小さな芽

近況報告ですが、

私は無事、心理系の大学院を卒業し、

今年の4月から心理の専門職として働いています。

職場はいくつか掛け持ちしていますが、

そのうちの一つに、精神科のクリニックがあります。

知能検査や人格検査など、色々な心理検査を実施して

お医者さんの診断に役立ててもらっています。

先日、検査の準備をしているときに、

ふと自分について思う瞬間がありました。

　私、（一つ前の記事みたいに）色々言われることもあるけど、

　自分でやりたいことを見つけて、この歳で大学院にも入って、卒業して、

　今、専門家として、新たな一歩を踏み出そうとしている。

　がんばったね、自分。よくやってるよ。

小さな小さな誇りが、自分の心の奥深くに芽生えているのを感じました。

この小さな芽は、

SNSでアピールできるほどの派手さはないし、

これで一生安泰だ！と頼れるほど強くて頑強なものではありませんが

自分で地を耕し、種をまき、水をやり続けたからこそ芽吹いた、

誰にも奪われることのない、本物の自信の芽だと思えるものでした。

気負わず焦らず、

このささやかな芽を、

これから育てていこうと思います。

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自虐の餌はもう撒かない

なるべく明るい話を書きたいと思っているのですが、

今日は（も？）暗めの話。

先日、高校の同級生３人と久し振りに会ってお茶をする機会がありました。

そのうち、友人の一人（大学教授）が一通り自分の近況報告をした後、

こう言いました。

「じゃあ次は、ミジンコ（私）の真っ逆さまの転落人生について聞こうじゃないの！」

目が点になりました。

真っ逆さまの転落人生？？

言っている意味が分かりませんでした。

とりあえずそこはスルーして自分の近況報告をしたものの、

「真っ逆さまの転落人生」という強烈な言葉が、

ずっと私の心に引っ掛かることになりました。

まあ、順当に出世をしている彼女からしてみれば、

私の人生は地味で平凡で、愚かな人生に見えるのかもしれません。

冗談で言ったつもりでも、本音だったのだと思います。

ただ、彼女にそのような言葉を口にさせてしまったのは、

私にも非があったのだと考えています。

私は彼女に、自分の弱さを明かし過ぎていたのです。

弱さを明かして、自虐的になることで、

プライドが高く、嫉妬心の強い彼女の歓心を得たかったのです。

彼女と友達でい続けるために、

自虐ネタを餌として与え続け過ぎたのです。

自虐ネタを繰り返し繰り返し語るうちに、

そのネタがいつしか本物の呪いとなって、

自分自身を本当にダメな人間だと思うようになっていました。

自虐ネタで人の歓心を得て愛されようとする

卑屈な人間関係の在り方は、

もうそろそろ卒業したいなと思った出来事でした。

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