強迫性障害は調子いい

私の強迫性障害の闘病生活をすぐ読みたい方は
カテゴリー「ビョーキ」からどうぞ。

最近の私は体調不良も甚だしい。

生理痛、貧血、腹痛、偏頭痛、胃腸を壊す、風邪、喘息、鬱と様々。

土日は平日会社に行けるよう布団でじっくり休むだけ。
娯楽は電子書籍と動画だね。

私は人付き合いが超苦手だが、それは幼い頃から心身が弱いせいでもあると思う。

人付き合いは何度も会って相手と過ごすうちに仲良くなるものだし、
うまくいかないとき、どうすれば仲直りできるかとかもその中で学ぶはず。

私は幼い頃から人付き合いがうまくいかなくなると精神的に参ってしまい、体に不調をきたす。
治った頃には自分も相手も忘れてるんだよね。なーなーになってしまう。

そんなことを繰り返してきたからフォローの仕方を学んでいない。

だから今すごく辛い。

集団で嫌がらせを受け、その中の唯一の味方だと思ってた人も実は周囲と一緒に私の悪口を言ってて、
人事や上司の上司にバラしたけど相手は未だ上司のまま。私だけ仲間はずれで仕事してる。

仕事内容はほとんど個人プレーみたいなものだが、上司の指示を仰がなければならないときは何もしてくれないし、みんなでやることは入れてくれない。

嫌いな人の近くにいるだけで体調不良起こす私が、2年以上仕事してる。

年末に実家に引っ越して、自分のことを好きな人（両親）に囲まれて生活して、会社の居心地の悪さを再確認した。

もう辞めたい。新しい仕事くれないし。飽きるし。

私の本当の望み

最近は人付き合いの仕方が上手くなるために、ハウツー本を図書館から借りてきて読み漁ってる。
ハウツー本読んだからって上手くなるわけではないが、知識ないよりマシだろうと思って読んでる。

あとはなるべく口角を上げ、いつも楽しい気分でいられるよう
楽しいもの、好きなものをしたり、探したりしている。
ポジティブでないと人がよってこないっていうから。

人間関係上手く回さないと正社員になれないかもしれないから。
今、会社で無駄話できる人が1人くらいしかいないし。それじゃいかんらしい。
正社員で入社した人は仕事できなくても人間関係できなくても給料上がるが、
派遣から契約社員になった人間は、仕事できても給料上がらん。

そんな毎日だったのに、ふと元彼のことを思い出した。
好きだけど恋じゃないからと私の元を去った元彼。

私は元彼のことを付き合って数年で恋じゃなくなったのよね。
恋になる前に告白されたし、恋じゃないけど好きな男って感じだったから。
ずっと恋じゃなくて愛だった。

振られたとき、その私を否定された気がしてすごく傷ついたのかもしれないとふと気づいた。
だからなかなか吹っ切れないのかもしれないと思った。

それから少し泣いて

一番欲しいのは、好きな人のそばで生きることだな、とも気づいた。

正社員でなくてもいい、漫画家になれなくてもいい、
自由に海外旅行ができなくても良かったし、
貧乏で共働きでも良かった。
ただ、元彼と生きていきたかった。

でも元彼は私と生きることより弁護士になることが優先だった。

私はいつだって元彼と一緒にいることが優先だった。

女って男と一緒にいることを優先する人多いと思う。

専業主婦になって楽したいとかそういうんじゃなくて、本能なのかな、とも思う。

私は好きな人より優先するものがなかった。
だから振られると生きる目的がなくなるのだろう。

今もそう。
必死に好きな人以外を探してる。

ずるい

私は、私を愛してくれる人が1人いてくれれば、なにもいらないのに。

なのに私を捨てた奴が、私から愛する人を奪った奴が、なんで私より先に愛する人を手に入れるの？
ひどいだろ。ずるいだろ。

愛する人もいなくて、その上理不尽な理由で友達にも裏切られ、今遊ぶ友達1人しかいない。それもあんまり仲良くない人。

それなのに、元彼は司法試験も受かって、弁護士にもなれて、新しい彼女まで手に入れてる。

なんで！？

なんで私には彼氏ができないの？

重いからなの？軽い付き合いしてれば手に入るの？？

会社では嫌がらせが続いて。

ひどすぎだろ。

吐いた

最近手話を始めてて、実際にろうあ者から教わってる。

ファミレスで教わるのだが、彼は喫煙者だから喫煙席に座る。
本当は臭いし喘息でるから嫌なんだが、目上の人だし、我慢できるから我慢してる。

でも今日は生理前で抵抗力が弱ってるせいか、むせるし、気持ち悪くなるしで大変だった。

帰ってからは胃が働かなかって、食べたお菓子を消化しなくて気持ち悪くなった。
横になってずっと我慢してたけど、いつまでたっても治らないから吐くことにした。

数年前から「吐こう」と思うとするっと吐ける。気持ち悪いけど。
辛かったわ。

友達がマジでいない

会ってショッピングに行くような友達が1人もいなくなった。

2年前くらいから、仲良かった友達との縁がブチブチキレてるんだよね。
ただでさえ友達少ないのに。

しかもみんな「私が悪い」と言わんばかりな態度で去って行く。

私はどう考えても相手が悪いと思うから、寂しいけど追いかけない。

まあ、実際はお互いさまなのかもしれないが、ほれにしても7:3くらいで相手が（相手が7）悪いと思ってるけどねー

ご飯くらいなら行ける友達が1人いるけど、タイミングが合わない上、相談聞いてくれないし、私の知らない友達連れてくるし（以前それで嫌な思いした）であんまり会う気がしないんだよね。

元彼なら愚痴聞いてくれるけど、こっちが話したい時間帯はでないし、折り返しは0時くらいだし（寝てるっちゅーねん）、私のことで今カノと揉めたらしいしで最近は電話してない。その方が元彼のこと忘れやすいしね。

だから愚痴が燻ってるよ。

また嫌がらせ

前回の嫌がらせで人事にチクって2人異動した。

が残党が1人いて、そいつがやっぱりまた嫌がらせしてきた。

やはり鬱がひどくなり、寝つきが悪くなり、手首に包丁あてたりするようになる（が包丁引けないから血は滲む程度）

ツイッターにはポツポツ鬱の時の気持ちを書いてるが、今は思い出したくないな。

よく会社辞めないなー、と自分でも思う。
嫌がらせに慣れたのもあるが、慣れてもやっぱり傷つくし、悲しいんだよね。
それでも会社辞めないのは、どうせ会社が変わっても嫌がらせする奴はいるから。
嫌がらせするような奴らに媚びたり、余程うまく立ち回らない限り、どこに行っても嫌がらせされるんだよね。
それなら1度退けた経験があるところにいた方が、あいつはヤバいと噂が多少たって変な人が近寄ってくる確率が下がるからここにいた方がいい。

あと仕事内容がすごく自分に合ってるんだよねー。
資格はいらない雑用だけど、バカでは務まらないという程よい難しさが良いよね。

強迫性障害→鬱→嫌がらせ

このブログは、まだ強迫性障害が世にあまり知られていない頃に、
同胞のため、自分のために開設したのだが、
強迫性障害の症状が行動療法で良くなり、
がしかしそれと反比例して鬱症状がひどくなり、鬱に苦しむブログに変化し、
鬱も薬飲んでりゃなんとかなってきたので、鬱のブログ要素も薄くなってきた。

精神病がなんとかなってきたら今度は、理不尽なことや嫌がらせが増えてきて。
まあそれと同時に鬱もひどくなるんだが、なんだかこのブログ精神病関係なくなってきた感があるよなぁ。。。

無い物ねだり

元彼に彼女ができて、また失恋したような痛みを感じてから半年くらい？

その間に沖縄行ったり、台北行ったりした、一人で。
だって友達いないし。
いや、Facebook友達や、友達と言えなくもない人はいるが、気の置けない人は一人もいなくなったからさ、どうも友達いると言える気がしない。

元彼には一生会いたくないし、電話もしたくない。
なのに、元彼にしか話せない、誰かに話さないと自分が壊れてしまうんじゃないかという辛さができると電話してしまう。せっかく電話帳から消したのに、電話番号覚えてるから電話してしまうのよね。

付き合ってた時と同じ優しさなのに、今はもう私のことを1番に考えない元彼がいる。
別れて四年もたつのにこんなことをまだ考えてるなんて痛い女なんだろう。

でもここ以外に本当の気持ちを吐き出す場所がない。

新しい恋が失恋の痛みを消すんだろうが、出会いがない。
気になる人はいるが接点がないから本気になれない。
自分からいけばいい話なんだろうが、会社の人なんだよね。
ただでさえ私は問題児。私は降りかかる火の粉を自分で振り払ったに過ぎないと思っているが、周囲から見たら突然泣いたり、みんなの前で上司に直訴したり、一人で騒ぎを起こしてるトラベルメーカーにも見えるだろう。
そんな私にアプローチされて、果たして嬉しいのか？
しかも相手は10歳近く歳下と思われる。
いくら30歳くらいに見られる私とはいえ、見る人が見たらアラフォーとわかるだろう。
そんな人にアプローチされて嬉しいか？！
多少嬉しく思われたとしても、周囲はすぐ噂するだろう。すると相手にも迷惑がかかる。

それらの懸念を吹き飛ばして行動できるほど、相手のことを知らないってのもあるんだよね。

だから、私はひたすら精神修行中。
独りでも生きていけるよう、
独りでも生きる喜びを見つけられるよう。

独りでなくてはできないことを楽しむ！
そのために海外一人旅行した。帰りの飛行機で友達できた。

したくてもできない結婚と出産。
たとえできても自由がなくなる。
ならば今は自由を満喫しようと。

家事もほとんどせず、生活ができる程度にして、美味しいものを買って食べる。
土日は寝たいだけ寝る。

でも友達や家族、彼氏がいる人の幸せが欲しいよ。
無い物ねだりなのもわかってるよ。
だから今は彼らが欲しがる自由を満喫することに全力を尽くすよ。

出会い系

出会い系のアプリや、出会い系イベントに参加してみた。

アプリで出会った人とも会ってみた。1人だけだが。

たいして期待してなかったけど、やっぱりこの年まで独身ってことは原因があるんだろうなぁ、これが原因か、という印象だった。

アメリカで2年住んでて、あっちは付き合う前にエッチしちゃうんだよ、って言うんだよね。
だから盛んにエッチやキスとかに持って行こうとしてくる。

出会い系にいる男のイメージ通りでガッカリだったわ。

多少見た目が好みでなくても中身が素敵なら勢いで付き合ってもいいかと思ってたが、中身ないよね。

アメリカで弁護士資格取ったらしいから勉強はできるんだろうが、頭が本当に良かったらあからさまにエッチ催促しないだろ。私の話に共感してるようでしてないし。

結婚したら猫飼うとか海外移住とか言う割には、飲みの支払いは割り勘だし。1人4000円以上飲み食いしたなら納得いくけど、キッチリ半額支払いにしても2500円くらいのすら払えないんじゃ、奴が言ってた話を行動に移す甲斐性ないよね？それが現れてるよね。そんなその場限りの嘘でなんでエッチせにゃならんねん。

イベントの参加は楽しかった。
出会い系というより人脈作りのイベントだったから良かったんだろうな。
でも友達できなかったなぁ。

それらをしたから今日は布団でダラダラしたわ。疲れたわ～

わざわざ出会いを探さなくてもいつか良い人が現れるんじゃ、と思っていたが、現れない上出会い系行っても変なのいるし。もっと数こなさないと出会えないってことなんだろうけど、そこまで頑張って結婚相手ができたとしても、私は兼業主婦するほど体力ないし身体が弱い。売れ残る原因が確かにあるんだよな。

それにほんの少し出会い系の人とメールしただけで、煩わしくなったんだよな。
1人って楽だなぁ、と思ってしまった。

あー、兼業主夫がほしい。

すぐ電話したくなる

出会い系アプリで何人かと会話してると、色々考えるから元彼のことが紛れてきた。

でもリアルで会うこと前提にやり取りしてるし、それが複数になると面倒くさくなってくる。

癒しを求め、癒しになる人を作成中って感じがする。
だから疲れる。

そうすると癒しを求めて元彼と電話したくなる。アホか。

悪循環、少し頑張りすぎなんだろな。

元彼とはあと1年はLINEしたくない。しないで済むようにしたい。
でないと、またイタイ女になってしまう。
今回のことで元彼が私のこと考え直して、今カノと別れて私とやり直したくなって欲しい、とか本気で考えてしまう。ていうか、少し頭をよぎった。

普通に考えて、こんなイタイ女とやり直したいと思わないだろうが、奇跡を願ってしまう。

昔から、元彼との結婚を夢見てたけど、それは叶わないという予感があった。だからないだろうが、奇跡を願ってしまう。

そう言えば、このブログは心や頭の中のゴチャゴチャを吐き出すために作ったんだよね、生きるために。

毎日毎日、元彼に電話しても吐き出しても足りなかった強迫性障害や鬱の辛さを。

元彼に彼女

元彼に彼女できたって。

聞いてる側から涙がでた。

ついにこの瞬間がきたって思った。
血の気が引いた。

とりあえずおめでとうって言った。
いつもどおりにしゃべった。

電話早く切って泣きたいと思った。

でも
電話切ってから涙を流し切ったら、
呪縛から放たれたような気もした。

もう好きになっちゃいけない領域に入ったんだ。

もともと、私が彼に対して思った好きは、本当の好きじゃないかもしれないし。
失恋したらまた好きになる好きは、なんか違うよね。

元彼に彼女ができた時点で、その甘えが強制的にできなくなった。

だからきっと私にとっても良いことなんだ。

でも、最近良い夢見たのになー
金の指輪を左手の薬指にはめる夢。

孤独

元彼以外の友達が０になってからの孤独感が半端ない。

生活の半分以上を過ごしている会社には、私を煙たがってる人しかいない。
会社で友達だと思ってた人は私に嫌がらせをしていた。

そんな中、毎日通って仕事してる。

仕事中は堪えられるけど、心許せる人が元彼しかいないと、次第に元彼に対して勘違いしてくるから今は電話しないようにしてる。

そうすると本当に孤独だ。

他愛ない話をする人がいない。全くいない。

親兄弟に電話するしかない。

彼氏と別れる前は毎日電話してて、それが無くなってただでさえ寂しいのに、友達も一人ずつ付き合いなくなって、会社では敵だらけ。すごく孤独だ。

この状況って私の責任なのかな。

人付き合い苦手な私の責任？
理不尽なことや失礼なことをされても黙って許さない私が悪いの？

体調悪くて、でも倒れる寸前まで我慢して出社して、気分悪くても我慢して仕事は最大限頑張ってても休みが多くて。それって病気一杯持って産まれた私が悪いわけ？だから嫌がらせされても仕方ないの？

守護霊さんって本当に私のこと守ってるのかな？守っててこの状況なのかな？

いるのかわからない守護霊さんにまで責めたくなる。

家族

家族が欲しいなぁ。

私は父母も姉兄も健在だが、みんなバラバラに住んでいる。

父母とはしょっちゅう電話するし、会うが、あと10年前後が寿命だろう。遅から早かれ別れが来る。そんな後、私は孤独を強く感じるだろう。

未婚で彼氏もいなくて、友達もろくにいない。

寂しくて寂しくて。もう今寂しい。

婚活すれば結婚はできるだろうが、そうしたら子供を産まねばならない。高齢出産で放射能が降り注ぐ関東に生活し続けて、自身も病弱なのに、産んだ子供まで病弱、ましてや障害者だったり奇形児の可能性が高い状態で出産なんてしたくない。養子ならいいけど、婚活で養子とるなんてあり得ないだろう。

結婚できないなら彼氏が欲しいが、職場のイザコザでかなり人間不信になったから、積極的に人と関わる気がしない。

でも寂しい。

不毛だ。

ラブレター

決して相手に伝えることのない言葉。

でもこの気持ちを体から出してスッキリしたい、忘れたいからここに書く。

元彼と一緒に居たい。一緒に生きていきたい。

よりを戻したい。

元彼のなかで私という存在は大切であるらしいことはわかる。
そして、
よりを戻すような大切さでもないこともわかる。

だから決して伝えられない。

私が先に死んだ時、私のこの気持ちを知って傷つくがいい。

15年も付き合って、何をするにも会話して、奴がいることが当たり前の生活を15年もして、たった3年でそれを忘れられるか！！！

今でも1人で生きるリハビリ中だよ！

奴は自分で決めたことで、他の人への想いがあって、後ろめたくて私と別れた方が楽だろうけど、私には地獄だ。辛いよ。

もう気持ちは区切れたと思ったのに。

居心地がいい。
奴の隣は居心地がいいよ。

もしかして、と期待してしまった。
態度が以前に近づいたから。

でも話をすればするほど、その可能性がないことがわかる。

その可能性が、会話の中に可能性があるかどうかを探ってしまう。そういうときは可能性が低いときなのも知ってる。

わずかな希望にすがってる自分が嫌。3年前と変わらない自分。別れ話を切り出される寸前まで結婚の可能性を探ってた自分と。

次の恋愛が実るまで、きっと奴への想いを断ち切れない。

そういえば私はストーカー気質なんだよね。嫌だなぁ。

カラオケ

1人カラオケをよくする。元彼と別れる少し前からするようになった。

お互いカラオケが大好きだったし、安いから一緒によく行った。それも飽きるほど。

別れてからはストレス発散するときだけ行く。行くと必ず泣いてしまう。

元彼と別れてから何人か好きな人がいたが、誰かのことを好きなときでも、カラオケ行くと元彼を想って泣いた。

元彼と付き合えて幸せだったとか、もっと付き合いたかったけどそれが心残りだけど相手に振られた以上後悔してもどうしようもないとか。そういう気持ちが外にでたがって泣いた。

もう泣かないだろうと思ってこの間カラオケ行ったらまた泣いた。条件反射かと思うほどすごく泣く。歌うまで何も考えてないんだけどな。。。