４歳までの子は、大人のようにさまざまな体験を積んでいませんし、
身体や感情が自分の思うようにコントロールできるわけではありません。
あたり前のことを言っているようですが、
この当たり前の事実を大人が把握していないために、
子どもが何かするたびに、
きちんと「使い方」や「方法」を教えるのではなくて、
子どもの心に「罪悪感」を植えつけて、
先々の困った心の癖の原因を作ってしまう場合がよくあります。
例えば、子どもがはさみを使いだしたとたん、
「そんな持ち方はダメダメ。ゆがんでるって。」
「そこじゃないでしょ」「それは切らないの」「こっちはしないの？」
と、常に、ダメ出しのオンパレードになっているものの、
「正しいきちんとした切り方」
「どんなものは切っていいのかのルール」などを、
正確に子どもに見えるようにしめすことはほとんどしないという方が
多いのです。
「ダメ！」とダメ出ししようにも、
ダメのもとになる「正しさ」がしめされていないし、
子どもがそれをしっかり理解していないので、
子どもの心に残るのは、「ダメなことをする自分」という罪悪感でしか
ないのです。
４歳くらいの子の行動は、自由にさせる部分は自由にし、
「ダメ」という場面では、まず、「ちゃんと見てちょうだいね」
と言って、「正しい形」を見せることが大事です。
また失敗すれば、「ダメ」ではなくて、もう一度、「ちゃんと見てね」と
「正しい」ものを見せるのです。
子どもは何かを集中しているときに、ダメ出しすると、
「ダメ」という言葉の表すものの方向に気が取られて、
正しい方法が受け入れにくくなります。
すねてそんなふうになるのでなくて、同時にふたつのことに集中するのが
難しいのです。
相手がしぶりそうな内容に「うん」と言わせるのが上手なセールスマンは、
最初にその内容とは全然別件で、お互いの意見が一致する話から
話をはじめるのだそうです。
大人だって、そう簡単に気持ちが切り替わるわけじゃありませんから
いい気分で、「うん」と返事していた相手には、
少しどうかな～？という内容に話がおよんでも、
「ＯＫ］を出してしまいがちなのです。
子どもの場合、もっと単純です。
最初良ければすべて良し、出だしが悪ければ、何を言っても無駄と
なりがちです。子どもが言うことを聞かない癖がついている場合、
お母さんが無意識にいつも「ダメ出しから入って、優しい説得へ」
という逆の流れを作っているケースをよく見かけます。
危なっかしい方法で、えんぴつ削りを使っているとすれば、
「そんなまわし方はダメ、危ないでしょ。反対にまわしてる」といった
注意の仕方をするのでなくて、
「静かに見ていてちょうだいね。えんぴつを刺しているときに、
えんぴつけずりのお耳を引っ張って、前へいくようにこうして。
えんぴつは少し力を入れて中に入るようにね。
ここで、手をはさむから危ないの。ここに手を置くと痛いのよ。気をつけて。
それから、前から向こうへ、ピョーンと跳ぶようにハンドルをくるくる
まわしてね。そう～」ときちんと説明し、
正しい方法を集中して聞く姿勢を育てます。
ダメ出しではなく、「正しい方法」に集中させると、子どもの気持ちは
正しいことを身につけようとする意欲的な態度で、物に集中します。
繰り返しになりますが、最初の話に戻って、
４歳までの子は、大人のようにさまざまな体験を積んでいませんし、
身体や感情が自分の思うようにコントロールできるわけではありません。
それで、きちんと教えていないのに「そんな持ち方は～」といった
ダメ出しから入ると、「学ぶ、教わる」といった気持ちに切り替わらせる
のが難しく、走り出した「ダメダメ言わないで～」という負の感情に
絡み取られているので、覚えがとても悪くなるのです。
ですから、ダメなことを教えるにしても、正しい方法から気持ちよく教えて、
本人が「私はこんなお姉さん（お兄さん）のお仕事もできる。
怖いことがおきないようにお母さんの話をちゃんと聞いておこう」と、
自分の有能感を刺激されて、
いつもよりお姉さんモード（お兄さんモード）になっているときに、
最後に注意点やどこがどうダメなのか、きちっと納得させておくと、
真剣な態度でうなずくのです。
といっても、この時期は手足がコントロールできないのですから、
頭でわかってもできなくて当たり前。
大人にしても、足の指で字を書けと言われたら、コツを教わったって、
きちんとはできませんよね。
子どもがやりたがることは、何度も気長に教えてくことが大事です。
