お久しぶりです。今回は、少し前に匿名さんからいただいた質問について解答してみたいと思います。以下が、その頂いた質問の引用です。匿名さん、お待たせいたしました。
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心を傷つける言葉を言ってくる人、仕事の邪魔をしてくる人、トラブルがあると必ずこちらの責任にしてくる人、間違った情報を与えてくる人、混乱させようとしてくる人、進行方向に立ちはだかってくる人、必要な情報を隠す人、与えられた仕事をせずに、関係のない私にやらせようとしてくる人、時間に遅れてきて謝らない人、嫌がらせをしてくる人、危険行為に誘ってくる人、差別をしてくる人、根拠のない中傷をしてくる人、私を利用しようと近づいてくる人・・・、こういう人たちから、たくさんストレスを受け取ってしまいます。関わらないのが一番ですよね。。。でも、対面でやり取りしなければならない時があります。こういう人たちから、ストレスを受けないように、物理的に彼らと同じ場に居ながらも、心の距離はしっかりと取りたいと常々思っているのですが、うまくできません。心の距離を取るやり方があれば、教えて頂けると、幸いです。
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さて、匿名さんが対応に困っている人たちは、実にいろいろな種類の困った人たちで、つまり、いろいろな、異なった種類の問題を持った人たちです。具体的にどういう状況で、どういうことをしてくるのかは良く分からないけれど、与えられた情報で考えられる彼らの共通的な特徴は、悪意のある人、無責任な人、自己中心的な人、攻撃的な人、これらをさらに大雑把にまとめると、自己愛の強い人、つまり、自己中心的で、他人の立場に立ってものを考えるのが苦手、或いはできない人たちである、ということが言えそうです。
こうした人たちとの対応で一番大切なのは、あなたの心の境界線、Boundariesを首尾一貫して、言葉と行動によって示していくことです。心の境界線とは、あなたという人間のプライベートなスペースと、外の環境、他者との境目で、これは、心のプライベートスペース、物理的なプライベートスペース、その両方について言えることです。あなたが人間関係で不快感、苦痛を経験しているときは、ほとんどの場合、あなたの境界線が他者によって侵されているときです。
たとえば、電車に乗っていて、知らない人がいきなりあなたの腕を掴んできたら、あなたは不快感、苦痛を経験すると思います。これは、その人の意図が何であったにしても、そのとき、あなたの物理的なパーソナルスペースが侵されている状態です。ところで、あなたの腕をいきなり掴んできた人が、あなたと親しい友人で、掴んできたのは、電車が急に揺れて、その人が転びそうになったから、という場合は、あなたは別に不快感を感じないかもしれません。というのも、あなたの心の境界線は、絶対的なものではなくて、相対的なものであり、その他者との人間関係の性質にたぶんに影響されるものだからです。
別の例を挙げます。今度はこころの境界線についての例ですが、会社で、ある女性が、嫌いな男性の上司にいきなり生年月日を聞かれたら、おそらく彼女は不快感を経験するでしょう。これはセクハラにも値することです。しかし、生年月日を聞いてきた男性の上司が、この女性と普段から非常に仲が良く、同世代で、何でも話すような仲であったら、この女性は不快感を経験しないかもしれないし、これはセクハラに値しないかもしれません。ここでもお分かりのように、境界線とは、その人間関係によって変化する、相対的で、柔軟性のあるものです。
境界線、あなたのプライベートスペース(物理的、心理的)と外の環境との垣根、ですが、これは、人それぞれの性格によってもかなり異なるものです。がちがちの垣根を持っていて、人を受け入れない人もいれば、それがゴムのようで、いろいろな人間関係の状況において臨機応変に調整する人もいれば、きちんとした垣根ができておらず、他者からプライベートスペースに常時土足で踏み込まれている人もいます。このように、境界線は、柔軟性がなさ過ぎると親しい人間関係は築けないし、柔軟過ぎると、他者と自分との違い、境目が分からずに、不健全な人間関係に陥りやすいわけで、つまり、程よい柔軟性のある境界線が良い人間関係において大切です。境界線が硬すぎると思う人は、もう少し柔軟なものを心がければ良いし、境界線が緩過ぎる人は、少し固めることを心がけるのが良いでしょう。
あなたの件においては、どうやら、少し固めの境界線を築く工夫が必要のようです。
それでは、境界線は、どのようにして築いていくのか、ということですが、それは、あなたがどのような価値観を持っていて、どういう気持ちを経験しているか、言葉にしていくことから始まります。
あなたは何が好きで、何が嫌いか、他者のどういう行為は大丈夫で、どういう行為は大丈夫でないのか、また、その大丈夫でない行為を受けたときに、あなたはどういう風に感じて、どういう風に思うのか、そういうことを首尾一貫性を持って主張していくことです。
まずは、あなたがどういう考えを持っていて、どういう気持ちを抱いていて、好きなものは好き、嫌なものは嫌だと、上手に伝えていくことから境界線の構築は始まります。たとえば、トラブルがあって、あなたのせいにしてくる人に対しては、そこであなたはどう思うのか、「あなたの現実」は何であるのか、相手に伝えることです。それを相手が理解しなくても結構です。その人の現実と、あなたの現実、二つの現実があって結構です。大切なのは、あなたの現実を、言葉にして、その人に示すことです。示すことで、その人に、あなたの主体性が見えます。最初はなかなか難しいことですが、これを辛抱強く繰り返していくなかで、その人は少しずつ、あなたがどういう人であるのか、何が大丈夫で何が駄目なのか理解し始め、それらを尊重するようになってきます。
根拠のない中傷をしてくる人についても、まったく同じことが言えます。あなたの現実を大切にして、表現しましょう。
時間に遅れてきて謝らない人に、嫌な思いをしていたら、それを相手に上手に伝えることです。その人が時間に遅れてくることで困っているとか、あなたの時間を尊重されていないようで悲しいとか、以前にも述べた、I-Statement(「あなた」ではなくて、「私」を主語にした発言)を使って、気持ちを表現していくことです。それによって、相手は何があなたにとって大丈夫で、何が駄目なのか理解し、少しずつ尊重するようになります。それから、気持ちをきちんと言葉によって表現することで、あなたが今経験しているようなストレスは、ずっと軽減すると思います。さらに、健全な境界線ができると、今よりもずっと快適な生活になると思います。それから、きちんとした境界線があると、あなたは自分の意思が尊重されている、気持ちが理解されている、また、自分の意思や努力で状況を変えていけるのだ、という自信がでてきて、人間関係が楽しくなっていくと思います。
人間関係も外交も、これが本質的な問題のような気がします。6996
お久しぶりです。他者と自分がまったく別の人間であって、別の気持ちがあり、別の考えがあり、別の必要、欲求がある、そういうことを本当に一人一人が気づいていて、それぞれの境界線を大切にする、それは本当に基本的で根本的なものですね。
心理相談の機会があり、私は人との間に境界線が引けていないと言われました。でも、自分の意見を他人に合わせているつもりもなく、どういうことなのかよくわかりません。
自分の感情よりも相手の感情に合わせるのが得意という指摘には、それはそうかもと思いました。特に、1対1の対人関係で、「え!?」と思った感情をその場でやりとりできずに持ち帰って考えを巡らせてしまうこと、相手の感情や言葉を真に受けてしまうところが当てはまるようです。
抽象的で恐縮ですが、これがこの記事で書かれている境界線が、ない状態なのでしょうか?どんな状態が具体例であるか、聞いてみたいなと思いました。
コメントありがとうございます。
良い質問ですね。
まずひとつ大事なのは、境界線は、あるか、ないか、というよりも、どれだけしっかりしているか、どれだけ柔軟性があるか、どれだけ危ういか、どれだけ曖昧か、など、どちらかというと、質的な問題です(本当にない人もいますが)。
そういう意味で、yumeさんの質問文から推測するに、、yumeさんにはある程度の境界線は存在しているように思います。ただ、その境界線が、ある種の人間関係や状況においては、うまく働いていない可能性があります。
まずは、yumeさんにそのように言ったカウンセラーの方に、それは具体的に、どういう意味で言ったのか、どうしてそのように思うのか、聞いてみると良いと思います。
さて、yumeさんの質問を、こうしたことから、「境界性が、ない状態」、から、「境界性に、問題がある状態」に置き換えて回答します。
ところで、境界線とは、対人関係の力動学的(現象学に対して)な要素を含み、具体的でないのがそもそもの性質である、というパラドックスがありますが、こんな回答は役に立たないので(笑)、あえて単純化した、現象学レベルに絞った回答をします。
まず、yumeさんは、一対一の対人関係で、「え!?」と思った感情をその場でやりとりできないところ、それを持ち帰って考えを巡らせてしまうところに、境界線の問題点が表れています。というのも、yumeさんは、そのやりとりのなかで、ご自分の本当の気持ちを言語化して相手に伝えることがうまくできていないからです。
それから、相手の感情や言葉を真に受けること自体はよいのですが、その「度」が過ぎているとき、境界線の問題があることが、疑われます。というのも、このときyumeさんは、その人間関係において、必要以上に責任を取り過ぎてしまっている、という可能性があるからです。人間関係の問題は、両者に50-50の責任があります。それを個人的に取り過ぎてしまっているときに、そのようなことが起こります。
まずは、1)自分が「今、ここで」思ったことを、なるべく言葉にして相手に伝える、2)相手の気持ちを大切にするように、自分の気持ちも大切にする(相手に合わせ過ぎない)、3)個人的に受け止めすぎないように意識する、というところから、はじめてみましょう。