今宵はおぼろ月夜だった。三日月だった。うっすら霞んでいた。友人が尋ねてきた。若い頃の話に及んだ。久し振りに盃を傾け合った。したたかに飲んだ。泊まれるように布団も敷いていたが、帰るというので送って出た。この辺りにはマムシが出るので、懐中電灯を提げて、大きな道まで同伴した。予約していたタクシーがそこで待っていた。約２００ｍあまりを歩いて戻ってきた。戻る途中、空に月が浮かんでいるのを見た。久しぶりの月であった。
久留米より南へ百里 川幅も広まり雲の歩幅ゆるまる 薬王華蔵
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どんな短歌が推奨されるべきか。知らない。だから良し悪しは言えない。風景が見えるとその分、詠われた歌の視界が開けてくるので、読んだ気になる。それくらいかな。
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川幅が広まると流れはその分緩やかになる。ゆったりとなる。落ち着きが生まれる。皮の名前は筑後川である。別名筑紫次郎。久留米の郊外を流れている。南へ去って有明海に注ぐ。すると、雲の歩幅がゆるまった。のんびりとなったというのである。もちろん叙景は叙情でもある。作者の目がそこに同化しているからだ。作者も落ち着きを得ている。久留米市は佐賀県に接しているが、福岡県の都会である。
まあ、いいんでないの。そのままでいいんでないの。どのみちもうすぐなのだから。死の淵を歩いているのだから。長々と歩いて来ているのだから。
己に欲念がある。それが透けて見える。それでこうも醜いのだ。欲念は雑念のままで、どれも満足を得ていない。それでどろどろとしている。赤く爛れてもいる。己が取り込んだのにも拘わらず、もはや持て余している。
生きている内に収拾が付くとは到底思われぬ。どうにもならない。ここまで歩いて来て、ここまで生きて来てこうだ。改善がない。進歩がない。
そこで諦めのような独り言が洩れて出る。まあ、いいんでないの。それが繰り返される。どのみちもうすぐなのだから。死に果てるのはもうすぐなのだから。
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爽やかな夏かぜが窓の外を渡って行く。これで釣り合いを取ろう。十分ではないか。天秤の右に欲念の重さ、左の夏風の軽さ。
晴れ渡り晴れ渡る空 風呂敷の己に包み一人行くべし 薬王華蔵
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わたしは風呂敷である。空を包み込む風呂敷である。今朝の空は真っ青に晴れ渡っている。晴れ渡った夏空が何処までも広がっている。それを大風呂敷に包んだのだから、わたしもまた晴れ渡っているはずである。雑念の雲は浮かんでいないはずである。これでよろしい。わたしはしばらく僧になっている。無念無想の僧は一人で歩き去って行った。
目が風呂敷なのだろうか。胸が風呂敷なのだろうか。こころが風呂敷なのだろうか。手だろうか腕だろうか。それにしても大空を包み込めるほどの大きさを持つ己とは、まさしく怪物だ。
玉葱をトントンと切る音のしてめざむる朝をたまへり 鬼も 薬王華蔵
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わたしは鬼である。そう思うときがある。よくある。赤鬼か青鬼か。ともかくよく角を出す。歯を剥き出す。暴れる。お伽噺に出て来るように、醜い顔をしている。それが布団に寝ている。するとトントンと玉葱を切る俎の音がする。目覚める。薄目を開ける。光が窓から忍び込んできている。しばらくじっとしている。静かで美しい朝になっている。鬼は、頂けないものを頂いたような物怖じに苛まれて、もう一度布団を、角を生やした頭に、被ったのだった。
鬼でなければ味わえぬ物怖じとすまなさと、まばゆさと衒（てら）いだった。
庭先に一群れの桔梗が咲いています。白い桔梗です。無垢（むく）という実態がこの世に有るという驚きが湧いてきました。静かなしっとりした驚きです。今夏の初咲きです。雨の雫の宿して重たげに傾いているのもあれば、雫を払い除けて吹く風に揺らいでいるのもあります。雨は止んでいます。白い雲の間に青い空が覗き始めました。気温は下がっています。やや寒いくらいに。
僕は、しかし、外に出る気持ちが起こりません。すっかりだらけています。度の疲れが間だ残っているのかも知れません。朝ご飯の後もソファーに身を預けてうとうと居眠りをしてしまっていました。ホトトギスの鳴く声が祇園山の辺りから届いて来ます。僕は今日は何をして過ごすことになるのでしょう。自分でも分かりません。
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性欲を砕いて粉（こな）にして包むわがオブラート 夏風の中 薬王華蔵
もうすぐ３時。雨の音がしだした。闇夜を雨が降っている。光の中でだけしか降らないとしたら、雨が午前３時に降り出して来ることはなかったのだが、闇夜を厭うことはなかった。雨の音が次第に高くなってきた。雷もやって来た。稲光がして一瞬明るくなった。
わたしは仏陀ではない。仏陀ではないのだけれど、草はわたしを仏陀としていた。
木はわたしを仏陀としていた。川はわたしを仏陀としていた。山はわたしは仏陀としていた。
仏陀その人と寸分も変わることなく、わたしを尊重していた。丁寧に丁重に、恭しくかしづいていた。
わたしは今朝仏陀となってみた。求められるままにそこで仏陀となった。安らかな者として安らかな息をついた。
そうする条件はみな整えられていたのだった。
今年もまた夏が来て／庭に百日草が咲いた／
これから百日咲いていられるだろう／庭を美しくするだろう
夏が来る度に／そうやってそこに百日咲いて／わたしを慰めていた／
そこに咲いていなければ／わたしはそれなしでは／途方に暮れていただろう／
今年もまた夏が来て／庭に百日草が咲いた／
任務を遂行する者として現れて／わたしの前に立った／
そこに咲いていなければ／わたしはこうも爽やかな／こうも安らかな息を／することはなかったであろう／
償(つぐない)を課せられたことはなかった／一度も／課せられることがあったとしても／できることではなかったのだけれど／
償を課せられたことはなかった／みなが無償であった／
息を吸うごとに／吐くごとに／それを求められたら／わたしはいったいどうしただろう／たしかに空気そのものも／わたしの所有するものではなかった／そこにそれがあったから／わたしは何事もなく／息をしていた／拒否をされたとしても／不服を言える立場ではなかったのだった
息をする鼻も喉も気管支も肺も／拒否をしようとしたら／そうしたってよかったはずなのだ／わたしが造ってそこに配置したわけではなかったのだから／使用料も払わずに／生まれてからこの方ずっと／それをわたしのものと勘違いして来ただけだったのだから
それでもその間違いを糾されることもなかった／その代償を突き付けられたこともなかった／わたしに求められることはなかった／何もなかった／一度も／なかった／ひたすら無償であった／
無償は貫かれていた／わたしはそこにいるだけでよかった／生きているだけでよかった／安らかにしているだけでよかった／
地球も月も太陽も／星も銀河も宇宙も／わたしに償いを課してくることはなかった／わたしはそれを見て安らかにしているだけでよかった
