？急によくなった。

ひどい鬱が落ち着いたが、元気になったとはいえない状態が二日ぐらい。

その後、
というかさっき、急に鬱がなくなった（ぐんと少なくなった）気がした。

その証拠に、歯を磨く前に、
たまってた洗い物をすべて片付けたり、

布団カバーを洗濯機で洗って乾かして、それを元に戻しもしないで、
本体と一緒にそこらに置いといたままだったものを片付けたり、（本体にカバーした）

散らばった使わない布団を片付けたり、

同じく散らばった座布団を片付けたり、

明日着る服を準備したりすることが、

かなり難なくできたのだ！！

すごい！
回復した！！

でも理由はわかってる。

かなり近いうちに生理になるからだ。

いつもそうなのだ。

フッと鬱が良くなると、
それから２４時間以内には出血するのだ。

そして１，２日たったら、また生理痛が始まる。

でも
今はこの開放感に浸りたい。

落ち着きましたぁ

会社２日休んで家でゴロゴロしてたら、
鬱
落ち着きました。

でも部屋からでなかったから体力落ちてるだろうな。
それくらい
私の住んでる部屋は小さい。

今回、生理前の生理痛（生理になる前の前兆）と、
初商の疲れと
急激な気圧の変化が重なって鬱がひどくなったみたい。

まだ季節の変わり目には早いしね。

でも今回元日から鬱が濃くなってきたんだよねーー～～。

あのときから気圧が変わりつつあったのかしら。

いやーでも会社に電話したとき、
上司がすぐ察してくれたから助かった。

休みやすかったし。

病人にとって、休みやすい会社ってとってもいいよね。

なんだかモヤモヤする

鬱の症状がいつもと少し違う感じがして、
いつもよりどれくらいひどいのかいまいちつかめない。

でも辛いのはいつもの一番ひどいときと同じ気がする。

辛くて辛くて、ついに大声で泣いてしまった。

運悪く彼氏と電話してるときに。

ただ辛いんだ。

だれかに刺されたい。
だれかに殺されたい。

自分で死ぬのは痛いし苦しいからできないんだけど、
この辛さを終わらせたい。

でも
そうしてはいけないのもよくわかってる。

友人が自殺したとき、周囲の人間がどれほど辛い思いをするかを知っているから。

でも辛いの。

どうして自分は鬱なのか。
鬱に生まれてしまったのか。
どうして完治しない病気なのか。

色々憎みたいけど、そうして生まれてしまったことがどうしようもないことも知っている。

だからこの辛さを、
どうしようもなさを、
泣くことで、
悲鳴をあげることでしか発散できない。

その発作（？）が彼氏と電話してるときにでるなんて、
彼氏は気の毒だったけどね(；一_一)

本音言うと

死にたい。

どうして私たちはセロトニン（その他）が人より分泌しないんだ。

これで会社行って生活するのがどれだけ大変だと思うんだ。

そのうえ私はコミュニケーションの発達障害で、
友達もできず（小さい頃からずっと）
どこに行ってもひとり。

大学のサークルで彼氏ができたが、それから段々と仲いい人たちは離れていった。
（私が、言っちゃいけないことを言ったり空気を読めなかったせいだが）

どんなに経験してもコミュニケーションの発達障害という障害を持ってる限り、
コミュニケーションが上達しない運命にあるんだから仕方ないけど。

鬱で強迫性障害で喘息でアレルギー持ちで、
蓄膿症でコミュニケーションの発達障害で………


よく
ないものを数えずに、与えられているものを数えてそれを感謝すると、幸せに生きていけるなんてどっかで誰かが言ってるが、

鬱という宿命を持ってそんなことができるかーーーーー！！！！！

鬱だよ～～～～

はっきり言ってひどめ。

０．８ｍｇを３回飲んだ。
４回だったかもしれんが、帰りの自転車はフラフラだった。

悪い方悪い方に考えてしまうし、その考えがいつまでも頭を離れない。

「自分は必要とされていない」
「自分はほとんどの人に嫌われている」
「自分に笑いかけているこの人は、波立てたりしないように愛想よくしてるだけだ」

などなどの考えが止まらない。

だから
余計に会社に自分の居場所を感じない。

多分それはマイナスな考え方をしている自分が、自ら自分の居場所を封じているだけなのだろう。

理屈はわかる。

でも落ち込む心はとめられない。

今日は頓服剤と日本酒に頼り、少し寝たら落ち着いたが。

なにか行動起こすのにはウォークマンが必要。

音楽ってセロトニン出すのかな。
なんか鬱に効く感じするんだよなぁ。

眠い

鬱で仕事するのが、体に負担かかるせいか、とっても眠い。

大みそかあたりは鬱も強迫性障害もなく、絶好調だったんだけど、
そのころは６時間睡眠でスッキリ起きられた。

でも鬱がひどくなってきて、６時間睡眠じゃ全然足りなくなってきた。

なんか精神科の先生が、
いつも気を張って生活してるからより睡眠を欲してるんですよ、
的なことを言ってたことがあったが、まさにそういう感じだ。

寝ても寝ても眠い。

やるべきことができないほど眠い。

ちょうど初商で仕事忙しいし、鬱だしでなんにもできないで寝てしまう。

こんなとき、飼い猫が生きてたときは
なでるだけでストレス解消になったし、リラックスできたのに。

なにをしても鬱がまぎれないから、その猫を思い出して泣いちゃった。

今考えると

元日から鬱始まってたみたい。

日に日に鬱が深まっていく。

テンション上がらないのがモロに顔に出るから、出会う人が私の顔を見て変な表情するんだよね。

鬱が原因で彼氏ともケンカするし。

今日なんか、感情というものがおよそ、私にはもとからないかのようにテンションが上がらなかった。

もう頓服剤は０，４ｍｇでは手に負えない。

とりあえず憂さ晴らしに買い物した。
と、言っても日用品とか、前から欲しかったお菓子とかだけどね。

謹賀新年

あけましておめでとー（＾◇＾）

今年初めて彼氏と年明け過ごしたよ。

いつもは家族と過ごしてたんだけど、母が元日からパートあるから帰ってきちゃった。

年明けの瞬間に神社へ行こうと思ってたんだけど、
二人して年明けの瞬間は寝てたー(＠_＠;)

昼ごろ起きてから神社へ行ったけど、
屋台の食べ物は、値段高くて結局買わなかったなー。
近くの甘味屋であんみつ食べて帰った。

明日からはデパートの初商で大忙し。

がんばりまーす(-_-)/~~~ピシー!ピシー!