心

最近は心が何も感じない。

なるべく楽しくなるようなことをしようとは思ってはいるのだが。

心がマヒしてるかのように。
心が動けない。

その原因はわかってる。

回復するには時間がたつことだけなのだろうか。

彼さえいれば他にはなにもいらない、と思っていたのに。
それがなくなってしまった。

彼さえいればよくて、楽しいこととか嬉しいことなどはすべて彼がらみだった。

それがなくなって、絶望するのは当然でしょう。

こんな私がこの先幸せになれるのか。

それまで私の心はこのままなのか。

涙はまだ枯れない。

ネット恋愛してたときはこの苦しさに蓋をしたように楽しかった。

その蓋がなくなってしまった。
だからまた涙がでる。

この辛さはいつ消化するのか。

痛みで

肩こり頭痛がひどくて、痛くて痛くてたまらなかった。

そしたら元彼にフラれたときの辛さや悲しさなどを思い出した。

痛みどめを飲んだらそれも止まったのだが。
痛みつながりで思い出したらしい。

どうやら私は辛いときとか堪えなくてはならないとき、
心は元彼にすがってたらしい。

それができなくて頭痛に堪えなれなくてフラれた時のことを思い出したっぽい。

頭痛とフラれたときの痛みに堪えられなくて泣き叫んでしまった。
まるで悲鳴だった。

一人で泣き叫んでも、それでも堪えられなくて、
とうとう元彼に電話して、電話口で泣いてしまった。

電話された方はたまらないだろう(^_^;)
ほとぼりが冷めたころだし。

痛みだけでなく、寒さとかにも反応するのだ。

ホンマでっかTVで秋が物悲しいのは気温が下がるからだ、と言っていた。
人は気温の変化に敏感で寒さは悲しい気持ちになると。（日照が減るのも関係すると言ってたかも）

でも
もしかしたら一人になると思い出すのかもしれないが。

最近気づいたこと

私が本当に欲しいものは幸せな結婚。

私の幸せの定義は
私のことを愛してくれる、私の愛する人と結婚生活を送ること。

子供は別にいなくてもいいんだけど。

愛し愛される相手と家族になって生活していくこと。

これが一番私の欲しいもの。

そして夢。

夢だから叶わないのかなぁ。

漫画家になりたいと思い、諦めたが、その根底にはいつもその欲しいものがあった。

私の人生の大前提であってほしいもの。

ブログを更新しなかった間

かなりの迷走をしたわ。

最近やっと落ち着いてきた。（ホントにまともになってきた兆しが。）

今まで思った「落ち着き」は落ち着いてなかったわ。まだ異常だった。

あらゆることにすがった。
まさに「溺れる者は藁をもつかむ」ってカンジ。

SNSで恋もし、そしてフラれ、不倫もした。（マジで）
SNSの恋は「本当の恋」じゃなかったかも。だってリアルで会ってないし。

でもそんな恋ですら私はないと生きられないカンジだったのよ。


元カレにフラれてからなんだか異常な性欲で、
誰でもいいからと不倫したのだ。

とくに満足なHではなかったし、好みとは正反対な相手だったが、たった１回でスーッと憑き物が落ちたようになんだか性欲が治まった。
精神的にもちょっと混乱が解けてきた。