母

ボランティアへ行ってゆとり世代にイラついて鬱がひどくなったと親に言ったら、もう行くなと怒られた。

30代なんてあっというまに過ぎて、あっというまに楽しいこともなく年を食うから、もっと自分のために楽しいことを探せ、と言われた。

40代になったら大きい病気になってやりたいことできなくなるからとも言ってた。

むしろ大きい病気にかかりたい。さっさと死にたい。やりたいことはやってる。貯金はないけど。

むしろ10代20代のほうがやりたいことが病気のせいでできなかったから悔やんでるくらいだ。そのときどきは最善を尽くした、私なりに。それでも悔やまれる。

もし喘息がなかったら、もし鬱がなかったら、強迫性障害がなかったら、と。

そしたら受験勉強ももう少しはかどって一浪しなかっただろうし、就活もできただろうし、もっと早く人付き合いの仕方を勉強できて同じ会社に居続けられて、給料も今よりはもらえていただろうと。それ以上の後悔は今はない。

だって今は仕事を認められて契約社員になろうとしてるし、会社でなんでも話せる友達できたし、ボランティアで仲良い人もできたし、体調悪いながらももう一つの猫のボランティアへも行けてる。

うちの親は子供への愛情もあるし心配もしてくれるけど、基本自分のことで手一杯だからすぐ以前の情報忘れてとんちんかんな心配するんだよな。仕方ないけど。

命日

そういえば今日は亡くなった友人の命日。こんな日に墓参り行くのがセオリーだが、貴重な有給を使ったりはしないw。

でも寝坊した。特に意味のない寝坊w。遅刻して行こうと電話したら、仕事暇だから休んでも平気だよって上司がいうから休んじゃったw。

だったら墓参り行けよってカンジだが電子書籍の漫画買って読みふけってしまったw。

いやそのうち墓参り行くけどさ。亡くなって10数年もたつとこんなもんよ。いくら死因が自殺でもね。だからやめとけっていったのにさ。。。

匿名

元カレと別れて、東北復興ボランティアしたりして新しい知り合いができて、会社でもなんでも話せる友達ができたり、元カレにも悩み相談を相変わらずしたり、Twitterやfacebookなどに自分の考えをUPしたりしてるけど、ここで書くほど赤裸々にはできない。

やっぱり完璧に知り合いにばれていない、ということは強いw。

ただ思いのたけをぶちまけたいときがどうしてもある。

だからこのブログはまだまだ続くw(￣▽￣)

最近の気持ち

さみしい。

胸にポッカリと穴が開いているような。

元カレと付き合ってるときは全てが満たされてた。心全てが。

でも待って、付き合う前はこんなさみしさあったっけ？付き合う前はただひたすらビョーキが辛かった気がする。多分さみしいと感じる余裕がなかったのではないだろうか。忘れたけどさ。

今でもご飯行ったりしてる元カレにさみしいと言ったら「みんなそうだから」と笑われた。

そう言えば別れ話をされたとき、私と付き合うことで「心の穴が埋まったと思った」って言ってたっけ。

今の私はまさにその状態。心に穴が空いてる状態。

睡眠導入剤

去年暮れから段々寝つきが悪くなって、今度は食欲までなくなってきた。喉はキュッとときどき締まる。いよいよ本格的に鬱っぽい。体重も今年入ってから10キロ近く減った。

いつもの薬もらいに行ったとき、症状を話したらデプロメールを増やすことになった。

少し強めの入眠剤をもらい毎日飲んでる。