このことは書かずにそのままにしておこうという考えもあったのだが
書かずに知らんぷりしているのも居心地が悪いので
きちんと書き記し、区切りをつけようと思った。
私は昨年の秋頃から、お世話になっている婦人科のお医者さんがとても気になってしまい、
洋服を買ったり、素敵な美容院で髪を切ってもらったりして、
自分の容姿を少しでもよくしようと努力をしていた。
年末にまた診察があったのだが、
このときの私は、努力のほぼ頂点に達していて、
今まで生きてきた中で、いちばん綺麗（＊あくまで個人比）だったと思う。
先生に少しでも気にかけてもらいたいという一心だった。
でも、結果からして、本当に自分でもびっくりするほど、
先生は私に無関心だった（当たり前だけど）。
先生はお気に入りの看護師さんとのおしゃべりに夢中で、
私の扱いがとても雑だったのだ。
私は、もう、ここ数か月、全身全霊と言っていいほどの、努力をしていた。
でも、その努力が、全く通じないという現実に、衝撃を受けた。
（客観的に見れば当たり前なんだけれど・・・）
努力が、これほど実を結ばない現実というのがあるのだと、身をもって知った。
私と先生の生きる世界が、全く交差しないことに、打ちのめされた。
私はしばらく傷ついていたけれど、
あまりの希望のなさに割とすぐに回復し、
焼き芋やらお餅やらを好きなだけ食べていたら
体重があっという間に元に戻った。
そして、お洒落をしようという原動力が全くなくなり、
私は元の枯れたおばさんに戻った。
今から思えば、あのヒート期間はなんだったんだろうと思う。
少し時間が経った今、思うことは、
恋の力ってすごいなあということと、
10代でもなく、20代でもなく、アラフィフになって、
「今が一番綺麗」と思えたのは、幸せだったということだ。
今はあまり意欲が沸かなくなってしまったが、
今後も「今が一番綺麗」と思える時期を更新できたらいいなと思う。
そして、気持ちが収まるにつれて、夫を愛する気持ちも無事に戻ってきた。
今は夫が愛しい。
夫を愛して、穏やかに日々を過ごしたいと思う。
