最近、立て続けに、
ASKAやら、清原と覚せい剤で逮捕されました。
少し前には、酒井法子さんや、田代まさしさんも。
そのことを肯定はしません。
ただ、
あなたはどう感じましたか?
私は、やっぱり人って、強くないよなぁ。。。って思いました。
その道で成功している人たち。
偶然だけで成功できるようなレベルではない人たち。
人一倍努力して、がんばって、耐えてきた人たち。
理由や背景はいろいろでしょうが、
人ってそこまで強くない。
自分が越えられないような課題、苦しみにぶつかったときに、
ふと魔がさすというか、深みにはまる。
誰でもそういうリスクがあるけれども、
テレビでは、まあ倫理上もあるでしょうが、
まるで自分たちには考えられないとでも言いたい風潮でコメントする人が多いけれども、
みんな隣り合わせだと気付いていない。
人生って簡単じゃない。
だから、60歳でも70歳でも自殺する人がたくさんいる。
人ってそんなに強い存在じゃなくて、
誰しも、限界に達すると、
もう自己崩壊もいいところで、ボロボロになって、
そこに多少お金があると、覚せい剤かもしれないし、
お金がないと、アルコールかもしれない。
今までは理性で抑制してきたかもしれないけれど、
抑制できないレベルのストレスがかかると、
盗撮してみたりする。
別にもともとおかしな人なんじゃなくて、
誰でも内在的には、いろいろあるけれども、
理性で抑えているけれども、
誰でも、いつでも自己破滅的な状態になることはありうる。
もう一度言いますが、
犯罪を肯定するわけではありません。
ただ、
あなたが今どれだけの状況にあろうとも、
絶対的な苦悩のなかで、理性を保っていられる人など
そうはいないということ。
ほんとうにぎりぎりで理性を保っているはずです。
逆にいえば、理性を楽々に、余裕で保てるレベルなら、
絶望的ではないともいえるかもしれません。
自己破滅的になるレベルだからこそ、絶望的ともいえる。
だから、自分が弱いとか、人間的に未熟だとか、
そんなこと思う必要はないのです。
耐えられる人なんてそういない。
人間っていうのは、そういうものなんだということ。
ASKAやら、清原と覚せい剤で逮捕されました。
少し前には、酒井法子さんや、田代まさしさんも。
そのことを肯定はしません。
ただ、
あなたはどう感じましたか?
私は、やっぱり人って、強くないよなぁ。。。って思いました。
その道で成功している人たち。
偶然だけで成功できるようなレベルではない人たち。
人一倍努力して、がんばって、耐えてきた人たち。
理由や背景はいろいろでしょうが、
人ってそこまで強くない。
自分が越えられないような課題、苦しみにぶつかったときに、
ふと魔がさすというか、深みにはまる。
誰でもそういうリスクがあるけれども、
テレビでは、まあ倫理上もあるでしょうが、
まるで自分たちには考えられないとでも言いたい風潮でコメントする人が多いけれども、
みんな隣り合わせだと気付いていない。
人生って簡単じゃない。
だから、60歳でも70歳でも自殺する人がたくさんいる。
人ってそんなに強い存在じゃなくて、
誰しも、限界に達すると、
もう自己崩壊もいいところで、ボロボロになって、
そこに多少お金があると、覚せい剤かもしれないし、
お金がないと、アルコールかもしれない。
今までは理性で抑制してきたかもしれないけれど、
抑制できないレベルのストレスがかかると、
盗撮してみたりする。
別にもともとおかしな人なんじゃなくて、
誰でも内在的には、いろいろあるけれども、
理性で抑えているけれども、
誰でも、いつでも自己破滅的な状態になることはありうる。
もう一度言いますが、
犯罪を肯定するわけではありません。
ただ、
あなたが今どれだけの状況にあろうとも、
絶対的な苦悩のなかで、理性を保っていられる人など
そうはいないということ。
ほんとうにぎりぎりで理性を保っているはずです。
逆にいえば、理性を楽々に、余裕で保てるレベルなら、
絶望的ではないともいえるかもしれません。
自己破滅的になるレベルだからこそ、絶望的ともいえる。
だから、自分が弱いとか、人間的に未熟だとか、
そんなこと思う必要はないのです。
耐えられる人なんてそういない。
人間っていうのは、そういうものなんだということ。
乗り越えるべき壁が万人に与えられているとしたら、早い段階で経験できた僕はまだマシな方かなと思うこの頃です。
この絶望感が60歳だったら、、、想像に難くないです。
離婚当時は、自暴自棄になり何も手につかず、心臓は今まで経験した事のない様な鼓動があり、自身や将来を悲観ばかりしていましたが、2年経った今は少し落ち着いてきた気がします。それでも未だ著者様のブログで元気を頂いております。ありがとうございます。
やっとこうすれば良いんじゃないかなと思える様な事が実感できています。これから先もまだまだ沢山の事があると思いますが、恐らくこの経験は無駄ではないのだと思います。
こんな気持ちは時間が忘れさせてくれるのでしょうか? 今はとても信じられません。自分はこのまま生きていくしかないのでしょうか!
離婚して、3ヶ月。子供と二人でも生活も始まり、笑って過ごせる日と苦しく思う日と繰り返しています。空回りしているような感じで、漠然とした不安、焦り、、子供がいても、仲間がいても何処か独。
楽しかった過去を思い出しては苦しくなります。なんでこんなことに?考えてもしょうがないのに。突然離婚を切り出されてから、もうすぐ一年が経とうとしています。
確かに底はついたと思うんです。笑う事もできる、ご飯も美味しいって思える、離婚だって周りに報告もできる、、
でも、苦しいんです。ホントは泣きたいんです。毎日だって誰かに愚痴りたい。淋しくて仕方ない。ずっと家族で過ごしていたかったって思わずにはいられない。それでも戻れないなら、前に進むしかない。そう思ってるけど、、
早く時間が過ぎればいいのに。
思い出しても、苦しくならない様になりたいんです。。
底をついたって思えるなんて羨ましいです。でもいつかそう思える日が来るって救われました。勝手にお礼を言わせてください。まだまだお辛いっておっしゃっているけど私よりずっと強くてらっしゃる。毎日愚痴りたいですよね。私も毎日カウンセラーに会いたいぐらいです。気が紛れている時もいつまた哀しみが襲ってくるのかと不安になったり…馬鹿みたいです。週末は気が変になるかと思いました。
お礼なんて。こちらこそありがとうございます。やっぱりこちらで吐き出せて良かった。こんな苦しみの中でも、私に気付いて、私に救われたなんて言ってくれる人がいる、、
むしろ、私のほうが救われます。
私も同じく、相手に依存していたと思います。
子供が社会に出たら?私も独りになってしまうの?先の事なんて分からないって、考えても苦しむだけだって分かってても、何度も何度も苦しみます。
どうやってあなたの事を忘れていけって言うの?何年かかるの?何十年?戻れないない相手に向かって泣き叫びました。情けないです。
でも、なんか、、
それでもゆっくり這い上がってる感じはあるんです。大丈夫、大丈夫だよ私!って思える日もあるんです。ちっとも強くなんてないんです。
だからここにきて吐き出して、、
何とか進むしかないんだなって思ってます。
コメントありがとうございます。
そうですね。
ほんとうに、人それぞれの壁があり、
時期もそれぞれ。
2年たって少しずつ見えてきたものがあるんですね。
そして無駄にはならないとも感じている。
時間をかけてゆっくりと歩んでもいいんですよね。
やっぱりこれも人それぞれのペースで。
つらいね。。。
ほんとうにいろいろな想いがあって、
想像するだけで苦しいね。
その想いも無視しなくてだいじょうぶ、
蓋をしなくていい。
だってしんどいんだから、
みんな経験しているからだいじょうぶ。
この先への絶望感、依存しかできないのに。。。
たくさんの苦しい想いを抱えていますね。
これだけ苦しいのに、
ちゃんとカウンセラー探して、お薬も飲んで
努力して行動している。
勇気も、体力も、判断もたくさん必要なことを
ちゃんとやっている。
それがPenさんの強さに感じますよ。
ほんとに苦しいね。
そして、遠慮しちゃだめ、周囲にどんどん助けを
求めて大丈夫。
さびしいよね、そして苦しい。
空まわりしているような、不安もあるんですよね。
一年たって、変化もしている、
だけどしんどいときも多い。
ほんとうになかなか難しいですよね。
苦しいとき、どんどん想いを出していいんです。
それだけしんどいのわかるから。
歩もうね、ゆっくりと。