疲れた

生きるのが辛い。

辛いとしか思えない。精神科通ってる人はみんな辛いと思う。

友達はとても辛い家族構成、生い立ちなのに生きるのは辛くない、と言うんだよ。気持ちがわからない。

ああ、熱中する趣味がないからかな。

愛する者や愛する猫がいないからかな。

いつも心に穴が空いてるカンジに戻っちゃった。

ボランティアやって人の役に立ってないわたしなんて、生きる意味を感じない。

だるい

疲れた。

鬱には歩くのがいいっていうから、自転車が盗まれたのを機に自転車やめたんだが、会社まで片道30分で、寄り道したり家帰ってから近所に買い物行くと疲れる。

結構疲れる。だるい。

関東

関東で付き合いを増やしたいけど、今体調悪くて動けない。マジで今月は無理だった。帰り道家まであと2分の距離が気持ち悪くて歩けなかったりした。

でも10月は遊ぶのだ！

それでも仕事ちゃんと行けたら、いや仕事を維持しつつ加減をみて遊ぶ。それができたら11月は宮城行くのだー（≧∇≦）それか旅行行くw

さみしい

やっぱり鬱から感じるのかな、このさみしさは。

関東より石巻のほうが人間関係作れてるから石巻へ行きたくなる。

ボランティアを続けるキッカケのMさんが移住したというのもある。

関東の友達は自分勝手だったり、既成の概念にこだわって私の考えを受け入れない人が多く、私の考えを受け入れてくれる人は忙しくて遊べない(~_~;)

だからさみしいのよね。

日記

本当にこのブログは私の日記だな。

過去のブログを読み返すと、忘れていた感情に出会う。

ここに記さなかったら一生思い出すことがない気持ちに出会う。

私が何かで死んだら、近しい人がこれを読むんだろうか。このブログの存在に気づくだろうか。本当は読んで欲しいけど、今自分が生きているときは読んで欲しくないw

私の性格

今住んでるアパートのポスト脇にゴミ箱があるんだが、ゴミ箱が一杯になってもゴミ箱に落とし、ゴミ箱から溢れても詰め込むことすらしない。そんな住民を許せない。

だから敵意を買うだけだが、名前の書いてあるゴミ箱から溢れたゴミに「ゴミくらいゴミ箱に捨てろ」と書いてポストに入れ直してやった。104と302に。

普通は自分の身を守るためにやらないらしい。でも昔から私はいじめを受けても独りになっても、それをせずにはいられなかった。

今手伝ってるボランティア団体のMさんは、そういうところ私とおんなじなんだよね。Mさんはそういうことしても人に好かれる。いつも笑顔でいろんな人を受け入れる(なにもわからないからというおかげもあるが)、だから好かれるのだろう。

そういえばこれを書いてて思い出したが、Mさんが好かれる理由って気遣いがすごいからかな。今回のゴミ問題も彼女なら「ゴミはゴミ箱に捨ててください」って丁寧に書くな。気をつけよう。。。

嬉しい

私のこのブログって訪問者少ないけど、来た人はたくさん記事読んでくれてるみたい（≧∇≦）

ありがとうございますm(_ _)m

今年ずっと鬱だなぁ

休みの日が楽しくない。

一緒に出かける人がいないし、金がない。それ以前に行きたいとこ、やりたいことがない。

平日は生きるために仕事をする、という目的があるから1日の大半は目的のために行動できて充実するが、休みの日はやりたいことがないから時間をもて余す。

まるで定年退職後のオヤジの気分だ。

発狂寸前

会社で同じ派遣のババアが仕事押し付けてきた。いつも押し付けらられてムカつくから「いえ、あなたにあげますよ」と言い返してみた。そしたら予想外の返答に驚いたみたいだが、結局やりたくなくて押し付けて行かれた。

急激な怒りでトイレの壁を蹴りまくりたかったが、以前それで問題になりかけたので我慢して、動作音を大きくして無言の抗議を試みた。

そしたら上司で友達の女の子がメールで軽く注意してきた。正社員は派遣に押し付けられるのや、仕事できない社員の尻拭いばっかりしてるから怒るほどのものではないらしいと以前から聞いていたが、私は昔から押し付けられるのが大嫌い。同じ派遣の立場で、しかも私の方が先に入社してるし仕事もできるのに、早々慣れない。

友達の上司は私の病気も知ってるし、性格も知ってる。だからわかってくれてるのかと思ったら「私も少しうるさいな、と思ってました」とメールされた。冷静に考えればそれぐらい言われても仕方ないし、言いづらいこと言ってくれる人は貴重だ。だが、いつも私の電話テクを平気で盗んでるくせに仕事を押し付けてくる図々しさとかを責めるより、なんで私が注意されなきゃならんの？！ってすごく理不尽さを感じたし、わかってくれないのにもガッカリした。そりゃ友達はものすごく辛い経験をしてきて「それくらい我慢しろよ」と思うんだろうが、私は鬱もあって今回は生理が重なってかなり感情のコントロールが効かなかったから納得いかなかったわ。

元カレ

元カレがついに司法試験に受かった。

40歳目前。

まさか受かると思ってなかった。
いや、いつ受かってもおかしくないのに、とは思っていた。でも実際に合格の一報を聞いた時、なんだか私は絶望に近い感覚を感じた。

元カレの未来が開けたのを感じる。それは私が過去に取り残されることを意味しているような。

私は今、不眠症とうつ病がひどくて1ヶ月の休みを終えたばかり。貯金も底をつきかけている。毎週土曜日は1日寝てないといられないくらい体力も落ちている。

それに今私は派遣で勤めており、勤務態度を買われて派遣先の契約社員になる話が出て、もう9ヶ月たっている。しかし病気療養で休んで強く言えない立場。今後どうなるかわからない。

そんな先行き不安な状態で合格の一報を聞き、非常に複雑な心境だ。