出会い系

出会い系のアプリや、出会い系イベントに参加してみた。

アプリで出会った人とも会ってみた。1人だけだが。

たいして期待してなかったけど、やっぱりこの年まで独身ってことは原因があるんだろうなぁ、これが原因か、という印象だった。

アメリカで2年住んでて、あっちは付き合う前にエッチしちゃうんだよ、って言うんだよね。
だから盛んにエッチやキスとかに持って行こうとしてくる。

出会い系にいる男のイメージ通りでガッカリだったわ。

多少見た目が好みでなくても中身が素敵なら勢いで付き合ってもいいかと思ってたが、中身ないよね。

アメリカで弁護士資格取ったらしいから勉強はできるんだろうが、頭が本当に良かったらあからさまにエッチ催促しないだろ。私の話に共感してるようでしてないし。

結婚したら猫飼うとか海外移住とか言う割には、飲みの支払いは割り勘だし。1人4000円以上飲み食いしたなら納得いくけど、キッチリ半額支払いにしても2500円くらいのすら払えないんじゃ、奴が言ってた話を行動に移す甲斐性ないよね？それが現れてるよね。そんなその場限りの嘘でなんでエッチせにゃならんねん。

イベントの参加は楽しかった。
出会い系というより人脈作りのイベントだったから良かったんだろうな。
でも友達できなかったなぁ。

それらをしたから今日は布団でダラダラしたわ。疲れたわ～

わざわざ出会いを探さなくてもいつか良い人が現れるんじゃ、と思っていたが、現れない上出会い系行っても変なのいるし。もっと数こなさないと出会えないってことなんだろうけど、そこまで頑張って結婚相手ができたとしても、私は兼業主婦するほど体力ないし身体が弱い。売れ残る原因が確かにあるんだよな。

それにほんの少し出会い系の人とメールしただけで、煩わしくなったんだよな。
1人って楽だなぁ、と思ってしまった。

あー、兼業主夫がほしい。

すぐ電話したくなる

出会い系アプリで何人かと会話してると、色々考えるから元彼のことが紛れてきた。

でもリアルで会うこと前提にやり取りしてるし、それが複数になると面倒くさくなってくる。

癒しを求め、癒しになる人を作成中って感じがする。
だから疲れる。

そうすると癒しを求めて元彼と電話したくなる。アホか。

悪循環、少し頑張りすぎなんだろな。

元彼とはあと1年はLINEしたくない。しないで済むようにしたい。
でないと、またイタイ女になってしまう。
今回のことで元彼が私のこと考え直して、今カノと別れて私とやり直したくなって欲しい、とか本気で考えてしまう。ていうか、少し頭をよぎった。

普通に考えて、こんなイタイ女とやり直したいと思わないだろうが、奇跡を願ってしまう。

昔から、元彼との結婚を夢見てたけど、それは叶わないという予感があった。だからないだろうが、奇跡を願ってしまう。

そう言えば、このブログは心や頭の中のゴチャゴチャを吐き出すために作ったんだよね、生きるために。

毎日毎日、元彼に電話しても吐き出しても足りなかった強迫性障害や鬱の辛さを。

5月の連休

寝てアイス食って泣いてた。

大分落ち着いてきてはいたが、寂しかったので出会い系アプリを荒らしまくった。
そしたらLINE交換までいったのが2人。

同時にミクシィでも出会い探ししたら、私より鬱症状がひどそうな人がいた。

可哀想だし、気持ちわかるからなんとかしてあげたいなー、とコメントしてたら、ミクシィ上でだけ恋人みたいに相手してくれないかっていうから、友達からってことで付き合い？が始まった。

相手九州だし、チャットみたいのしかしてないけど、なんだか気に入られたみたい。

私も好意はあるが、あまりに真っ直ぐな人でちょっと不安。
応えられなくなったらどうしよう、とかプレッシャーかかってきた。

遊びでって訳でもないけど、軽い気持ちだったし、身体だけの関係でもいっかー的な気持ちだったから(それをいい加減な気持ちというのか)

助けてあげたいと思ったのは本当だが、
リスカで救急隊の人に顔覚えられたほどだっていうからな、もし応えられなかったらリスカするのかな、とか。

上手くいって付き合っても、なにかあったらリスカしてて私が発見するのかな、そしたら鬱ひどくなるなとか色々考えてしまった。

でも私を思ってくれる人がいるというだけで、私の心は救われてる。

錯乱したときリスカ

元彼に彼女ができて、しかも同棲するために引っ越すって聞いたあと、
嫉妬と絶望で自殺を試みた。

自殺といっても本気で死ぬ気は無かった。

ただ大怪我して、痛みで辛い気持ちを分散したかった。

まずしたのは道路の飛び出し。
でも運転手にしてみたら、人を轢くことになってあまつさえ人を殺すかもしれない行為。
なんの罪もない人にそんなことさせるなんて、
どうせなら嫌な奴、スマホ片手に運転してる奴狙おう、とか思ってたら飛び出せなかった
マヌケだ)

次にリストカット。
痛みがあると辛い気持ちが麻痺するから、大量出血したら救急車呼べるようにスマホを近くに置いた。
この時点でなんてマヌケだろう、と自覚しながらも切った。

リスカと言っても手首じゃない、手首より肘に近い位置。
しかも刃に切られる痛みを知ってるから力を入れられない。
恐る恐る刃を当てて、恐る恐る力を入れる。
だから
傷跡はたくさん付くが、3日で傷跡が薄くなり始めた。

それらの後に元彼に電話して恨み言を叫ぶ。
なんてイタイ女なんだ。

なぜこんな女を元彼は好きだったんだろう？？と今更ながら思う。

私が欲しかったものをなんでテメエが手に入れてる？！
私があんなにしたかった同棲、
私があんなに一緒にいたかった元彼。
元彼が無理なら新しい彼氏。
なんでテメエが手に入れるんだ！！！

と電話で怒鳴った。泣き叫んだ。

せめて私に彼氏ができてからにしてよ、と無理な懇願までした。

元彼は
あのときは同棲できなかっただろ！？って叫んでた。

途中何を言って次の返事がきたか忘れたが、
元彼は私と友達でいたい、と言い切った。そして泣いてたみたいだった。

こんなイタイ女とまだ友達でいたいのか、
私を大事だと思うならなんで別れるのか、
恋じゃなくても大事なら一緒にいればいいじゃないか、など
突っ込みどころはいくつかあったが、
どうやら私のことを大事に思ってるらしい。

もうそれだけで充分じゃないか、と思う自分もいる。

人生は恋や愛で薔薇色になったり、灰色になったりする。

やはり人生を左右するのは愛情だと思う。

こんな私を、こんな面倒でイタイ女な私を、別れてからも関係を続けようと努力してくれる人なんて、きっといない。(多分、元彼が今の彼女と別れても同じことするんだろうが)

私は自分に自信がないから元彼の存在に全てを依存してた。
自分の自信も、存在価値も、未来も。だから辛い。

ありきたりだが、自分に自信がないから1人で歩けないんだ、不幸だと思うんだ。

でも私は私なりに全力で生きてきた。
強迫性障害にも鬱にも、コミュ発達障害にも立ち向かってきた。
学歴や職歴は大したことないけど、それらが凄い人達が同じ状況になったとききっと彼らじゃ私ほど頑張れなかったハズ、というくらい頑張ってきた。

それを私は誇っていいはずなんだ。
その凄さが誰にもわからなくても、私は誇って胸を張って良いんだ。
それなのに私は誰にも伝わらないから、私の凄さは無いものだと思った。
だから自信が無かったんだ。

そう思い立ち自分を誇りに思ったら、自分は幸せだと思った。

私の病気や性格を知っても友達でいたいと言ってくれれ人がいる。
強迫性障害で1人で外も歩け無かったのに、今は気分良く歩ける。
仕事はやりがいがある。
毎日たくさん眠れば、健康な人みたいに体調がいい、鬱も影を潜める。
彼氏も友達もいないが、その分自由がある。

強迫性障害の克服も、コミュ障の克服も、ずっと元彼の支えがあって初めてできたことなのに。
私は彼の幸せを祝うことすらできなかった。別れた後は感謝してたんだけどな。

私にとって、彼氏と同棲って本当にとっても欲しいものだったんだな。

錯乱

元彼に彼女ができ、しかも同棲するために半年も経ってないアパートから引越しをするという話を聞いて、私は錯乱した。

私があんなにしたかったもの、今でも結婚までいかなくても、大好きな人と同棲したいという心からの気持ちが、叶わない思いが重しから外れたように溢れ出した。

私が一番欲しかったもの、失ったものが、その原因を作った元彼の元に集まっている。

許せなかった。
嫉妬が爆発した。

いくら泣いても気持ちが収まらない。
冷静に分析しても、心がついていかない。

元彼の存在は私の自信だった。
彼が私を好きでいてくれることは、私の存在に光が当たったようだった。
こんな私でも愛された、生きて欲しいと言われてるような気がして自信になった。

最近元彼の態度が昔に戻ったから、元サヤに戻れる前兆か、私への負い目をサッパリ吹っ切ったかどちらかだな、とは思ってはいたが、やはり私の得にはならない方だった。

それならそれでいいから、私を愛してくれて私も愛せる人と早く出会わせて欲しい。

そうでないといつまでも元彼をひきづってしまう。
重くて痛い女にもうなってしまってるが、もっと輪をかけてしまう。

毎回ラインしないように非表示にしてるけど、すぐ電話やトークをしたくなってしまう。

頭痛い。
誰か助けて。

ミクシィや出会い系アプリで出会ってみたが、リアルで会ってガッカリしたりされたりするのが怖い。

でも会話する人が増えて少し辛さが緩和されたが、まだまだダメ。
電話したくなってしまう。

元彼に彼女

元彼に彼女できたって。

聞いてる側から涙がでた。

ついにこの瞬間がきたって思った。
血の気が引いた。

とりあえずおめでとうって言った。
いつもどおりにしゃべった。

電話早く切って泣きたいと思った。

でも
電話切ってから涙を流し切ったら、
呪縛から放たれたような気もした。

もう好きになっちゃいけない領域に入ったんだ。

もともと、私が彼に対して思った好きは、本当の好きじゃないかもしれないし。
失恋したらまた好きになる好きは、なんか違うよね。

元彼に彼女ができた時点で、その甘えが強制的にできなくなった。

だからきっと私にとっても良いことなんだ。

でも、最近良い夢見たのになー
金の指輪を左手の薬指にはめる夢。

心の極限

辛かった。

会社の人間関係の真実が暴露されてから、私の心はいつも断崖絶壁にいた。

会社から帰っても、会社が休みになっても気が休まらない。

会社の人間関係全てに拒絶されるということは、生きることを許されていないかのようだった。

実際、本当にそこから逃げたいのだったら辞めればいいのだが、
また新しい会社に入って今まで通った人間関係の紆余曲折をまたいちから始めなきゃいけないと思うと面倒だったし、ここで逃げたら新しい会社でまた同じ嫌な目に遭うだろうと思うと辞める気がしなかった。

だから踏ん張ったが、なかなか辛い道だった。

言葉では言い尽くせない辛さ。
「辛い」なんて漢字交じりの2文字でなんて、到底言い表せない。

人生色々あって自殺は放棄したつもりだったが、やはり死にたかった。

会社の人達にしてみれば、それぞれが少しずつ私に対して不快感を表しただけのことだから大したことに感じないだろうが、それを集めて私一人に不快感が集約されるのだから、私はそれはそれは不快だったわ。

生きた心地がしないというか、
常に針の筵というか、
虐待を受けてる人の心情に近いのではないか？となんとなく思った。

ただでさえ趣味がなく、彼氏やペットなどの癒しもなく。
生きる楽しみがないのに生きなくちゃいけない、生きるために会社に行かなくてはならない。

居心地の悪い会社で1日1日をなんとか凌ぐために、
願望を口に出すとその通りに叶うとか言う噂があるから
「私はついてる」とか
「私はマトモな人間に囲まれて仕事する」とか毎日呟いて出社したりした。

心身ともに抵抗力が常に弱まってたから、笑顔がガンを治すと聞いたことあったから
常に口角を上げ続けた。これは大分癖ついてきた。

周りが敵ばかりだと流石に私も屈しそうになったが、なんとか堪え、だがその敵ばかりの人とずっと仕事をしなければならない。嫌いと思い続けても事態は好転しないから、仕方なくされた事を忘れる事にした。自分の中でなかったことにして、初めて会う人のように親切に対応するようにした。

態度がガラッと変わって不自然であっても知ったこっちゃない。
仕事を円滑にするためにそれらのことは忘れることにした。

そうしたら表面上はうまくいった。相手もなかったことのようにしてるしね。

表面上うまくいく人はいいが、ただ一人元友人がうまくいかない。
だってこっちがなかったことにしても、奴が思いっきり反応するんだもん。
あからさまに避けたり、外線もつながないし。
外線もつなげないなら早く辞めて欲しいわ。