昨日は、またもや２０度を超える快晴。
サプリやお薬が効いているのか、午前中けっこう元気な日が増えてきました。風邪はまだ治らないのですが、散歩に出るくらいなら
大丈夫。でも、昨日は、元気よく起きたあと、数時間したらぐったりしてしまいました。
夫が娘を散歩につれだしました。またベッドに戻ろうか、と思っていた私は、なんだかそわそわして、いやな気分になってきて、
でも体調はそれほど悪くないので、とりあえず外にでることに。娘と夫を追いかけてビーチに行きました。
岩場で貝と遊ぶ
革ジャンを脱いで、パーカーを脱いで、長袖のシャツ一枚で十分。半袖の人もたくさんいます。
そんな強い日差しの中を歩いていたら、少し元気になってきました。
歩く！
午後からベビーシッターをお願いしている、甥っ子が義理の姉とともに娘を迎えに、ビーチまで来てくれました。
「いいお天気ね～！ビーチ日和！」と義理の姉も気持ち良さそうに岩場を歩きます。
パパを引っ張って歩く！
娘は義理の姉の家に連れて行ってもらい、私と夫は帰宅。家に戻ると、またなんだかそわそわ、いらいら。ふたたびひとりで
散歩にでました。またビーチにいき、アイスクリームをたべてみます。風邪のせいか、あんまり味がよくわからない。
そのまま商店街の方に歩き続けました。
ほら～！
アイスクリームのせいなのか、胃がちょっと変。でもなぜかまた食べたくなり、今度はキャロットケーキをカフェで。甘さが、
舌に広がり、少しほっとします。でもまだ何かほしい。今度はマフィンを食べます。これもぺろっとたべちゃう。風邪で鼻も舌も
鈍くなっているらしく、普段なら甘すぎていやな、この辺りのスイーツがとってもおいしい（笑）。
それでもまだ足りなくて、今度はサンドイッチに甘ーいチャイラテ。どんどん入るけれど、満腹感はないのです。
あれ、おかしい！でも食べないとそわそわして、イライラして．．．。じっとしていられないのです。
激しく落ち込んでいるわけでもないし、すごく疲れているわけでもない。でもじんわりと、いやな感じが
まとわりついて、拭おうとしても、拭えない。
消しても消しても、映像が消えない画面、というのが悪夢のシーンでたまにありますが、ちょっと似ているような？
何を消そうとしているんだろう？何がいやなんだろう？？
育児ストレスってよく聞く言葉です。家に帰って、育児ノイローゼ、とネット検索しているうちに、チェックシートをみつけ、試してみたら
軽度のストレス、援助してもらいましょう、とある。
でもなあ、うちは夫もよく面倒みてくれるし、家庭保育も週に２日ある。甥っ子もベビーシッターしてくれる。
こんなに恵まれてるのに？？
もしかして、母親に向いていないのかもしれない。仕事をして、旅行して、友達とあって、と気ままな独身生活を謳歌しすぎて
他の生活ができないのかもしれない。でも、今更そんなこと言ったって．．．．第一、娘はかわいいし、生んでよかったし、
後悔していないのに？
混乱がひどくなってきました。薄膜がかかって、なんだかよくわからない感じ。何をしたいか、何がいやか、もわからない感じ。
居ても立っても居られない．．。このままでいくと、どうなってしまうんだろう？？
仕事をしている夫に声をかけ、とりあえず今の状態を話すと、この前ならったシータヒーリングと、妊娠中にふたりでならったレイキをしてくれました。
ベッドの上で、ヒーリングをしてもらっていたら、「助けて！ヘルプ！」という言葉が何度も口から出てきます。
だいじょうぶ、だいじょうぶ、と夫が片言の日本語で言ってくれます。
まるでぐずる娘をあやす親みたい．．．一瞬の子供がえりかもしれません。
だんだんと落ち着いて、２時間くらい眠ったようです。目が覚めたら、かなりすっきりしていました。
「自分で思っている以上に、疲れてるんだよ」と夫。
「出産してから２年間の疲れがたまってきてるのもあるだろうし。ゆっくり休んでいいんだよ」
頭では、「私はかなりの高齢ママだし、出産も大変だったし、未だに夜泣きするし、おっぱいあげてるし、疲れるのは当たり前。
たまたま甥っ子がベビーシッターをよくやってくれる環境にあるんだから、それに義理の姉も手があいてる時は喜んでみてくれるし、
ありがたく甘えていい」とわかっていたつもりですが、どこかに、ずーっと罪悪感、うしろめたさがあったのです。
「普通の母親」なら、ひとりだけじゃなくて、ふたりとか、時には３人もの子供を、ひとりでみてる。保育園に入れられない人もいる。
実家の助けがない人もいる。もっと若い人かもしれないけど、私くらいの年齢で、子供を産んでがんばってる人もいる。
仕事もしてる人だっている。
なんで、私はそうなれないのか？どうして、こんなに疲れてしまうのか？
．．．．どうして、こんなにだめなんだろう．．．？？
いつも意識しているわけではないのですが、どこかにずっとこういう思いが低音のように響いていたようなのです。
それが昨日、浮上してきたのかもしれない。
「母親になると、とかく罪悪感を持ちがち。仕事をしている人は、子供と一緒にいる時間がすくないことに罪悪感をもち、仕事をしてない
人は、仕事をしていないことに罪悪感をもち、子供といっしょにいて疲れる事に罪悪感を抱く。なんだろうねえ」と
母親である人と話をしたことがあります。
．．．．．ああ、ばかみたい！
なんで、母親とか育児ってなると、急に自分以上のもっとえらい何かにならなくちゃいけないって思うんだろう？？
そしてなれない自分に罪悪感を持つんだろう？
いいじゃない、助けてくれる人たちがいて、助けてくれるんだから。
疲れるものは疲れるんだし、しょうがない。
もともと苦手な事、慣れないことをやってるんだから、疲れて当たり前。
それがだめだなんて、自分を何様だと思っていたんだろう？？
子供ができたからって、いきなり体力気力知力が向上するわけじゃあ、ないんだから！
ということで、あたらめて、ぐうたらママ宣言をします！
これまでもぐうたらだったけど、さらに磨きのかかった、真性ぐうたらママ、
バージョン・アップでございます～！
サプリやお薬が効いているのか、午前中けっこう元気な日が増えてきました。風邪はまだ治らないのですが、散歩に出るくらいなら
大丈夫。でも、昨日は、元気よく起きたあと、数時間したらぐったりしてしまいました。
夫が娘を散歩につれだしました。またベッドに戻ろうか、と思っていた私は、なんだかそわそわして、いやな気分になってきて、
でも体調はそれほど悪くないので、とりあえず外にでることに。娘と夫を追いかけてビーチに行きました。
岩場で貝と遊ぶ
革ジャンを脱いで、パーカーを脱いで、長袖のシャツ一枚で十分。半袖の人もたくさんいます。
そんな強い日差しの中を歩いていたら、少し元気になってきました。
歩く！
午後からベビーシッターをお願いしている、甥っ子が義理の姉とともに娘を迎えに、ビーチまで来てくれました。
「いいお天気ね～！ビーチ日和！」と義理の姉も気持ち良さそうに岩場を歩きます。
パパを引っ張って歩く！
娘は義理の姉の家に連れて行ってもらい、私と夫は帰宅。家に戻ると、またなんだかそわそわ、いらいら。ふたたびひとりで
散歩にでました。またビーチにいき、アイスクリームをたべてみます。風邪のせいか、あんまり味がよくわからない。
そのまま商店街の方に歩き続けました。
ほら～！
アイスクリームのせいなのか、胃がちょっと変。でもなぜかまた食べたくなり、今度はキャロットケーキをカフェで。甘さが、
舌に広がり、少しほっとします。でもまだ何かほしい。今度はマフィンを食べます。これもぺろっとたべちゃう。風邪で鼻も舌も
鈍くなっているらしく、普段なら甘すぎていやな、この辺りのスイーツがとってもおいしい（笑）。
それでもまだ足りなくて、今度はサンドイッチに甘ーいチャイラテ。どんどん入るけれど、満腹感はないのです。
あれ、おかしい！でも食べないとそわそわして、イライラして．．．。じっとしていられないのです。
激しく落ち込んでいるわけでもないし、すごく疲れているわけでもない。でもじんわりと、いやな感じが
まとわりついて、拭おうとしても、拭えない。
消しても消しても、映像が消えない画面、というのが悪夢のシーンでたまにありますが、ちょっと似ているような？
何を消そうとしているんだろう？何がいやなんだろう？？
育児ストレスってよく聞く言葉です。家に帰って、育児ノイローゼ、とネット検索しているうちに、チェックシートをみつけ、試してみたら
軽度のストレス、援助してもらいましょう、とある。
でもなあ、うちは夫もよく面倒みてくれるし、家庭保育も週に２日ある。甥っ子もベビーシッターしてくれる。
こんなに恵まれてるのに？？
もしかして、母親に向いていないのかもしれない。仕事をして、旅行して、友達とあって、と気ままな独身生活を謳歌しすぎて
他の生活ができないのかもしれない。でも、今更そんなこと言ったって．．．．第一、娘はかわいいし、生んでよかったし、
後悔していないのに？
混乱がひどくなってきました。薄膜がかかって、なんだかよくわからない感じ。何をしたいか、何がいやか、もわからない感じ。
居ても立っても居られない．．。このままでいくと、どうなってしまうんだろう？？
仕事をしている夫に声をかけ、とりあえず今の状態を話すと、この前ならったシータヒーリングと、妊娠中にふたりでならったレイキをしてくれました。
ベッドの上で、ヒーリングをしてもらっていたら、「助けて！ヘルプ！」という言葉が何度も口から出てきます。
だいじょうぶ、だいじょうぶ、と夫が片言の日本語で言ってくれます。
まるでぐずる娘をあやす親みたい．．．一瞬の子供がえりかもしれません。
だんだんと落ち着いて、２時間くらい眠ったようです。目が覚めたら、かなりすっきりしていました。
「自分で思っている以上に、疲れてるんだよ」と夫。
「出産してから２年間の疲れがたまってきてるのもあるだろうし。ゆっくり休んでいいんだよ」
頭では、「私はかなりの高齢ママだし、出産も大変だったし、未だに夜泣きするし、おっぱいあげてるし、疲れるのは当たり前。
たまたま甥っ子がベビーシッターをよくやってくれる環境にあるんだから、それに義理の姉も手があいてる時は喜んでみてくれるし、
ありがたく甘えていい」とわかっていたつもりですが、どこかに、ずーっと罪悪感、うしろめたさがあったのです。
「普通の母親」なら、ひとりだけじゃなくて、ふたりとか、時には３人もの子供を、ひとりでみてる。保育園に入れられない人もいる。
実家の助けがない人もいる。もっと若い人かもしれないけど、私くらいの年齢で、子供を産んでがんばってる人もいる。
仕事もしてる人だっている。
なんで、私はそうなれないのか？どうして、こんなに疲れてしまうのか？
．．．．どうして、こんなにだめなんだろう．．．？？
いつも意識しているわけではないのですが、どこかにずっとこういう思いが低音のように響いていたようなのです。
それが昨日、浮上してきたのかもしれない。
「母親になると、とかく罪悪感を持ちがち。仕事をしている人は、子供と一緒にいる時間がすくないことに罪悪感をもち、仕事をしてない
人は、仕事をしていないことに罪悪感をもち、子供といっしょにいて疲れる事に罪悪感を抱く。なんだろうねえ」と
母親である人と話をしたことがあります。
．．．．．ああ、ばかみたい！
なんで、母親とか育児ってなると、急に自分以上のもっとえらい何かにならなくちゃいけないって思うんだろう？？
そしてなれない自分に罪悪感を持つんだろう？
いいじゃない、助けてくれる人たちがいて、助けてくれるんだから。
疲れるものは疲れるんだし、しょうがない。
もともと苦手な事、慣れないことをやってるんだから、疲れて当たり前。
それがだめだなんて、自分を何様だと思っていたんだろう？？
子供ができたからって、いきなり体力気力知力が向上するわけじゃあ、ないんだから！
ということで、あたらめて、ぐうたらママ宣言をします！
これまでもぐうたらだったけど、さらに磨きのかかった、真性ぐうたらママ、
バージョン・アップでございます～！