３クールを終えてのCT検査。中間発表？

治療３クールを終えてのCT検査の結果が出た。

簡単に言えば「ほぼ変化なし」。
部分的に「わずかに減少」が見られたが、本当にそれは「わずか」なので、「減少」というより「現状維持」というのが合っているだろう。

3クールで「奇跡的に消滅しています！」みたいなことがあればと、もちろん望んでいたわけだが、現実的には難しいこともわかっていたので、全くショックはなかった。
むしろ、「手が付けられないほど進行しています」「全身に転移しています」というような絶望的な診断でなかったことにホッとした。
まあ、元気なので悪くなっているとは思っていなかったが、それでも主治医の口から「変化なし」の言葉を聞き、CT画像を見て、体から力が抜けた。

私が３クールまでしか抗がん剤をやりたくないと最初に言っていたので、主治医は今後の治療方針を口にするのをためらっていた。
なので、私が自分で「続けます」と言うと、「それがいいと思いますよ」と安堵したように言った。
私の心境の変化を不思議がっているようだったので、「副作用がほぼなかったから」という話をすると、かなり驚いていた。
退院して２日くらいは少ししんどかったけど、それでも少しだけで寝込むこともなかったというと、「それはかなり珍しいケースですよ！」と。
水素や高濃度ビタミンCで軽減できているのかも・・・という話もしたが、特にそれを嫌がる風もなく「何か効いているんでしょうね」と同意してくれた。

主治医はいい人だと思う。
若いということもあるかもしれないが、偉そうにしないし、話もちゃんと目を見て聞いてくれる。

今回、現状維持という結果で、TC療法（抗がん剤の種類）を続けられることにホッとしているようだった。
TCが効かないと、別の薬を使用することになるが、主治医いわく「それはちょっときついから、やらせたくない」と。
効けば何でもいいからやれ、という人ではないのだ。
ただ、このTCが効かなくなったら、その「医者がやらせたくないほどきつい薬」という選択肢しか待っていないのだと思うと、ぞっとした。

何がなんでも、あと３クールでガンを消滅させるのだ。
もしくは消滅しなくても、ずっと「現状維持」であればいい。
だって今も、体の中にガン細胞を抱えたままで、健康な時と何ら変わらない生活ができているのだから。
共存したまま生きていってもいいのだ。

「ガン細胞は、私たちを攻撃するものではありません。弱くて、不安定で、混乱している細胞なのです」

これはサイモントン療法のCDの中で流れる言葉だが、私はこの言葉を聞くたびに涙が出そうになる。
私の中にある、弱くて、不安定で、混乱している細胞のことを想って。
少しも憎んだり、怖がったりすることはなくなって、ただただ申し訳なく思う。
私のストレスをすべてこの細胞たちが背負ったのだ。
早く、正常な状態を取り戻して、このかわいそうな細胞たちを、あるべき姿に戻してあげたい。

あと３クールのうちに、2019年は終わり、新しい年がやってくる。
春までに、ガンからのメッセージを読み解き、第二の人生を始めたい。

とりあえず、来週5日から早速入院し、未知の領域「４クール目」がスタートする。
でも、不思議と不安はない。
前回、副作用を克服したということが大きいのだろう。

明日はセカンドドクターのところへ行き、高濃度ビタミンＣ点滴と瞑想。
入院までに取材も２件入っているし、今抱えている原稿も３本終わらせてから入院しないといけないので、急にバタバタしてきた。
もう慌ただしい生活は嫌なんだけど、入院前は仕方がない。

明後日は、5ヶ月半ぶりの酒蔵取材！！
日帰りで行けるところで、体調も良い時期なので、行かせてもらえることになった。
「楽しい、やっぱり続けたい」と思うだろうか？
「もうやり切った。これで最後でもいい」と心が決まるだろうか？
自分の気持ちがどんなふうに動くのか、他人事みたいだけど、それもまた楽しみだ。