでDVD全部持っているんだけど
山田孝之さんは本当にすごいとしか言いようがない。

あー、それにしても久しぶりに泣いたなぁ。

疲れているのに

※愚痴？弱音？です


眠りたくないというこの感じ。


私の不眠はかなり重症なんだと思う。

眠るために目を閉じるということが辛い。
辛い、怖い、嫌。
薬を飲めば眠たくなる状態になれたのは過去に限られた期間しかない。
トータルでも1ヵ月あったかどうかだろう。

今はお薬の助けは当然必要だけど
飲んでも眠たくなるわけではなく
自分の意志で目を閉じて眠れるのを待たなければならない。
その時間がつらい。
しかも必ず眠れるとは限らない。
眠れなければ頓服を飲んでまた頑張るしかない。
薬を飲んでも眠気が来ない自分が怖くもある。

夜になると目が冴えるのは
やはり生育歴と関係しているのではないかと
思わざるを得ない。

眠ることを考えると始まる動悸、目を閉じることへの抵抗感
脳が覚醒するこの感じ。

床についてコテっと眠れるなら今寝たい。
それほどに疲れてはいる。
でもそういう訳では無いから、、、

気が重い。いや。寝たくない。
でも体調戻すためには眠らねば。

日々がこの繰り返しで
やっぱり、、、しんどい。

そして、この感覚が変わる日が本当に来るのかという不安が強い。
変わってほしい。
頑張らずに眠れるようになりたい。

なりますように。



あー、いいかげん薬飲むか。飲まなきゃな。頑張ろう。