自分のブログを読み返すと、
当時の自分の気持ちが、辛さが全然伝わってこないことに驚いた。
ああ私って文才ないんだなぁ・・・って。
当時の自分の気持ちが、辛さが全然伝わってこないことに驚いた。
ああ私って文才ないんだなぁ・・・って。
大分落ち着いてきて
寂しいけどちょっとづつ前向きになってたときに生理になった。
ただでさえ情緒不安定になる生理。
案の定また泣くようになった。
別れの辛さをひたすら思い出し泣く。
今日は本当にあの居心地のいい場所がなくなったのか信じられなくて、
本当に？本当にないの？と確かめるように元彼に電話してた。
何度も「その場所はない」ということを説明する彼。
「申し訳ないけど」と前置きして私に現実を知らせる。
心のよりどころ、
生きる支えとしていたあの場所がない。
本当にない。
ありそうでない。
その事実に涙がでる。
まだ涙がでる。
それが戻ってくる可能性もない。
本当にない。
もうなくなった。
彼と私を恋人としてつなぐものは何もない。
恋人以外の関係しかない。
寂しいけどちょっとづつ前向きになってたときに生理になった。
ただでさえ情緒不安定になる生理。
案の定また泣くようになった。
別れの辛さをひたすら思い出し泣く。
今日は本当にあの居心地のいい場所がなくなったのか信じられなくて、
本当に？本当にないの？と確かめるように元彼に電話してた。
何度も「その場所はない」ということを説明する彼。
「申し訳ないけど」と前置きして私に現実を知らせる。
心のよりどころ、
生きる支えとしていたあの場所がない。
本当にない。
ありそうでない。
その事実に涙がでる。
まだ涙がでる。
それが戻ってくる可能性もない。
本当にない。
もうなくなった。
彼と私を恋人としてつなぐものは何もない。
恋人以外の関係しかない。
泣かなくなったし、ご飯が食べられるようになった。
食べられるように、というか食べたくなってきた。
でもまだ胃が広がってないから本調子ではないけれど。
このまま摂食して痩せるわ。
標準体重ちょっと下くらいまで落とすわ。
それでもって二度と太らないわ。
だって男の人って、すぐ余所を向いてしまうんだもん。
もう今度は
私が振り回すくらいになってやる。
食べられるように、というか食べたくなってきた。
でもまだ胃が広がってないから本調子ではないけれど。
このまま摂食して痩せるわ。
標準体重ちょっと下くらいまで落とすわ。
それでもって二度と太らないわ。
だって男の人って、すぐ余所を向いてしまうんだもん。
もう今度は
私が振り回すくらいになってやる。
色々思い出を振り返って気づいた。
ここ1年くらい手をつないでもなんかしっくりこないな、と思っていたことを。
前は意識しなくても手をつないで歩いてると二人三脚みたいに足並みが揃っていたことを。
お店の中を別々で見るのを嫌がってたのに、ここ一年くらいはそれがなかったことを。
思い出すと兆しはたくさんあった。
それを見逃したのは私。
考えないようにしてた。
それらに気づいたら、
「ああ、じゃあ仕方ないな」ってなんとなく腑に落ちた。
そしたら涙がでなくなった。
でも
寂しいけど。
ここ1年くらい手をつないでもなんかしっくりこないな、と思っていたことを。
前は意識しなくても手をつないで歩いてると二人三脚みたいに足並みが揃っていたことを。
お店の中を別々で見るのを嫌がってたのに、ここ一年くらいはそれがなかったことを。
思い出すと兆しはたくさんあった。
それを見逃したのは私。
考えないようにしてた。
それらに気づいたら、
「ああ、じゃあ仕方ないな」ってなんとなく腑に落ちた。
そしたら涙がでなくなった。
でも
寂しいけど。
泣き叫ぶってブログで書いたけど、
「悲鳴」のほうが合ってたかも。
近所迷惑だから声を出さないで泣こうとしてたけど、
辛くて辛くて我慢できなかった。
2日間泣き叫んだ。
でもその間も会社行ってたんだよ。
ここで会社休んだら立ち直るのだ遅くなる、って思って踏んばって行った。
でも涙が堪えられなくてメソメソしてたら
「具合悪いなら帰っていいのよ」っておばさんに言われちゃった。
でも派遣だし、派遣されて1か月で早退したくない。
これからは一人で生きていかなくちゃならないのに、仕事を守らなくちゃ、という思いで我慢して定時まで働いた。
やっぱりメソメソしてたけどね。
定時で会社出た途端に本気泣きしてた。
その次の日は
仕事中に大分冷静になれて
「別れるってことは他の人とＨできるってことじゃん！」などとちょっとラッキーなんて思ったりもした。
でも帰り道に駅ビルに入ってる時計屋さんで腕時計のベルトを替えてもらってたら、
待ってる間に堪えきれなくて涙が出た。
だってその駅ビルはしょっちゅう彼とウロウロしてたところだったんだもん。
泣きながら逃げるように帰った。
「悲鳴」のほうが合ってたかも。
近所迷惑だから声を出さないで泣こうとしてたけど、
辛くて辛くて我慢できなかった。
2日間泣き叫んだ。
でもその間も会社行ってたんだよ。
ここで会社休んだら立ち直るのだ遅くなる、って思って踏んばって行った。
でも涙が堪えられなくてメソメソしてたら
「具合悪いなら帰っていいのよ」っておばさんに言われちゃった。
でも派遣だし、派遣されて1か月で早退したくない。
これからは一人で生きていかなくちゃならないのに、仕事を守らなくちゃ、という思いで我慢して定時まで働いた。
やっぱりメソメソしてたけどね。
定時で会社出た途端に本気泣きしてた。
その次の日は
仕事中に大分冷静になれて
「別れるってことは他の人とＨできるってことじゃん！」などとちょっとラッキーなんて思ったりもした。
でも帰り道に駅ビルに入ってる時計屋さんで腕時計のベルトを替えてもらってたら、
待ってる間に堪えきれなくて涙が出た。
だってその駅ビルはしょっちゅう彼とウロウロしてたところだったんだもん。
泣きながら逃げるように帰った。
そのときの私がどんなに苦しむか。
それが怖くて怖くて。
彼に電話してつながらないと
もしかして彼女からなにかアクションがあったんじゃないかと
ジリジリと冷気が忍びよってくるように怖い。
胃の腑をギュッとされたような感じというか。
風邪ひいて喘息でてるわけでもないのに
息がしずらい。
胸が苦しい。
歌詞や本にでてくる表現「胸が苦しい」って
こんななんだ、なんて実感してる。
これじゃ全然立ち直ってない。
まだまだだ。
それが怖くて怖くて。
彼に電話してつながらないと
もしかして彼女からなにかアクションがあったんじゃないかと
ジリジリと冷気が忍びよってくるように怖い。
胃の腑をギュッとされたような感じというか。
風邪ひいて喘息でてるわけでもないのに
息がしずらい。
胸が苦しい。
歌詞や本にでてくる表現「胸が苦しい」って
こんななんだ、なんて実感してる。
これじゃ全然立ち直ってない。
まだまだだ。
振られても毎日彼と電話してて、
最近はお互いに思ったこと、感じたことを傷つきあいながらも話し合ってる。
傷つくというか辛くて本当に苦しい。
でも会話してると整理されていって、
会話が終わると会話する前より楽になってるのよ。
こんな関係他にあるのかな。
こんなに濃い関係なのに、この上があるのかな。
この人より大事な人ができるのかな。
別物なのかな。
でも大分前を向けてきた。
最近はお互いに思ったこと、感じたことを傷つきあいながらも話し合ってる。
傷つくというか辛くて本当に苦しい。
でも会話してると整理されていって、
会話が終わると会話する前より楽になってるのよ。
こんな関係他にあるのかな。
こんなに濃い関係なのに、この上があるのかな。
この人より大事な人ができるのかな。
別物なのかな。
でも大分前を向けてきた。
今まさに強迫性障害や鬱、その他のもっとつらい病気に苦しんでる人がこのブログを読んだら
多分私のことを幸せな人だと思うだろう。
だって病気よりも恋愛なんかに浮かれているんだから。
たとえ失恋で苦しんでいるのだとしても。
もし私が強迫性障害の症状が一番ひどいときにこんなブログを読んだら
冷めた目で読むと思う。
でも
全然病気とは関わりのない人が読んだら
「精神病持ちの人も私たちとあんまりかわらないトコがあるんだな」と
共感してくれないかな、というちょっと不純な動機もあって赤裸々に書いてる。
共感して精神病のことについて興味を持ってほしい。
普通の人に理解してほしい、という気持ちもあってこのブログを始めたから。
まあ、でもやっぱり失恋について書いてる理由の一番は
自分が楽になりたいからかな。
辛い状況から脱したい。
多分私のことを幸せな人だと思うだろう。
だって病気よりも恋愛なんかに浮かれているんだから。
たとえ失恋で苦しんでいるのだとしても。
もし私が強迫性障害の症状が一番ひどいときにこんなブログを読んだら
冷めた目で読むと思う。
でも
全然病気とは関わりのない人が読んだら
「精神病持ちの人も私たちとあんまりかわらないトコがあるんだな」と
共感してくれないかな、というちょっと不純な動機もあって赤裸々に書いてる。
共感して精神病のことについて興味を持ってほしい。
普通の人に理解してほしい、という気持ちもあってこのブログを始めたから。
まあ、でもやっぱり失恋について書いてる理由の一番は
自分が楽になりたいからかな。
辛い状況から脱したい。
彼に「他に好きな人ができた」と言われたあと、
「泣く」だけでは済まなくて叫んだ。
まさに泣き叫んだ。
そのとき同時に
彼と彼の好きな人がキスしたりエッチしたりすることを想像しただけで、
魂が削れてるんじゃないかと思うくらい狂いそうになった。
結局彼は好きな人に振られていたけれど。
もし本当に二人がうまくいってたら、
彼を殺すか彼女を殺すか自分を殺してた。
一番可能性が高いのは「自分」を殺すことかな。
友達に自殺されて自殺願望がなくなり、
大事な人に自殺されると周囲がどんなに傷つくのか心から知っているのに
それでも自殺を選んでたのではないか。
彼が私と同じくらいかそれ以上苦しんでるのを知って、少し頑張れた。
「泣く」だけでは済まなくて叫んだ。
まさに泣き叫んだ。
そのとき同時に
彼と彼の好きな人がキスしたりエッチしたりすることを想像しただけで、
魂が削れてるんじゃないかと思うくらい狂いそうになった。
結局彼は好きな人に振られていたけれど。
もし本当に二人がうまくいってたら、
彼を殺すか彼女を殺すか自分を殺してた。
一番可能性が高いのは「自分」を殺すことかな。
友達に自殺されて自殺願望がなくなり、
大事な人に自殺されると周囲がどんなに傷つくのか心から知っているのに
それでも自殺を選んでたのではないか。
彼が私と同じくらいかそれ以上苦しんでるのを知って、少し頑張れた。
もう別れるしかないってわかってる。
元には戻れない。
でも彼にはまだ彼女はできないでほしい。
一緒に苦しんでてほしい。
というよりも
私の方が先に幸せになって苦しんでる彼を見たい。
「どうだ」と。
今日も電話するって昨日言っておいたのに、電話に出ない。
授業がそれほど長引いたのか。
それとも体調悪くして交通事故にでもあったのか。
そこまで不安になって
もう別れていいから生きてればいい、と思った。
メールで「まだ授業？」と送ったら
すぐに返事がきた。
「１１時くらいまで電話できない」と。
胸が痛くなった。
もしかして振られた彼女が心変わりしてうまくいってしまって、
それで帰るまで時間がかかってるんじゃないか、と。
涙がでた。
今日はずっと涙を流さずにいられたのに。
大分「過去」にできてると思ってたのに。
こんなにつらい。
息が止まる。
心臓も止まればいいのに。
覚悟しなくてはならない。
これからはずっとこういうことがある。
もしかして彼女ができたという報告も聞く可能性もかなりある。
そんなとき、
私は心臓が止まりそうにつらくても、
立っていられないくらいつらくても。
それを聞いて、泣き叫びながらでも受け入れなくてはならない。
多分、
そうしないと私の未来は切り開けない。
幸せにならない。
頑張らなくては。
いや、
踏んばらなくては。自分のために。
自分の幸せのために。
生きる限り幸せを求めていないと生きていられない。
元には戻れない。
でも彼にはまだ彼女はできないでほしい。
一緒に苦しんでてほしい。
というよりも
私の方が先に幸せになって苦しんでる彼を見たい。
「どうだ」と。
今日も電話するって昨日言っておいたのに、電話に出ない。
授業がそれほど長引いたのか。
それとも体調悪くして交通事故にでもあったのか。
そこまで不安になって
もう別れていいから生きてればいい、と思った。
メールで「まだ授業？」と送ったら
すぐに返事がきた。
「１１時くらいまで電話できない」と。
胸が痛くなった。
もしかして振られた彼女が心変わりしてうまくいってしまって、
それで帰るまで時間がかかってるんじゃないか、と。
涙がでた。
今日はずっと涙を流さずにいられたのに。
大分「過去」にできてると思ってたのに。
こんなにつらい。
息が止まる。
心臓も止まればいいのに。
覚悟しなくてはならない。
これからはずっとこういうことがある。
もしかして彼女ができたという報告も聞く可能性もかなりある。
そんなとき、
私は心臓が止まりそうにつらくても、
立っていられないくらいつらくても。
それを聞いて、泣き叫びながらでも受け入れなくてはならない。
多分、
そうしないと私の未来は切り開けない。
幸せにならない。
頑張らなくては。
いや、
踏んばらなくては。自分のために。
自分の幸せのために。
生きる限り幸せを求めていないと生きていられない。
彼を大事にしてた。
大事に大事に失くさないように力いっぱい握りしめてたんだと思う。
力入れすぎてたのかな。
彼が言うように私を裏切ったのは彼。
なのに恨むとかより「捨てないで」という思いしかない。
二股でもいいからそばにいて、と思った。
こんなプライドの高い女が。
すがった。
ずっとすがって生きてた。
なのに一人で生きろなんて。
悲しい。
大事に大事に失くさないように力いっぱい握りしめてたんだと思う。
力入れすぎてたのかな。
彼が言うように私を裏切ったのは彼。
なのに恨むとかより「捨てないで」という思いしかない。
二股でもいいからそばにいて、と思った。
こんなプライドの高い女が。
すがった。
ずっとすがって生きてた。
なのに一人で生きろなんて。
悲しい。
毎日彼と電話してる。
最初は戻ってきてっていうために電話してた。
好きな人には振られたっていうし、
彼女が付き合ってる彼氏と別れる素振りもないから戻って来てって言うと
「彼女への気持ちが諦められたかどうか自分でわからない」って。
そんな気持ちで私と付き合えないって。
嘘ついてるみたいでできないって。
嘘でもいいからって言っても、
「それができるなら別れを切り出してない」って。
色々聞き出して、恨み言言って、泣き叫んで。
それで彼も私との別れが体を引き裂かれるような痛みがするってことがわかった。
それなら戻ってくればいいのに。
お互いが大事でも、それと恋は違かったんだって。
そんなこと知ってる。
だから私は気を付けてた。
私さえしっかりしてればこの関係を守れるって思ってたのに。
辛くさせられてるのに、
心の整理をするために話ができるのはやっぱりお互いだった。
バカだねぇ。
最初は戻ってきてっていうために電話してた。
好きな人には振られたっていうし、
彼女が付き合ってる彼氏と別れる素振りもないから戻って来てって言うと
「彼女への気持ちが諦められたかどうか自分でわからない」って。
そんな気持ちで私と付き合えないって。
嘘ついてるみたいでできないって。
嘘でもいいからって言っても、
「それができるなら別れを切り出してない」って。
色々聞き出して、恨み言言って、泣き叫んで。
それで彼も私との別れが体を引き裂かれるような痛みがするってことがわかった。
それなら戻ってくればいいのに。
お互いが大事でも、それと恋は違かったんだって。
そんなこと知ってる。
だから私は気を付けてた。
私さえしっかりしてればこの関係を守れるって思ってたのに。
辛くさせられてるのに、
心の整理をするために話ができるのはやっぱりお互いだった。
バカだねぇ。
私の持っているもので一番誇れるものって彼氏だったのに。
唯一私の自慢のものがなくなっちゃった。
だから重いって言われるのかな。
だから振られたのかな。
唯一私の自慢のものがなくなっちゃった。
だから重いって言われるのかな。
だから振られたのかな。
君のほかに本音を言えるのはこのブログだけ。
友達にも言えない。って言うか友達いないけどね。
メールする人くらいならいるけど。
泣き叫んでも足りなかった。
だからこれに書いた。
友達が自殺したときも、
大好きな飼い猫、友達みたいな飼い猫が亡くなった時も、
いつも君に助けてもらってたのに。
それらに匹敵するつらいことなのに。
助けてくれない。
友達にも言えない。って言うか友達いないけどね。
メールする人くらいならいるけど。
泣き叫んでも足りなかった。
だからこれに書いた。
友達が自殺したときも、
大好きな飼い猫、友達みたいな飼い猫が亡くなった時も、
いつも君に助けてもらってたのに。
それらに匹敵するつらいことなのに。
助けてくれない。
こんな年になって振られるとは。
ずっと結婚待ってたのに。
いつか君と結婚できるって。
君が働けるようになれば結婚できるって。
法科大学院を卒業すれば新試験は受かりやすいからって。
再来年には弁護士にって。
待ってたのに。
ずっと待ってたのに。
結婚して猫を飼って。
そんな生活を夢見てたのに。
よく長く付き合って別れると、次に出会った人とすぐ結婚するって言うけど。
彼は結婚するだろうけど、私はずっと一人だろう。
だってこんな友達もいない女、誰が好きになるの？
君がいれば他はいらない、と思ってたのに。
本当に思ってたのに。
ずっと結婚待ってたのに。
いつか君と結婚できるって。
君が働けるようになれば結婚できるって。
法科大学院を卒業すれば新試験は受かりやすいからって。
再来年には弁護士にって。
待ってたのに。
ずっと待ってたのに。
結婚して猫を飼って。
そんな生活を夢見てたのに。
よく長く付き合って別れると、次に出会った人とすぐ結婚するって言うけど。
彼は結婚するだろうけど、私はずっと一人だろう。
だってこんな友達もいない女、誰が好きになるの？
君がいれば他はいらない、と思ってたのに。
本当に思ってたのに。