検査尽くし

PET-CTの結果は「転移なし」ということで、極めて初期のガンとのこと。
４月の入院と手術に向けて、今はいろんな検査が続いている。

歯のレントゲンを撮り、口腔検査。
普通に歯医者さんの検診みたいなもので、歯垢の除去までしてくれた。
手術の時は全身麻酔で口からチューブを入れるので、歯がぐらついていたり、細菌があったりするとよくないらしい。

その後は、呼吸器。
こちらは肺活量の検査みたいなもので、吸ってー、吐いてーを繰り返す。

それからエコーでの内診があり、一旦昼食タイム。

ご飯の後は、輸血用の自己血貯血のため、400mlの採血。
毎回、何本も採血するのだが、合計しても30ml程度なので、一気に400ml採るということにびびりまくる。
献血もしたことないのに・・・（献血は基本は200ml）

この採血に向けて、１週間、鉄分の錠剤を飲まされていた。
できるだけ、苦手な肉も食べるようにした。

時間になると、私ともう１人が同じ採血室に入り、それぞれベッドに寝かされる。
カーテンで仕切ってあって、隣は見えない。
針を通すと、ものすごい勢いで自分の血が流れだすのがわかった。
庭の水やりのとき、水の勢いが強すぎてホースが暴れることがあるが、あんな感じで管が時折ぶるぶると震えてうねる。
ああ、生きているんだなぁと、変なところに感動したり。

あっという間に血は採れ、すぐに同じ量の点滴が始まった。
ものすごい勢いで点滴も入っていくので、針を刺している部分から右腕全体にかけてが冷たく凍るような感覚。
不安になって看護師さんに「冷たいんですけど、こんなものですか？」と聞いたら、「こんなものですよ」と。
何もかもが初めてのことで、興味深い。

ベッドに寝ながら、天井を見つめてみる。
こういう時は何を考えればいいんだろうかと思う。

たまに「ぼーっとするのが好き」という人がいるが、それを聞くたび、目にするたびに、「ぼーっとする」の「ぼー」は一体何を考える時間なんだろうかと不思議に思っていた。
暇なのでいろんな思考が頭をめぐる。
病気のことを考えて泣きそうになったり、感謝の気持ちでまた涙があふれそうになったり。
泣いてたらびっくりされると思い、心を落ち着かせるんだ！そうだ、心地よい草原にいるような気分になってみよう！と想像してみたり。
結局続かなくて、今日帰ってあれして、明日はあの原稿書いて、土日は１時間ずつ仕事したら、もうこれで終わりで・・・なんてまたいつものようなことを考えている。
ああ、あかん、あかん。
こういうのがあかんねんと、楽しい思い出をよみがえらせようとか、あれこれ考えているとまた疲れてきて。
あー、やっぱり「ぼーっとする」って何なんだろう。「ぼー」の中身は何なんだ？！と怒りすら湧いてくる。

点滴は30分以上続き、その間、本当に退屈で仕方がなかった。
何もしない、眠るわけでもない、この時間が無駄に感じて仕方がなかった。
そして、そんなことを考える人間だから癌になるんだな、きっと。と、そんな結論にたどり着いた。

私の退屈な点滴の時間が終わる頃、ようやく隣の人の血が流れ始めた。
先生も看護師さん二人もその人にかかりきりで、何度もいろんな箇所に針を刺して試していたが、ちっとも採血できないようだった。
そういう人もいるとは聞いていたが、本当にいるんだなぁと思った。
不思議だ。血が少ないのか、低血圧なのか。何なんだろう？

点滴が終わると、車いすに乗せられた。
そんな大げさな！と思ったが、規則らしい。

生まれて初めての車いす！！
こういうのに乗ると、急に大病になった気がしてくる（血を採っただけ）。
「クララや、クララ！」と心の中で叫んだり、看護師さんが結構早く押してくれるので「おー、快適、快適！」などと心の中で騒いでしまったり。
そんな自分の不謹慎さに思わずニヤニヤしてしまった。

救急の空いているベッドに寝かされ、20分ほど横になった。
看護師さんが来て、血圧をはかってくれて、「帰れますか？」と聞いてくれた。
もうすっかり元気だったので、すぐに帰った。
外を歩いたら、さすがに少し疲れているなぁと感じた。
でもそれはたぶん血をたくさん採ったからではなくて、慣れないことをやっているからだ。

入院までの検査はあと１回のはずだったのに、もう１回増えてしまったのも憂鬱。
私は子供の頃から心音に雑音があり、心電図でよくひっかかる。精密検査も何回か受けた。
今回も、先日撮った心電図に異常があり、急に循環器系の精密検査を受けることになったのだ。
「子供の頃からなんです」と一応話してみたが、「手術に関わるかもしれないので、専門の先生のご意見聞きましょうね」と看護師さんに言われてしまう。
検査ばっかりもう嫌だーーー

それが終わったら、あとは骨塩定検査と採血（また！）で全部終了。
あとは入院してからということになる。

当たり前だけど、癌って大変だ。

今年はお花見もできないなぁ。
それがとても淋しい。
退院したら、自分が桜前線を追って北上して、お花見すればいいか。