愚痴ですみません

病気と向き合い始めてもうだいぶ経つけれど
病気由来の思考回路から抜け出す
という通過点は過ぎたように思う。

しかし、そこから
「普通」になるまでがこんなに遠く感じられるものだとは
想像しなかった。

病気由来の思考回路からは抜け出せても
主に14才までの人生で形作られた潜在意識は
そう簡単に切り離せるものではないことを痛感している。
いや、そもそも切り離すことは不可能なのだと思いはじめている。

今も不眠は強力だし
心の中にある潜在的な罪悪感、劣等感もまた強烈なものがある。

生まれながらに背負った重荷
成長すれば軽くなるはずと思ってきたけれど
今もなお重く重くのしかかっている。

これが軽くなる日が来るのか来ないのか
来るとしてそれはいつなのか
誰にもわからない。

何かを、誰かを憎みでもすれば楽になるのかもしれないけれど
それも私にはできそうにない。

つらい。疲れた。