この３連休、
どう過ごされたでしょうか。
人それぞれでしょうが、
私の当時は、
連休はとてもつらい時間でした。
日常の仕事から解放されて、
誰にも会わずに、作り笑顔や、無理をしなくてよい安堵感の一方で、
孤独を強く感じる時間でした。
独身のときだって、別に独りで辛いとはおもわなかったけれど、
結婚という時間を経験すると、独りが不安で、つらくて、しんどかった。
外出しようにも、
街は楽しい家族やカップルだらけで
まるで自分とは違う世界に住んでいるかのように感じて。
せっかくだから、
何か趣味や読書でもしようと思っても、
苦しくて、辛くて、不安で、
何も手につかず、ただただ日中から酒を飲んだりしていた。
途切れることのない、海外ドラマのシリーズを見続けたりしていた。
そういえば、プリズンブレイクだった。
そんな時間が一年近くもあったけれども、
ほんとうに少しずつ進んでいって
いつしか、スパに通うようになったり、ジムに通ったり、
あたらしいことをはじめたりと、ほんとうに亀の歩みでしたが、
１０年以上たってみると、遠いところまで歩んできたと思える。
明確に覚えているけれども、過去のこととなっている。
現在だって、子供と会っていないのだから、
辛さは継続中でもあり、子供への想いは変わらないけれども、
そのことに自分の人生が左右されてはいない。
あなたにとっても、長い時間が経ち、
自分の歩みができることを信じています。
どう過ごされたでしょうか。
人それぞれでしょうが、
私の当時は、
連休はとてもつらい時間でした。
日常の仕事から解放されて、
誰にも会わずに、作り笑顔や、無理をしなくてよい安堵感の一方で、
孤独を強く感じる時間でした。
独身のときだって、別に独りで辛いとはおもわなかったけれど、
結婚という時間を経験すると、独りが不安で、つらくて、しんどかった。
外出しようにも、
街は楽しい家族やカップルだらけで
まるで自分とは違う世界に住んでいるかのように感じて。
せっかくだから、
何か趣味や読書でもしようと思っても、
苦しくて、辛くて、不安で、
何も手につかず、ただただ日中から酒を飲んだりしていた。
途切れることのない、海外ドラマのシリーズを見続けたりしていた。
そういえば、プリズンブレイクだった。
そんな時間が一年近くもあったけれども、
ほんとうに少しずつ進んでいって
いつしか、スパに通うようになったり、ジムに通ったり、
あたらしいことをはじめたりと、ほんとうに亀の歩みでしたが、
１０年以上たってみると、遠いところまで歩んできたと思える。
明確に覚えているけれども、過去のこととなっている。
現在だって、子供と会っていないのだから、
辛さは継続中でもあり、子供への想いは変わらないけれども、
そのことに自分の人生が左右されてはいない。
あなたにとっても、長い時間が経ち、
自分の歩みができることを信じています。
読んで少し救われました、、
連休の間は、
せめて家の片付けでもしようと、
冬服を整理したり、いろいろとしているとつい、
避けられない思い出の品が出てきてしまって、
その都度逃げ場のない哀しみと後悔で、
大人になって初めてくらい、
頭痛がするほど泣きじゃくりながら、
連休の殆どを過ごしました。
外には結局怖くて出れず、
だけど家の中は終わってしまった思い出ばかりで、
ほんとうに本当に苦しかったです。
明日からまた仕事に没頭出来ます。
でもそれが救いである反面、
この現実から目を逸らして歩みを遅らせてる？
そんな不安まで出てきてしまいました。
でも前を向いて生きなければ。
命はまだある。
そう言い聞かせて寝ます。。
朗報はSNS経由で知り合いになった方お二人と直接会って話ができたこと。
お二人とも離婚経験者ではないけれど、唯一の身内を喪って立ち直り切れない方と、もうひと方はガンで重要な臓器を喪った方でした。
直接お話出来て、会話をしながら相手の人となりを知って、学んでいったり人として惹かれていったり...。
そして、暗くて寒い部屋に戻って思います。
やはり寂しいと。
多分、どんなお話も知識にはなっても知恵にはまだならない。
そして僕が欲しいのは知識でも知恵でもない。
心が繋がる実感なんだ、絆なんだ、って気が付きました。
それが、どんなに移ろいやすく脆いものか、離婚で痛い目にあって知っています。
それでも、諦めず再びそれを求めたい。
望む形にならなくても、夢みて求めることぐらい、してもいいですよね？
何にもない1日。何もしない1日。意味のない1日。自分は生きているのか？とさえ思います。自分がこの世界に置いていかれているとさえ思います。春がそこまできていますね。私は真冬のままいます。
三連休で言葉を発しなかった為、鬱な気持ちが進みます。また薬を飲まなければいけません。
そうでしたか。。
片付けは想い出に触れる機会もあり
涙が出てきますね。
苦しい時間を過ごしたんですね。
泣いている時間だってつらいよね。
今日からまた仕事ですね、
悲しみに耐えながら、ほんとうに
よくがんばっていますね。
応援しています。
苦しい想いをしてきた方と知り合えたんですね。
勇気をもらえ、学べるとともに、
また独りの家に戻ると寂しさを感じますよね。
私も経験してきたので、あなたの想い、苦しみ、よく伝わってきます。
人との絆、それがやっぱり人には必要だということに気づいたんですね。
私もそう思います。
過去を受け入れ、その上に新しい関係を築いていく、
応援していますよ。
そうですよね、
晴れの日が、余計に苦しみになりますね。
世の中から取残されてしまっている感覚。
今日も一日、なんとか耐えていけますように。
気分転換しようと近くのレストランへ食事に行くと、連休の夜、家族連れでいっぱい…
美味しく無かったです…
少しのんびりしたいと、郊外へ引っ越した事が思わぬ痛手になってます…
休みの日は家族で楽しそうな人ばかりで…
私とあの奥さんと何が違うのかな。私の何が悪いのかな、なんて考えてばかり。
辛いです。
無謀とも思えますが、ショッピングモールに行ってきました。
どのフロアに行っても娘と同じ年頃の子と、その家族に目がいってしまいました。
悲しくて、情けなくて、孤独で、みじめで、恥しくて。
そんな後ろめたい気持ちだけしかこみ上げてこない。
そして桜の開花、子供の日、大型連休。
苦しむことしか考えられないのか。
苦しい。
ただただ苦しい。
そんなことしか考えられないこの連休でした。
休みの日、家族づれをみると
なんとも言葉にならない想い・・・。
どうして私が・・・、そう感じますね。
苦しいね。
ショッピングモールで
悲しみ、孤独、・・
いろいろな想いを感じたんですね。
この先のいろいろなイベントも
どうしたらよいのか・・・と。
今の目の前のことをひとつずつですね。
先を考えたら苦しいし、毎日それだけに
とらわれてしまう。
苦しみはあるけれども、今日一日を
一歩ずつ。
応援しています。
子供の養育費が終わり、社会人になるまでは絶対に生きていきます。
でも、それ以降は消えてなくなりたい。
本当は、今すぐ消えてなくなりたいですが、それだけは絶対にできない。
自分の人生のゴールはあと9年です。
どんな想いも大切です。
吐き出してだいじょうぶ。
そして想いも時とともに
変化していくものかもしれませんね。