解放と復活

三連休、世の中はすごい人だったようだ。
特に京都などの観光地。ニュースで見る限り、コロナ前に戻ったように見える。

たぶん人が多いだろうなと、どこにも出かけずにいた。日曜日の夜、高槻のお店に夫とご飯を食べに行ったくらいか。
とにかく今は仕事が忙しい。三連休も「あまり詰めずに」仕事をした。

実は、先週と今週で４件（主に酒蔵）の取材を断っている。
それは13日に緊急入院したから。
あの時は、18～20日の２泊３日の滋賀出張、25～26日の栃木出張に行けるとは思えなかった。
ギリギリになって迷惑をかけてもいけないので、とりあえず状況を話してキャンセルした。すぐに代わりのライターさんを見つけてもらえたのでホッとした。
それでも急なピンチヒッターで迷惑をかけたと思い申し訳なかったが、E本さんもライターさんも、ただ私の様態だけを心配してくれたことがありがたかった。

15日には回復し、結局18日でも行けたなぁ、ましてや明日からの取材なんて全く問題なかったなぁと思うのだが、結果的に仕事に余裕ができたのはよかった。
２回も出張に行って４件取材していたら、三連休も「あまり詰めずに」どころか「寝る間もなく」仕事をすることになっていただろうから。

これだけキャンセルしたにも関わらず、毎日ほとんど仕事しかしていない。
昨日、デザイナーＡさんから電話があり、「前に言っていた京都の冊子動きます」と言われた時には血の気が引いた。
これで20ページくらいの小冊子が３冊。そして、中小企業庁のでっかい仕事。その他もろもろ。
それでもやっぱり断れない仕事もあって、今日も単発で１件取材に行った。
あー、酒蔵行けなかったのはめちゃくちゃ残念だけど、結果的にキャンセルしてよかったんだと思える。

そういえば、昨年の今頃は、胸の中をかきむしられるような気持ちでいた。
元気なのに、大丈夫なのに、病気のことを理由に酒蔵の取材から外されて。（もちろんクライアントの優しさなのだけど）
あの時は憤りしかなかった。置いていかれるような寂しさもあったし、他のライターに取られるような悔しさもあった。とにかく心の中がぐちゃぐちゃだった。
抗がん剤治療や副作用より、実はそのことがいちばん辛かった。それはもう比べるまでもないほど、ダントツに。

でも、今はそういう気持ちがない。
この１年の間に、どこかで気持ちが完全に切り替わったのだと思う。
たぶんそれは「自信」なんだろうな。
１年前の自信がなくて怖くてしがみついていた自分はもういなくて、「自分はちゃんと書ける人間だから大丈夫だ」という自信ができたから、たまたま今回キャンセルになってしまっても、焦ることがない。悔しさもほとんどなかった。
ちゃんと自分は必要とされていて、そこに居場所があるんだから、またタイミングが合えばちゃんと仕事させてもらえると、そう思えた。

四半世紀近くもこの仕事をやってきて、まあ、今更そんなことを？と思う。どれだけ自分に自信がないんだろうな、私は。
だからずっと仕事をいっぱいしていないと落ち着かなかった。自分が世の中に求められていないような気がして。
今はそれもなくなった。

この間は、ちょいと死神と話をした。めちゃくちゃ怖かった。夫はもっと怖かったと思う。
あれからまた一段上がったように思う。魂のレベルの話。
毎朝、朝日に向かって祈る。「今日も生きていることに感謝します」と。

今日、取材に行ったら営業さんが「２週間前に友達が事故で死んだんです」と話してくれた。かなりショックを受けられていた。げっそりしていた。
まだ20代の人だ。
そういうのを聞くとまた思う。今日生きていることは当たり前じゃない。奇跡なんだと。
もちろん私だけでなく、この世の生きているすべての人が。

そう思ったら、ちょっとしたことはどうでもよくなった。
一体何を悩んでいたんだろうな、49年間も。