どうにかしようとしない

なぜ、あなたは葛藤するのでしょうか？

葛藤というのは、二つの対立した物事が生じるときに

起こるものですよね。

離婚したときに、辛いのはこれがひとつの要因ですね。

誰もが離婚するつもりで結婚はしませんから、

離婚したときには、

離婚しなかったときの将来への夢や希望、プランと
現実的にはそれが叶わなくなったこと

離婚するとは思わなかった自分という存在（自己イメージ）と
実際には離婚となった自分

バリバリ仕事もプライベートも楽しむ自分と
身体も心も動けない自分

それぞれ違うのでしょうが、
理想と現実とのギャップに苦しんでいるはず。

そしてそれは生きている以上は誰でもそうなので
しょうがない。
いくら、今を生きましょう！とか、今が大切だ！とは言っても
そこに重きを置くということで、完全にはできないのがふつう。

来週どうしようかな？と思うことだって、やはり未来のこと。

今日のお昼のことを考えてもそう。

だから、どうしても想定していた将来と、現実が違うということは
認めざるを得ないし、離婚をすればそうなるのは当然。
そのギャップから逃れられる人はいません。

だからほんとうに苦しい。
生きている以上、その将来への期待や希望を奪われることほど辛いことはない。

それゆえに、離婚は、「喪失体験」のひとつとされ、
死別と変わらない辛さがあるわけです。

死別の場合には、亡くなった方は戻らないという辛さ悲しさもありますが、
どうしようもないというあきらめも、時間とともに出てくる。
とはいえ、回復には４年半といわれています。

誰でも亡くなるのだし、すべての人が経験する辛さでもあるから
ある意味で、他人も同じ経験をしているということ。

どちらがマシという比較ではない点を強調したうえで言います。
離婚と死別の違いについてです。

離婚は、生別ですから、
こうすればよかったという想いが離婚した後も強く残るのは
変わらない。
だけれども、相手は生きているものだから、
何とかしたい！という欲求にもなる。

子供との別れがあれば、同じ都内にいるのに会えないという辛さも残る。
いやその辛さがどうしても継続するわけです。

だから、自分で積極的に想いを手放す努力が必要なんですね。
とはいえ、それには時間も必要で、まあ４－６か月は最低でもかかる。
1年くらいすると、たいていの人がけっこう立ち直り始める。
始めるのであって、完全ではない。
４－５年くらいすると、まああまり思いだすこともなくなるでしょうか。
これは悲嘆プロセスでいわれるふつうの年数です。

この間、新しい恋愛ができないのでも、生活がダメになるのでもなく
少しずつ進みながら、心の回復を待つということです。

そういうわけで、あせらないことが大切。
日々の出来事や、感情に振り回されてしまうのはしょうがないけれど、
だれでもそうだけれど、
初めに言ったような、理想と現実のギャップをどうにかしようとしない。
ギャップがあって、それに悲しんで、辛い想いもするけれど、
それはそれでしょうがない。
どうにかしようとしない。

解決できるならすればいいし、
できないならそのまま放置しましょう。

人というのは、どうも白黒つけたがるので、灰色で置いとけない。
離婚した後は、気持ちも苛立ち、辛い絶望にあるから
少しでも、できるだけ、１ミリでも進みたいし、辛い想いから抜けたいと思う。
それゆえに、どうしても白黒つけて、進みたくなる。

でも、どうしようもないことをそのままにしておく。
それはそれでいいのだと思うこと。
白黒つくときがくれば自然にそうなるので。

どうにかならないことは
どうにかしようとしてもしょうがない。
だからそのままにしておく。それだけ。