過信

今日、震災後はじめて、岩手の作家さんに電話をした。
用件はしごく事務的なことだったので、ずっと遠慮していたのだけれど、
やっと声が聞けて、嬉しかった。
内陸なので、ご親族もみな無事だし、家も大丈夫だということ。
でも、灯油やガソリンといった燃料がないので、身動きがとれなかったらしい。
今日は寒い中、自転車をこいで、郵便局まで、
私たちがお願いした文書を出しに行ってくれた。
「もうすぐ４月だし、あたたかい日も増えるから、大丈夫よ」という言葉。
すっかり、こちらが元気づけられてしまった。

さて、占いというものについてちょっと思うことがある。
私は寅卯空亡で、どうやらいま大殺界なのだけれど、
この１年ちょっとの間に、我が身に起こったことを思い返すと、
つまり運気が悪いってこういうこと？と思う。

私は、何よりも体力に自信があった。
私の知力、色気、すべては体力に劣る。
そう思っていた。

でも、ここのところ、どうも体調が悪い。
いつものようなパワーが出ない。
肩こりはもちろん、生まれてはじめて腰が痛くてまっすぐに立てなくなったし、
声が出ない日が約半月も続いた。
少し無理をすると、そのあと、しっかりと寝てもズルズルとだるい。

普段から運がない金運などは、今さら取り上げることでもないので、
運気が悪くても気にならない。
ただ、ふだん過信しているもののペースが変わると気がつく。
そんなもんなんだな、と思う。

そろそろしっかりと仕事がしたくなってきた。
それには、派遣という働き方はあわないと思う。
さて、この震災、ますます長引きそうな日本経済の停滞。
どのように進んで行こうか。

軽重

私も原発の恩恵を受けていた。

原発がつくられた当時、私には参政権がなかった。
でも、そんな言い訳は、
今回の原発事故で避難を余儀なくされ、
故郷を案じている多くの未成年の人たちに対して通じない。
これから生まれる生命。
全てに対し、言い訳は・・・、言うだけ恥だ。

先日、大震災前、会社ですごくゆるせない言葉を聞いた。
私の同僚である派遣さんが、全体のスケジュールから、
スタンバっている必要があるかないか、
もしすべてが自分のところに来たら、さばききれないが、と、
社員に相談したとき、社員が、こう言った。
「こんな仕事、まわらなかったら中国辺りに出せばすむことなんだからさ」と。

「てめーは、どんだけ偉いんじゃ～！」と、
もし私が社員だったら、そいつのネクタイをつかんで、
見下しながらクールに言ってやったところだろう。
さいわい、そいつより私のほうが背が高い。
さぞかし絵になった。

震災後なら、確実に実行にうつしていた。
派遣社員だろうがなんだろうが、気にすることはなかった。
人の命に軽重はない。

命とは、時間だ。
その時間を奪う権限は、誰にもない。

そして、いま、私が生きているのは、単なる偶然にすぎない。
だからといって、自分が幸運を享受すべき存在だとも思わない。
自分に対し幻想をもって想像するに、
もし私が被災したら、
自分よりも将来がある若い人を先に逃がそうとするかもしれない。
でも、そう実行しようが、実行しまいが、
そこに、本来的に、命の軽重はない。

ここ数年、私が一番むしゃくしゃするのは、
エリート意識と言うか、自分が偉い、自分は特別だと思いこんでいる人間の、
その醜さに接したときだ。
正直に言って、無性に、そいつを抹殺したくなってしまう。

そんなときに救ってくれるのは、
「自分のために生きる範囲はせまいけれど、他人のために生きる範囲は広い」という考え方だ。
だから、自分のせまい観念のなかにあるのではなく、
もっと広い視野をもつ必要性を自分に気づかせてくれたのだと、
そのための機会だったのと、無理に思い込むことにしている。

でも、本気で自分を偉いと思い込んでいるようなヤツは嫌いだ。
そして、自分はダメなんです。と言いつつ、
心の底では，自分は特別だと思いたがっているヤツも嫌いだ。
だからこそ、二元論的な神は、すでに論じるに値しないと思っている。