自分にやさしく。

久しぶりに、鬱々と過ごしていた。
仕事をしたり、人と会ったり、お酒を飲んだり、いろんな楽しいこともあったが、この２ヶ月ほど心の調子が悪かった。

そういう時は、悪いループから抜け出せなくなる。
いろんなことがマイナスに感じて、人のせいにしたりイライラしたりする。
だからまた、マイナスのことが起こる。その繰り返し。

ひとりでいると涙ばかり出るし、ああ、もう限界だと思い、今日は一日自分と向き合ってみた。
無理に元気になろうとか、ポジティブシンキングだ！とかではなく、ただひたずら鬱々としている自分を観察してみた。
何に落ち込んでいるのか、何が気になっているのか、何に自信がないのか、何に不満なのか、何が不安なのか。

ただじーっと自分のことを客観的に観察していたら、何となく見えてきた。
３年前の今頃は何をしていたのかと、ブログを振り返ってみたら、抗がん剤治療をしていた。
「腫瘍マーカーの数値が悪くて再発しているかもしれないと言われた」という内容のブログを読んで、今までそんなことがあったことをすっかり忘れていたことに気づいた。
読みながら泣いた。あの時のことを思い出して。
それくらいもう「がんの自分」は過去だった。

少し泣いて、自分を見つめていたら、元気になった。
元気というか、バカバカしくなって目が覚めたというか。

怒りが長続きしないように、ネガティブもそんなに長続きはしないものだと理解する。

今日、偶然、こんな言葉に出合った。
「自分が何を持っているかをチェックして使い方にフォーカスしてたら、人をうらやんでる暇はない。」

本当に。
そんなことにエネルギーを使うのがもったいないと自然に思えた。

私はもう少し自分に優しくならないといけない。
人のことは「いいよ、いいよ」と許してあげられるのに、どうして自分のことは徹底的に責め立てるのだろう。
いつまでもねちねちと、これでもかというほど追い詰める。
それも、別に何の失敗もしていないのに、その存在を否定してかかる。

昨日、仲良し日本酒好きグループで、15時から酒蔵見学へ行き、夕方から飲んだ。
60代のおじさんと、35歳の女性２人と、私という変な４人組。
だけど、たまにこの４人で集まって飲んでいる。とても心地よい。（祇園の店で働いていた時に出会った）

お店に入って、日本酒の飲み比べセットを注文し、あまりに美味しいので私がうひゃうひゃ言いながらにやけていたら、３人が「なんか可愛いんですよねー」と言う。
最初、自分のことを言われていると気づかなかったが、私のことだった。
もちろんそれは「容姿」という意味ではなく、「愛されキャラ」のような意味で。
びっくりして否定したけれど、３人が本気でそう言ってくれているのが伝わって、うれしくなった。
40歳過ぎてから出会うような人に「癒し系」のように言われるようになったのはなぜなんだろう。
ジャックナイフとか、すぐ人に噛みつく野良犬と呼ばれていたのに（笑）。

今日、昨日のそのシーンを思い出してみた。
私をそんなふうに思って慕ってくれる人がいるのだと思うと、少し自分に優しくなれた。

それから、お世話になっているクライアントに今月の請求書を送る時、暑中お見舞いのハガキを同封していたのだが、昨日「嬉しくて会社のデスクに飾っています。夫にも写メして見せました」と喜びのLINEが来たことを思い出した。
私は、手紙を書くのが好きだし、その女性が子育てしながら時短で頑張って慣れない編集作業をやっていることをいつも感謝していて、この機会にそれを伝えたいと思い、書いたのだった。
字が下手すぎて送るかどうか迷ったけど、送ってよかったと思った。
きっと、社会人って、なかなか「あなたはよくやってるね。ありがとう」と言葉にして褒めてもらえることって少ないんだと思う。
たった数行のハガキをとてもとても喜んでくれた。

私だけじゃなくて、みんな何かと闘っているんだろうな、と思った。
私も仕事以外でも役立つことがあるんだなとも思った。
それをきっかけに、少しずつ自分を認めてあげて、少しずつ恢復していった。

何度もクライアントに「この仕事を辞めさせてもらおうか考えています」とメールを送りかけたけど、送る前に恢復してよかったと思った。
私はきっとそのメールを送って、クライアントから「あなたがいないと困るんです」という言葉を引き出したかったのだろう。
それを自信に変えて頑張りたかったのだろう。
もし、そう言ってもらえなければ、また「やっぱり私なんて」と落ち込んで、さらに自分を追い詰めたかったのだろう。
私は本当に、私に対して意地悪だから。

でもこれもきっと、本当は自分が大事だからなんだろうな。
他人に攻撃されるのが怖いから、攻撃される前に自分で攻撃しているんだと思う。オフェンスは最大のディフェンス、みたいな。

こうやって一つひとつ客観的に分析していくと、答えが出た。
答えが出ると、重い石が取り除かれたみたいに心が軽くなった。

自分を、自分の中の小さな種を、きちんと育ててやろうと思う。
自分が見捨てたらいけない。
そして、今は余計なことは考えず、目の前のことを一生懸命やる。
やると決めたことから逃げずに取り組む。

本当に、嫌になったら潔く辞めよう。
でも、こんなに好きなことを、ただ才能がないとか人より劣っているとか、そんなことで失ってはいけない。
自分だけは、自分を見捨ててはいけない。やさしく見守ろう。