やっと抜けた？！

昨日は会社休み。

一日中布団に包まって寝たり、食ったりして癒されてた。

けどやっぱ夜になると疲れるのか涙がでた。
原因不明の涙。
モヤモヤの証。
医者はこれを鬱の症状だという。

でも頓服剤は０，４ｍｇを１錠飲んだだけで済んだのだ。

そして今日！
鬱症状は見られなかった！！
鬱を感じなかった！！

やたっ！

・・・・・・・と思ったら強迫性障害が出た。

レジで現金入金したあと、しまうときになにかが飛んだ。
それはただのセロテープの残骸だったのだが、
それが妙に気になった。

すると
レジ閉めの準備とかでお金をしまうとき、
またセロテープが飛んだ。

お金を飛ばしたわけではないが、そのような気がしてしまった。
なんども確認して飛ばしたのは「ゴミ」と思いこもうとするが、
足りないセロトニンはどうにもできない。

頓服剤を飲めない状況では
もう開き直るしかない。

症状がひどすぎて開き直れないときもあるけど、
今日は開き直れた。

鬱のときはずーーーと落ち着いてたのに。

鬱が引いた途端、強迫性障害。
いい加減にしてくれ。

発見！

鬱になると家のことが一切できなくなる。

そうじはもともとできないけど、もっとできなくなる。

洗濯は好きなのに、それもできなくなる。

片付けも下手だけど、まったくできなくなる。

加えて、風呂に入るのがイヤになってくる。
もともと風呂は好きじゃない。
温泉とか、ゆったり時間のあるときに好きなだけ入るときは好きだけど、
日々の風呂、ただ清潔にするためだけのフロ（＝シャワー）が嫌い。

一日おきにしても辛い。

今回は大分鬱がひどかったから、食事にも影響が出た。

食事は大好きなのに、
ダイエットとか栄養とかにも気を使ってたのに、
それを考えることも厭になって。

ただ食べたい物を買ってきて食べてた。
それも食事系ではなくおやつ系で。

チョコとか和菓子とか。

だんだん酒にも手を出してきてメチャメチャ。

母にラクーアにつれていってもらって、少しリラックスした。

それで家に帰ったとき、寝るだけで済むのがすごく楽だった。（夕飯も食べて帰ったから）

だからそれからはケチケチしないで、
食事と風呂を済まして帰るようにしたら本当に楽になった。

たった２日くらいそうしただけで、大分良くなった感じ。

こんどから鬱ひどくなったら、
外食して風呂入ってから帰ろう。

錦糸町の楽天地にある温泉に行ってきた。

風呂が鬱に効くのがわかったので、今度は近場へ行った。

狭くて、古臭いつくりだったけど、
温泉は本物なカンジだったな。

黒っぽくて低温なんだけどあったまるんだよ。
やっぱりここもしょっぱかったな。

大分鬱が引いてきた感じがしたんだが、
今度は強迫性障害の症状が出てきた。

すれ違う人に触れると、今の人変な汚れついてないでしょうね？とか考えちゃうんだよ。

まったく、
ビョーキがないときがないね。

ラクーア行ってきた

鬱がひどくて日本酒を飲んでることが母にバレた。

心配したのか、ラクーアに行こうと言われた。

金出してくれるっていうから行ったんだけど、とってもよかったわ。

なんか再確認した。
鬱や脅迫性障害には風呂がいいんだな、って。

家の風呂だと、長湯してくうちに冷めるから（追い焚き機能なし）ダメだけど、
温泉施設だと、いつまでもボーっとしてても冷めないし、
休みどころの施設は充実してるし（ラクーアは各イスにテレビがついてて、音はイスの頭をもたせるところから出る。だから子守唄みたいで落ち着く）
都心の夜景はキレイだし、
サウナは低温でいつまでも寝てられるし。

最高にリラックスできたね。（自分の金じゃないし）

金掛けてあるだけに、本当に癒しの空間になってるなって思った。

本当に気分がよくなった。
ここに泊まれるなんてなんて幸せ！（始めの電話で泊まりと聞いてた）

でもあまりに元気になってたから、母は泊まりの必要はないと感じたらしい。

帰ると言い出した。

母は還暦だから体調を考えるときちんと布団で寝ないと体調壊すかもしれないし、
金もかかるし、
仕方ない、帰るか、と思った。

でも
このリラックス空間に未練を捨てきれず、
帰る時間が迫るにつれて気分が落ち込んできた。

それを見て母は鬱が出たと思ったらしい。

それほど帰りたくなくなるところに来たのは久々だったよ。

なんで生きてるんだろう。

いつまで生きればいいの？
どうして私は鬱なの？
どうしてこんなに生きるのが辛いの？

涙が止まらない。

誰もわかってくれない。

働けない。

でも働かなければ生きていけない。

それが辛くてしょうがない。
どうして？
どうして？
どうして？
なぜ鬱なの？
強迫性障害なの？
コミュニケーションの発達障害なの？
なぜ喘息なの？

どうやって生きろというの？

心に傷をつくって、
泣いて
泣いて
ふさがらない傷を抱えて、
死ぬことも許されずに生きるしかない。

この世が地獄でなくてどこが地獄なんだ。

どこから来るの、この苦しみは。

もうやだ。
死にたい。

どうして自殺された気持ちを知ってるの私は？！

知らなければ自殺できるのに。

誰か殺しにきて。
私のもとへ。

猫飼いたいよ～～～～

昔飼ってた猫は１６年生きたの。

私の妹でもあり、娘でもあり、友達でもあり、母でもあり、姉でもあり、おばあちゃんでもあったのだ。

いつも遊んでくれたり、慰めてくれたり、心を癒してくれた。

もう亡くなってから５年はたつけど。
時間がたてばたつほど寂しくなる。

私は人間の友達も亡くしてるし。
猫の友達も亡くした。

生きてる友達はたった一人。

彼氏は私の友達も兼ねてるけど。

猫の友達がいないと寂しくて仕方がない。

でも私の給料の手取りは平均１３万円。
家賃は４１０００円。
すごいでしょ？！
この給料から医療費が月１万円はでてんだよ？！！！

生活できてるだけでもすごい私の給料。

だから猫飼えない。

実家ももう飼わないと宣言されてるからムリ。

彼氏が働いてればなー。
私と変わらない安月給でも、２人で出し合えば、ペットＯＫのところ借りれるのに。

まだ試験に受からない。
一体いつまで司法試験受ける気なんだ。

一緒に住めない。
結婚もできない。
もちろん子供もつくれない。

こんな状態が３５歳すぎまで続いたら、きっと私は子供産まない。

だってその頃になったら、今度は更年期障害出てそうだし。
更年期障害と
鬱と
強迫性障害と
喘息と
蓄膿症と
コミュニケーションの発達障害と
めまいもちと

こんなに色々あって子供の面倒なんて無理に決まってんだろ！！！

猫の世話だったら命かけても世話するけどね。

コメントくれ～～

コウさん～～～、もうこのブログ飽きましたかぁ？

コメントくれる人ってコウさんくらい？

あとは知らない人が１回限定でくれますが・・・・

批判でもいーんで。
悪いところは直すんでーー。

たまに寂しくなるのーーー(>_<)

誰もたすけてくれない

「誰も助けてくれない」を見てきた。

前半はリアリティあった。

でも後半はドラマティックになってきて、リアリティが負けてきた。

ラストはハッキリいって私は
「えっ？！そこで終わり？？？！
これから主人公が色々乗り越えていく様が描かれるんじゃないんだ？！」
って思った。

「ＳＨＡＬＬ　ＷＥ　ＤＡＮＣＥ？」の監督が作った
「それでも僕はやっていない」（確かこんなタイトル）っていう
冤罪で痴漢逮捕されちゃう映画のほうが、リアリティあったし、
最後もすっきりしてたし、納得できたな。

続く鬱

頓服０．８mg飲んでもスッキリしない。

３０分たってすぐまた飲みたくなる感じ。
さすがにそれはヤバイかと思い、日本酒を飲む。
（そっちの方がヤバイのか？）

アルコール依存症は鬱から始まる気がする、今日この頃。

でも私の場合は３日つづけて飲んだりしないもん。
ポツポツだもん。

だからいーやー。

なんで日本酒かというと、
焼酎は吐くんだよ。
ビールはアルコール度低いのにすぐ皮膚が赤くなるし。
ワインも同じく。
だから日本酒。

日本酒はほんのりじっくり酔っていくから気持ちいいんだよねー。

しつこいっ！

まだ鬱ひどいよ。

すきあらば泣かないとすっきりしない。

だるいし。

夜寝る前が特にだるい。

風呂入ったり、歯磨いたりがだるくてできない。

ついに最終兵器、ウォークマンを取り出した。
（その前に頓服剤も飲んだけど）

精神病（？）というか、精神科へ通わないですむ人たちが、
こんなに苦しんでる私たちを、
よく知りもしないで偏見な目でみたり、
避けたり、
迫害したりする人たちが憎い。

無知だからこそそういうことをするんだろうけれど、
自分はのうのうと普通の生活を苦もなく過ごしているくせに、
普通の生活を営むことすら辛い私たちを偏見の目で見るなんて、はっきり言って許せない。

自分は恵まれてるからってそんな目で見るなんて。

憎くて憎くてたまらない。


今はそれほど辛い。
レベル的にはそれほど重度ではないが、中度が続くとそれはそれで辛い。

？

酒飲んで、いい気分になって彼氏に電話した。

なんかしゃべって・・・・
日本の死刑制度はあった方がいいかとか、ない方がいいかとかそんな話をしてたら
なんだか私は号泣してた。

うーん、原因は鬱というのはわかるんだが、
具体的に説明できるほど詳細を覚えとらん。

なんだか会話してたら、会社でのいやなこととか、
彼氏の両親によく思われてないとか、
ほとんどの人が私のことを嫌ってるとか、
そんなこんなが色々リンクしちゃって泣いたような気がする。

気の毒な彼氏。ぷぷ。

う、う、う。。。

今日普通に鬱ひどいです。

そんなときは何はともあれ日本酒ですな。

飲み屋に行きたいけど、給料日前で金がない。

仕方ないからクイーンズ伊勢丹で閉店前の半額セールの寿司を買って飲んでます。

頓服いくら飲んでも気分晴れねーよ！
マシにはなるけどよー。

やってらんねー。

鬱んときって、いつもは苦く感じるものでも旨く感じるんだよねー。

鬱の魔法？？？（ちょっと酔ってきてる）

チェ 見てきた

「チェ　２８歳の革命」見てきたよ。

私はチェの存在も知らなかったけど、なんとなく顔は見たことあったような気がした。

意外と引き込まれたな。

ドキュメント系で、シャンソン歌手（名前忘れた。フランスの歌手だったような…）の映画見た時は退屈だったけど。

２部作っていうから、２部は来年かと思ったら今月末には上映するらしい。

なんか革命って大変だな（当たり前だが）って思った。

戦争もできて、統率もできて、弁論もできなくちゃならないんだから。

おまけにチェは、医者でもあるらしい。

とってもできる人だけど、妻子と離れて戦って、
何年も戦い続けて人を助けることに、
意味はあるのかもしれないけど、
身近な人の幸せはどうなるのかなって思った。

離れて生活してる妻子の幸せは。

でも人間ってそういうものなのかな。
すべてを手に入れることはできないのかなって。

２部も見に行くよ。

生理痛

みょーにイライラするわね。

彼氏は今度、高校の同級生２人と飲むらしい。
その２人はすでに結婚してて、ひと組は子供もいる。
そして片方は年収１５００万くらいいってるらしい。

そういう話を聞いてるとイライラする。
いや、
実際焦ったりイライラするのはうちの彼だろうが、
私もイラつく。
子供の話もイラつく。

こっちは彼氏に金がないから、意見が一致しないものだと、
一緒に映画にも行けないし、食事にも行けない。

彼氏が見たくない映画で、私が見たいものは一人で行かなければならないし、
彼氏が出せない金額の飲み屋には、ひとりで行くしかない。

当然、彼氏と旅行なんて何年も行けていない。

そんな生活が１０年は続いているのに、
幸せ新婚生活を送っている２組のカップルの話を聞きに行けというのか！！！！

絶対いや！！！！！！！！！！！！！



生理痛に悩まされると、誰が子供なんか産んでやるか！！という気分にもなる。

私の場合、生理痛の頭痛、腹痛に加えて、
鬱、強迫性障害もあるから余計に子供嫌いに拍車がかかる。

こどもが癇癪起こしてるのを聞いてると、思いっきり力こめて頭殴ってやりたくなる。

きっと一生子供産まないだろうな。

生でやりたいけど…。。（思わず下ネタ）（ごめん）

子供のために働いたり、家のことをしたりなんて考えられない。

自分のためでさえできないのに。

生きるために戦うことがもっと増えるなんて、そんな負担考えられない。

てへ？

今日生理になっちゃったー。。(；一_一)


今日仕事何をしてもダメで、
たくさん寝たのに眠くて、
そしたら
急激に腹痛が。。。。

波があって、脂汗出るほどの痛みが出たりひいたり。

これは絶対に生理になる！と思い、
痛み止めを飲み、
トイレに入ってナプキン装着！

仕事終わってからトイレに入ったら血が出てた。

いや～～初日の腹痛だけは痛み止めなしにはいられないね。


まあ、とにかく、
前回の更新内容はハズれたワケだ(-_-)zzz