20代の頃みたいだ。

自分の中で変な現象が起きている。
これをなんと表現していいのか、なんと言ったらいいのか。
この12年、まったくなかった感情、感覚。
ああ、そうだった。私はずっとそうだった、こんな感じだったと思いだしたのだ。

夫がインドへ旅立った。仕事ではなくプライベートで。
会社の友人にインドに精通している人がいて、その人にガイドしてもらおうということになり、会社（東京）で一番仲の良い友人と共にインド通の人とその友人（会社関係者ではない）と４名で１週間。
春くらいから有休も申請していた。
先週の金曜日に出発し、今週の金曜日に帰って来る。

夫はこの数年、週に最低でも１日、多い時は半分は東京に行っているし、私も出張が多いので互いに離れて暮らすことには慣れている。
だから、インドへ１週間行くと聞いてもなんとも思っていなかった。
なのに、不思議な現象が起きた。
金曜日に夫が出発し、私は土曜日に日帰りで金沢へ取材。帰ってきて、夫がいないことに気づき、ああ、そうだ、インドだったと思った瞬間、なんだか暗く落ち込んでしまったのだ。

日曜の朝、目覚めても、心の奥にずーんと重い石が入っているみたいで。
これは何なのか、何なのか。知っている、私はこの感じを知っていたぞと思いだして気が付いた。
「淋しさ」だった。
びっくりした。本当にびっくりした。
常に家にいる夫婦が離れたわけでもなく、10日もたったわけでもない。東京出張で3日とか会わないなんて普通にあるのに、なぜか漠然とした不安に襲われた。
淋しさと漠然とした不安は似ている。心が重くなる。
26歳から35歳で結婚するまでずっと一人で暮らしていた。あの時のいつも淋しい感じとよく似ていた。久しぶりに思いだした。これは何なんだろうかと考えた。考えて分析してわかった。
私は、将来のことをシミュレーションしたんだと。最初から１週間帰ってこないと聞かされて、ふと、夫に先立たれて一人になったらこんな感じなのかなと思ってしまった。それが悪かった。もうその感覚がまとわりついて離れなくなって。
翼をもがれたとか、半分をなくしたとか、まさにそんな感覚。
お酒も美味しくないし何もやる気が起きない。（と言っても仕事はあるのでやるのだが）
そうか、私は夫が死んだらもう生きていないなと思った。

そんなことを実感するとは。

でも、こちらも淋しいと思っている時間もそんなになく、金沢から帰ると今度はすぐに茨城へ。今日帰ってきた。
最近は近場の京都に出てもぐったりしていたのだが、ビール１缶も飲まずに禁酒したら、ハードな移動と取材でも全く疲れを感じず、やっぱり飲みすぎなんだなと思った。この「しんどいって何？」という感覚も久しぶり。そうだった。ずっとどんなに働いてもしんどいと思ったことがなかった。酒もほどほどにしないといけないなと実感。もう若くないのだから。逆に、アルコールを抜いたら私の体力と元気は20代と変わらない。これこれ、この感じだったよなーと思いだした。

なーんだ。
毎日こんなにしんどくて眠くて、パフォーマンスが落ちているのは加齢か病気のせいかと思っていたら、単なる飲みすぎだった。
こんなに変わるのなら少し禁酒しよう。