最近の会社

最近、
レジの仲間にいじめられてまーす。

だから最近更新する余裕なかったのかも。（今思えば。余裕なさすぎたのかも）

いじめ、といっても
ロコツなものはないし、
表面上は会話も笑ってする。

でも
周囲のいろいろな人に私の悪口というか、
「本当はこういう人なんですよー」って
まことしやかに広めてるみたいで、
周囲の人間が私を抜かして固まってきてるのを感じる。

上司が４月からかわって、
私を理解して贔屓してくれてた人が移動して、
私のことをあまり良く思ってない人が上司になった。

しかもその上司は、
いじめの筆頭人とかを好きみたいだし、
中間の上司もその人たちの味方をするようになってた。（気づいたら）

だから味方がほとんどいない。

それを考えると眠れない。（明日会社なのに）

私は空気のように忘れられた存在になってきた。
それはそれでいいような気がしてきてたが、
何かを意見しても取り合ってくれなかったので、
そのときの態度を思い出すと、
私は人間扱いもされていないような、
ただのコマとしてしか思われてないというか、
なんともいえない悲しい感情になった。

嫌われてるんじゃなくて、
存在を無視されてる。

それがこんなに傷つくとは思わなかった。

でも私も嫌いな人間をそのように見て、
傷つかないように、タフに生きていかねばならない。

そうじゃないと会社へ行けない。
わかってるのにどうしてできないんだろう。

母のパニック障害？

２月にパニックを起こして救急車で運ばれた母。

それからは乗り物も怖くて乗れなかったりして、
なんだかパニック障害っぽかったので、
説得して私が通ってる精神神経科へ連れて行った。

母自身は精神科受診に、それほどの抵抗を見せてはいなかったが、
父がものすごい抵抗をしているらしく、
「もし精神科へ行ったら死ぬ！」とか
「離婚だ！！」
とか言ってるらしく、
それらの強迫（まさに）に診察を渋ってた。

だが
「バレたら私に強要されたって言えばいいじゃん！」
と無理やり連れてった。


馴染みの患者であることを理由に、
予約なし、当日診察を無理やりねじ込んで、
私の担当医に診察してもらった。

パニック起こしてから現在までの症状を辛抱強く母から聞き、
家族構成とか色々聞いて、
その結果の診断は
「パニック障害ではないようですね。」
近いけどそう、診断するほどではない、と言いたげ。

他に当てはまる病気はなかったみたいで、結果、
「疲れがたまったせいでしょう」
ということだった。

まあ、本人もそうだろう、と言ってたし。
私もパニック障害、って言いきれる自信はなかったし。
症状が、私が回転性めまいを起こした時の症状に似てたから
（回転性めまいも、原因は疲れがたまるとなる）
そうかなーとは思った。から納得した。

でも、
以前実家へ帰ったとき、
鬱症状が見られたから（素人目に）
「抗鬱剤もいるかな？」と言われたとき
まっさきに
「あった方がいいよね？！」と賛同した。

そしたら
「ああ、抗鬱剤欲しかったのよ」だって。
そんなこと一言も言ってなかったのに！！

その一言を聞いた時、
人間って本当の気持ちを素直に口にできないんだなぁって思った。
（だって、病院行くまでは「多分疲れだから寝てれば治るのよ」って繰り返してるんだもん）

あと
精神病名がつくのを嫌がってたみたい。
これも診察後に気付いたんだけど。（っていうかそういう感じのことを言ってた）

うーん、
私は強迫性障害って病名に当てはめられて、ホッとしたけどな。
ああ、
私だけじゃないんだ、この苦しみを知ってるのは。って思って。

あと
病名があるってことは、
病気に効く薬とかがあるってことね！とも思って安心したもんだ。

子宮がん検診

子宮がん検診の結果が出た。（２週間かかった）

私の予想では子宮がん。
いや、希望か？
だって死にたいんだもん。（鬱モチだから）

でも
悪運が強いのか、
結果はクラスⅡ（なんか段階があるらしい）で
クラスⅠ，Ⅱは問題ないらしい。

大丈夫だった。

残念。。。。（なのか？）

どういう理屈でクラスⅡまでは子宮がんの可能性がないのか、までは聞き忘れたが。

大きい病気に縁がない私。（いんだか悪いんだか）

小さい病気ばっかり集まってきても、
周囲は納得しないんだよ！！（休んだときとか）

会社休みました～～

鬱がひどくて死にたくて、
でも行動には移せなくて、
友人が自殺したから、された気持ちがわかるから余計自殺はできなくて、
でも死を深く望んでた。

鬱病と
強迫性障害と
コミュニケーションの発達障害と
抗アレルギー剤と痰切り剤と吸入がないと生活できない喘息持ちの自分がすごくいやで、
すごく納得できなくて、（どうして自分ばっかりいっぱい病気があるんだ！と）
早く苦しみを終わらせる死を、とても望んでいたので
会社に行くどころではなかったから休んだ。

１日中電気消して眠ったり起きたりして、
次の日になったら大分スッキリしてた。

でも、
自転車を都に撤去されたから取りに行かなくてはならず、
（撤去所が開いてるのが水曜日と土日だけなのだ）
ついでに２日目も会社休んだ。

そのために会社に電話したら、嫌味を言われたので、
そのババアと交戦する意思を固めたが、
ふとあることを思い出した。

私にはやること、やりたいこと、やらなければならないことがあるではないか。

ムカつくババアに復讐を誓っている場合ではない。
そんなバカを相手にしているヒマなんてない。

しばらく鬱が続いたため、すっかり重要なことを忘れていた。

私が苦しみの中生きていくためにも必要な「夢」。
「夢」だけど、現実の仕事として叶えるために頑張らなくてはならないのに。

死ぬのはいつでもできるから。
せめて完全に「夢」をあきらめられるまでは頑張ろうと決めたのに。

一体私は何をしていたのか？

以前書いたかな？

他の人はどうか知らないけど、
私はこの世が地獄だと思ってる。

物心ついたころにはすでに強迫性障害と鬱があった。
そんな人間の日常に心休まる時って、ほんの少しなんだよね。

病気の他にも人間関係にまず、必ず問題が起きるし。
いじめられるし。

姉は八つ当たりしてくるし。

今は一人暮らしで姉とは何年か会ってないけど、
相も変わらず人間関係は悪化していくばかり。
病気は年をとるにつれてひどくなるばかり。

希望は減るばかり。

これが地獄でなくてなんだというのだろう。


死ぬことへの願望が止まらない。
死へ恐怖はやはりあるけれど、
死ぬことは今の苦しみの終わる時だから、死への憧れを止めることはできない。


助けて。
でも
誰が助けてくれるの？

心の友へ

鬱まっさかりですわ。

涙がワケなく流れるんですわ。

ワケわからん。

ただ悲しい。
気力がない。

・・・・文章力のなさがうかがえるなぁ。

辛さがまったく文章で表せてない。


以前会社の同僚に言われた一言が私の存在を否定する。
「具合悪くてテンション保てないなら、会社休めばいいじゃん！」
（大体こんな感じなことを言われた。）

休みの日の夜、その言葉が思い出される。

私の心を挫けさせる。

そんな無知な人の一言なんて聞き流せばいいと、みんな言うけど。
核心をついてる。
私の存在の在り方を。

だから頭から離れない。


死にたい。
死んでしまいたい。
でも
体は生きようとするんだ。

強迫性障害☆今

行動療法、
暴露療法の対象を手洗いからガスの元栓の確認へ移してから、
結構よくなってる気がする。

今更また行動療法に苦しまなきゃならんのか・・・とブルーになりつつやり続けた。

一応、
定期通院（ただ薬がなくなったからもらいに行くこと）のとき、
なにげなく、
暴露療法の対象を変えたことを先生に言ったが、
特に問題視も、気にもした様子がなく、
さらりと流されたから多分対象を移すことに問題はないのだろう。

やっぱり、
ガスの元栓の確認を一回にする、と決めてから、
強迫性障害の仕事への影響も減ってきた気がするから
皆さんにもオススメ。かも。

お久しぶり？

やっぱり病気で苦しんでいるときしか更新する気がわかない私を許して。

普通は元気な時の方が更新できるんだろうな。
でも私は
辛い気持のはけ口としてこれを更新する。（ごめん）

今回は、いつもと感じが違う鬱でーす☆
鬱っぽっく感じないのに（気分は暗くないんだよ）
何に対してもやる気が起きない。

したいことは食べることと寝ること。

それ以外は漫画読むことかなぁ？（ギリギリ）

気分が暗くないから、
漫画読んで気を晴らしたいとか思わないから、
漫画もテレビも見ずに、歯磨いて薬飲んで寝る、とかが多くなってる。

こんな鬱もあるんだなぁ。
っていうか、
初めてだな。


と、いうのも今また、新しい病気が見つかるかもしれないという不安もあるから
だから
少し異常な精神状態で鬱が変わったのかな？

不正出血で子宮がんの可能性があるから検査中なんだよ。
結果が２週間後だから
なんだかジワジワ不安がやってきたんだよね。

それまでは軽い気持ちで検査してたのに。

鬱？

最近は調子いいと思ってた。

うんちも出るし、
強迫性障害に悩んでないし、
鬱にも悩んでないし。

でも

片付けとかする気が出ない。

でもそれは、
やる気がないから怠けてるのかと思ってた。
だから鬱じゃないと思ってた。

でも違うのよねぇ。

だって頓服剤飲んで効き目が出る時間になると
それまでと同じ気力でも、
「やろう」
と思ったまま、体を動かせるんだもの。

深い鬱からは完璧に脱してるけど、浅い鬱からは脱してないのよね。

おしっこ

この間、
兄が住んでる街で食事した。

だが、
兄は二日酔いで、
注文したにも関わらず何も食えず。

残すのは店の人に悪いから、と私に食べさせた。
私は喜んで食べたが、久々の暴食に次の日から胃を患った。


それと同時に、
おしっこの匂いが非常に臭くなった。

普通おしっこの匂いって、アンモニア臭だけどそんなにイヤな匂いとは思わない。
でも
今回のおしっこはハッキリ言って臭い！以外のなにものでもない。
換気扇稼働が足りないと、匂いが残って臭い！

おしっこが臭くなったのと同時に、
おしっこするときおしっこを出す患部が痛くなった。

以前体験した膀胱炎と症状が似てる部分もあったが、
似てない部分（臭いところ）が気になったので病院へ行こうかと考えた。

でも昨日、
おしっこするときに痛くなるところが、痛くならなくなった。
そして今日、
２回目のおしっこから、臭くなくなった！
だから
多分治った！！（・・・こんなんでいいのか？）

だから病院行かなかった。

つい

買い物してたら見つけたー♡

「でれないの？」って聞いたら
「ニャア」って言うから、
チャリ止めて手を伸ばしたら、

するっと出てきた。