骨折した

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1人暮らしの部屋の引き渡しも済み、
後は実家の自分の部屋の片付けを収納棚買いながらやるだけになった。

ただその間体調がしょっちゅう悪くなった。

寝付けなかったり、通勤距離が倍以上になったから体力不足で土日も疲労困憊で寝てたり、
お腹の風邪ひいたり、生理痛が重かったり。

概ねいつも通りの体調不良だが、特に通勤が辛かった。
体力が追っつかないのだ。

そんな雪の日、
よせばいいのに会社から帰ってから定期券を失くしたことに気づいた私は、
夜8時過ぎなのに駅に再発行に向かった。

その帰り道、凍った坂道で後ろにすっ転び
頭を庇った右腕を骨折した。

正確には右肘の骨折と複雑骨折。

入院にはならず自宅療養。
会社を休めるのは心底嬉しかった。

でもいつまで休むのかという同じ質問を3度もされたときは嫌がらせかと思ったし、
骨折を疑われてサボってると思われているのかと思って不快だった。

そう言えば私は上司達に嫌がらせされていたのに、
元友達の嘘の吹聴のせいでまるで悪者にされている。

それを思い出し、ちょうど生理にもなったのもあって鬱がひどくなった。

眠気があっても寝付けない。

部屋を暗くして、でも間接照明付けて、
夜はいつも淋しくて悲しくて、辛い嫌な記憶を思い出すので、
布団に入る前にソラナックスを2錠飲む。

でもやっぱり泣く。

強迫性障害は調子いい

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最近の私は体調不良も甚だしい。

生理痛、貧血、腹痛、偏頭痛、胃腸を壊す、風邪、喘息、鬱と様々。

土日は平日会社に行けるよう布団でじっくり休むだけ。
娯楽は電子書籍と動画だね。

私は人付き合いが超苦手だが、それは幼い頃から心身が弱いせいでもあると思う。

人付き合いは何度も会って相手と過ごすうちに仲良くなるものだし、
うまくいかないとき、どうすれば仲直りできるかとかもその中で学ぶはず。

私は幼い頃から人付き合いがうまくいかなくなると精神的に参ってしまい、体に不調をきたす。
治った頃には自分も相手も忘れてるんだよね。なーなーになってしまう。

そんなことを繰り返してきたからフォローの仕方を学んでいない。

だから今すごく辛い。

集団で嫌がらせを受け、その中の唯一の味方だと思ってた人も実は周囲と一緒に私の悪口を言ってて、
人事や上司の上司にバラしたけど相手は未だ上司のまま。私だけ仲間はずれで仕事してる。

仕事内容はほとんど個人プレーみたいなものだが、上司の指示を仰がなければならないときは何もしてくれないし、みんなでやることは入れてくれない。

嫌いな人の近くにいるだけで体調不良起こす私が、2年以上仕事してる。

年末に実家に引っ越して、自分のことを好きな人（両親）に囲まれて生活して、会社の居心地の悪さを再確認した。

もう辞めたい。新しい仕事くれないし。飽きるし。

実家

上司からの嫌がらせがなんとか収まり、あとは自分の頑張り次第というところとなったのだが
虚しくて寂しくて死にそうだった。

だって友達いない、彼氏いない、会社の友達は私に嫌がらせしてたし、ほかの先輩は助けてくれない。
騒いだから偏見の目がすごいし、居心地が悪いなんてもんじゃない。

その上前には柱があって人がいない、右隣上司の上司だから気軽な話なんかできないし（その上私のことは苦手なようだ）、
左隣は年上で正社員としての資格も上の方だが、仕事ができない上やる気もなく派遣がする仕事ばかりするような卑怯者。
わからないとき聞いてこないくせに、自分の苦手な外線対応で困ると私に仕事を押し付けてくる。
怒りとため息しかでない。間違っても自分から談笑なんてしかけたくない。

そんな状況だと頑張る気持ちもだんだん疲れで薄れてくる。

毎日会社で会話する人がいない。
家でもいない。電話する人もいない。
無気力で負の感情しかなかった。
「死にたい」「疲れた」
「こんなに頑張ってるのに誰も認めてくれない、必要としてくれない」

見かねた両親が1ヶ月実家から会社通うよう提案して来た。
あまりの寂しさに素直に帰った。

そしたら両親は私が何もしなくてもいるだけで喜ぶ。
そういう人がいるってだけで元気が出た。（たくさん寝たのもあったが）
愛がないと生きていけないってまさにこの状況だなと実感した。

通勤は大変だけど実家に戻ることを決意し、今行ったり来たりしながら引越しの準備中。

鬱は大分良くなったのに、訳もなく首がキュッと締まることは治らない。
左隣の席の卑怯者も席替えして大分環境が良くなったはずなのに、一昨日なんかこのまま息止まるのかな？というくらい持続した。ソラナックス飲んどいたが、まあ死ぬのは願ったり叶ったりだと思ってたら止まった。

いつもの通院で話しして見たらやはりストレスのせいだとのこと。
鬱症状の一例かと聞いたら
「鬱ほどひどくないけど、すごくストレスがかかってて発散できないと症状としてでる」とのことだった。
よく眠ってね、て。

今でも相当寝てるのに。。。

実家への引越し

会社での嫌がらせや、なぜか時期を同じくしてプライベートの友達（会社での友達もいないが）もなくしていた。

電話できる友達は元彼だけだった。
でも元彼には彼女がいる。元カノの私と電話してることが原因でもめているようだった。
月一しか電話してなかったのだが（付き合ってたときは毎日電話してたから、私なりに友達の電話回数のつもりだったが）もめてたらしい。元カノの私はまだ元カレに気があると。

確かに気はあるが、それが理由の頻度の電話ではない。
友達がいなくて、鬱の話できる人がいないからだ。
それを説明しても納得してくれないようであった。
それを聞かされた私の惨めさったらないよね。最悪だよ。これ以上ないダメっぷりだよね。恥ずかしい。
こんな自分嫌いだが、これでも一生懸命頑張った結果だから仕方ないとしか言いようがない。

あんたはいいよね、としか言いようがない。
私が一生を添い遂げたいと思った男を手に入れている。友達もいるんでしょう。元カレも何人かいるんでしょう。健康な身体もあるんでしょう。

もう一生会いたくない。私がいないのに幸せになってるところなんて見たくない。聞きたくない。

あ、今回こんなことを書くために書き始めたわけではなかった。

まあ、そんなに最悪な状況で私に好意を示してくれるのは近所の猫1匹しかいない状態で、
電気コードを首に巻いてどれくらい苦しいのか感じて見たりとか、かなり追い込まれてた。
それをそれくらい苦しくて寂しくて、本当に心が凍えるとはこういう状態かと今となるとわかる。

会話する人が会社でもプライベートでも全くないから、兄と母に電話して泣きわめいていた。

そんな私を見兼ねて母がしばらく実家から会社通ったらと提案してきた。
1ヶ月帰って独り暮らしの部屋に帰ろうとしたら、実家に帰ってこいとのこと。
会社まで遠くて通勤電車は辛いし父もうるさいしと思ってたが、
自分を好いてくれる人がいる、
他愛ない会話をする人がいる、
それだけで生きる気力になった。

それほどまでに心が凍えていたのだとわかった。

だから独り暮らしの部屋を引き払うことを決めた。

もう何もしたくない

鬱のせいか？
生理前で鬱がひどくなったのか？
季節の変わり目で気温差が激しいせいなのか？
何もしたくない。

人間関係が辛い。
中立はいるけど味方がいない。

人間関係についての本を読むと原因は自分にあるって書いてある。
第三者の人に事情を話すとどちらも悪い的な言い方される。
そりゃあそうなのかもしれないけど、
立場は圧倒的に私が劣勢なんだよ。
その中で同じくらい私に非があっても、みんな私の方がより多く悪いと見るんだよ。

いつもそう。

ずっと寄ってたかって嫌がらせされる。上司に。

誰も味方になってくれない。

社会に出てからずっとだと、笑顔なんて忘れるよね。
仏頂面だから余計ウザいんだろうけど。負の連鎖だ。