独り

５，６人でワイワイ楽しそうに話しているのを見ると悲しくなる。

その人たちと知り合いでも、決して私は中に入れない。
入ると輪を乱す。
会話を途切れさせる。
（１回で聞き取れないし、投げかけられた話題に沿ったコメントができないから）

だから例えその中に入れてくれたとしても、私は決して楽しくならない。

そういう輪にふつうにはいれる人が羨ましい。心底。

今まで何度もやろうとした。
でも
だめだった。

それに、楽しそうに見えても、実は色々思惑があったり、仲が悪かったりすることがあることも知っている。

でも、それでも羨ましい。

他の人には普通のことが、私には難しいことで、できないことなんだもの。

なんで私はこんななのだろう。
自分の人生にそこそこ満足してはいるが、それでもこの人生を歩んでいる自分が悲しい。情けない。

こんな次元の悩み、理解できる人がどれだけいるんだろう。

人間？

私は、
我ながらよくやってると思う。

強迫性障害だけど、
そのせいで一人で外を歩けなくなったりしたけど、
今はいつもと違う道を帰っても大丈夫になったし。
一人で家にいることができなかったこともあったのに、
今は一人暮らしもしている。


私の仕事はレジがメイン。
両替に行ってもらったお金を確認するとき、お札が１０枚あるのに、それがわかっているのに、何度も何度も数えてしまう。
ビョーキのときって自分が想像する数え方がきちんとできないと（例えば最後のパチンって音が鳴らなかったりすると）気になってもう一度数えずにはいられない。

もう、毎日の手洗いは、うんちのときだって一回で大丈夫なのに。

忙しいのに、その合間をぬってまで数えなおしてると、
「ああ、私って欠陥人間なんだな…………」
って情けなくなる。

頑張っても越えられないもののように感じてしまう。（いや、現実問題完治しないビョーキだから越えられないんだろうが）

ちょっとちがうか、
「並のこともできない、できそこない」のように感じる、、、のか。

ちょっちブルー。
鬱か？