宝の持ち腐れ

仕事をどこにいてもできるように、少しの時間も無駄にしないように、モバイルPCを購入。
ビジネスマンの憧れ、レッツノート！



750グラムくらいしかない。
めちゃくちゃ軽い。



画面はタッチパネルとしても使えるので、便利～

私が乗っても壊れないくらい頑丈らしい。
床に叩きつけても壊れない。

そして、すごいのは、キーボード部分が折れて、iPadみたいに使えること。



PCには何の不満もない。本当に素晴らしい。買って良かった。
ただ、悩みは、外で仕事をしていると私はお腹が痛くなるということ・・・

そのため、まだほとんど活躍の機会なし。

差し入れ

仕事ばかりしている私のために、夫がゴディバのチョコレートを買ってきてくれた！





キーボードが写り込んでいるのが泣けてくるが、ゴディバはテンション上がる！

大切に食べている

あとどれだけ？

今年の終わりが静かに近づいてくるのを感じながら、ふと「私の秋はどこへ行ってしまったんだろうか」と思う。
思い出すことができない。

芸術の秋、スポーツの秋、行楽の秋、読書の秋・・・
いろんな秋があるけれど、何の秋もなく終わってしまった。
今年は食欲の秋すらなかった。
ただ、生き延びるためにエサのように何かを食べ、過ごしてきただけの日々。

駅からの帰り道、雨に濡れたアスファルトの上で、くすんだ色の紅葉が落ちているのを見て、「ああ、いつの間にか秋は去ったんだ」と気づいた。

淋しい。
でも、そんな感傷に浸っている時間もない。
とにかく時間との闘いだ。

しかし、一体いつから休んでいないんだろう。
もう土日を「休日」だと思う感覚はすでになく、土日が来ると「ここで挽回せねば！」といつもよりはりきる。
クライアントが休むので、その間だけは先方での作業が止まる。だから挽回のチャンスなのだ。

この土日も同じ。
また３日間、ひきこもり。パソコンと酒が友達。

不思議と辛くはない。
辛くはないが、間に合うのかどうか心配で、心が折れそうになる。
布団に入っても、「あとどれだけで、あと何時間あって・・・」とそんなことをぶつぶつ考えてしまい眠れない。
「あと」という言葉の使い方を知らないんじゃないかと思うくらい不自然な、「あと15時間！」と叫んで焦ったり。
改めて600ページの本を一人で書ききるという恐ろしさを思う。
それと同時に、64ページの冊子と日本酒雑誌、さらに200ページの本の校正が年末に向けて進んでいるわけで・・・。
無理だ。いくらなんでもムチャだ。

それでも、精神障がいの本の校正（200ページのやつ）を断らずによかったなと思う。
作業は主に移動中の電車の中で、なかなか進まないが、それでもとりあえず前半の３章まで送ったら、とても感激してくださった。
「さすがです！自分には気づかないことばかり！」と。

私は「餅は餅屋」という言葉がとても好きなのだが、その道のプロの力を活用するということは大事だと思うし、また自分はそういう専門性をもった人間でありたいといつも思っているのだ。
だから、精神障がいに関してはプロであるその人が、自分で本を作る際に、書くことのプロである私に校正を依頼してくれたこと、そして「やっぱり頼んでよかった」と思ってもらえたことが、とても嬉しかったのだ。

きれいごとを言うつもりはないし、お金を稼ぐための仕事でもあるけれど、やはりそれ以前に、「誰かの役に立つ」ということは嬉しい。
こういうとき、自己満足でも生活のためでも、はたまた自分の権威や名誉のためでもなく、ただ素直に誰かの「役に立った」と思いたくて仕事をしているんだなと思う。
そうでなければこんな忙しいときに、特に「書く」仕事でもなく、お金儲けにもほとんどならない校正の仕事なんて引き受けられない。

さあ、今日もまた朝が来た。
明日は朝から某大手酒造会社の社長取材があるので、１時には寝ないといけない。
いよいよクライマックスの「黒田官兵衛」だけは見逃すわけにもいかないし、選挙も行かねばならないし、そう思うとやっぱり今日も「あと15時間」しか仕事ができない。

そして、今年もあと半月。（この「あと」の使い方は合ってる）
無事に年を越せるのか、やや不安ではあるが、とにかく今は駆け抜けるしかない。
年末は、大掃除とおせちを作る時間さえ確保できればそれでいい。
「会えたら会おうね」「忘年会しようね」と言っていた人たちとも誰とも会っていないが、それも仕方がない。（ごめんね）
少なくとも、会社勤めの人達が年末年始のお休みに入る26日までは何もできない。
みんなが休みになれば、少しこちらもスピードダウンできるだろうが・・・。

結局、今日も、久しぶりにブログを開いてみても、書くのはこんな愚痴ばかり。
おもんないね、すみません。ストレスたまってるねん。

責任。

姉の手も借り、あやの手も借り、毎日ひーひー言いながらなんとか頑張っている。

しかし、なんだろうな。
月曜が一番きつい。
もともと土日に休むつもりなどないし、ずっと仕事をしているのだけど、
それでも思ったより進まなくて。
月曜日に思うのは、こんなはずじゃなかった・・・ということ。
焦りと後悔と反省とだけが残る。

仕事の量がハンパなく、果てしなく、終わりが見えない。

でも、どんなに大変でもやり遂げますから、どうか仕事をくださいと神様に祈った結果だ。
約束は果たさなければ。

ただ、10月には終わるはずだったのだ。
それが先方の都合で延期、延期で、一番忙しい時に集中しているという・・・
３ヶ月半でやるはずの仕事が、酒蔵取材などで忙しいこの２ヶ月にすべて集中してきて、こんなはずじゃなかったのに、とも思う。

先月から、一体どれだけの仕事を断ってきたか・・・！
それだけでもかなりの損害だし、毎日いろんな人に謝ってばかり。

年内は受けられません。
もう少し待ってください。
すみません、すみません・・・

あーあ。

なんか「忙しがってる」ように思われるのも本意ではない。

ちょっときついな。
精神的に。
仕事を断るたびにへこんでしまう。

すぐ涙が出そうになるし、だいぶん弱ってるなぁ・・・

仕事をしている時間や、仕事そのものに対して嫌だと思う気持ちはまったくない。
休みがなくても寝れなくても、全くかまわない。
むしろ、毎日仕事に追われているのは楽しい。
ただ、「間に合うかどうか」ということだけが、しんどくて。
精神的に怖くて怖くて。
もうそれくらい切羽詰っている。

それなのに、結局、200ページの本の校正の仕事も受けてしまい、移動の時間ですらそれに当てなければならなくなって。
電車に乗るとうとうとしてしまうのだが、なんとか赤ペン持って頑張っている。

今は、取材の後、少しだけ一人でどこかのお店に寄るのが唯一の楽しみ。
お茶したり、ランチしたり、ほろ酔いセット頼んだり。
その間だけはボーっとして、一人の時間を楽しんで、心を休ませる。

今日も帰りに早めの晩ご飯。
前菜盛り合わせとビールのセット。
40分くらいだったけど、楽しかった・・・。
どうせ何かゴハンは食べないといけないので、作る手間も省けていい。

明日は酒蔵取材だ。
今年最後の酒蔵！！
大手なので、気合入れていこう！