アイロン買った！

独り暮らしを始める前からアイロンは怖かった。

電源付けっぱなしで出かけたことはないが、
もしそれをやってしまうと火事になってしまう。
それを考えるだけで足がすくむから。

だからアイロンを使わなくてもおかしくない服を買うようにした。

そして
独り暮らしを始めてからは
その部屋にはアイロンを置かなかった。
ズボンの丈つめなど、
どうしても使わなければならないときは実家に帰ってアイロンを使った。

病気が良くなって、アイロンが家にあっても出かけられるかも、と思えるまで買うのを控えた。

そう思って約５年。
やっと買ったよーーーーーっ！！！
すごい？！

同じ病気の人にはこのすごさが分かるハズ！
良くなったよー私。

新たな試練

自分のうんちやおしっこは
触っても１回の手洗いでなんとかおちつけるようになった。

今日会社でネズミのうんこらしきものを見つけた！
ほうきとチリトリで捨てたが、
なんだか手が汚い気がして手洗いしてしまった。

最近順調に普通になってきたのに！

ネズミのうんこはヤバい気がする！！
いや、今さらペストもないだろうけど、動物のウンコは人間のよりバイキンいっぱいだって言うし！
そのほうきとちりとり使うたびに手洗いしたくなるのよね。

久々に頓服剤飲んだよ。

何のために

使ってたウォークマンが修理から戻ってきた。

確認のために聞いてみる。

先週あたりから特に嫌なことはないんだが、
音楽を聴いているとなんだか泣きたくなる。

ｓｕｐｅｒｆｌｙの曲を聴いたら気分はＭＡＸ。

今まで泣くのをこらえていたかのように涙があふれる。

ストレスかな。

涙を出すとストレス解消されるっていうし。

でも
涙を流しながら思うのは「生きるのが辛い」ということ。

人間関係や仕事、病気等。
堪えることが多すぎる。

何かのきっかけで死ねないかな、とか思う。
それを思うことが
生きられない人への侮辱だということも知ってはいるんだが。
きっと本当には理解できていないから死にたいと思うんだろう。

死ぬか生きるかの病気じゃないけど、
日常生活に多大な影響を及ぼす病気と一生付き合わなければならない。
それは本当に辛いことなんだ。
だから
せめて心で思うくらいは許してほしい。

性質の悪いおばさん

すごく自分に自信を持ってるおばさんがいる。
傲慢で思いあがってるともいうが。

常に自分が仕切りたいみたい。
実は、自分の地位が他人より低いのが我慢できないみたい。
仕事のやり方を間違ってるから注意を受けるのに、
その注意を嫌がらせと受け取る見たい。

自分より下に見てる人間に教えられるのが我慢できないみたい。
そういう時は、
その人が近くにいても、わざわざ遠くの他の人に聞きに行く。
あからさまに無視したり、嫌味を言ったり。

・・・・などなどをされてきた。おばさんに。

そんな人と休憩時間も一緒にいたくないから避けた。
そうすることで他の人とも関係が悪くなる可能性があったが、あきらめた。
なにより彼女といる時間を減らしたかったから。

でも
おばさんとの接点を減らしたら、
逆に周囲の人間の輪に近づけた。
みんなおばさんを嫌がってたのかしら？

また独りになることを覚悟したけど、
良い方に転じたからラッキー。こんなこともあるのね。

川沿い

スカイツリー前の川沿いにある道路、そこはもう観光客でいっぱい。
前は車も通らず、人もめったにいなかったからとてもいい裏道だったのに。

タワーデニッシュ（っだっけ？）を売っているパン屋「木村屋」（ひらがなだっけ？）は
日曜日休業をやめ、水曜日へ変更するらしい。

確かに土日の人の多さと言ったらないから、
そんな曜日を休むなんて商人としては見逃せないだろう。

会社のおばさん

会社の９歳年上のおばさんはうざい。

傲慢だし、仕切りや。
同じアルバイトで２ヶ月早く入ったからってえらく偉そう。
明らかに仕事は私の方ができるのに。

明らかに私の方が仕事できるのに、
私の言うことはあてにならない、と言わんばかりの接し方をしてくる。

ちょーうざい。

先輩方の愚痴は聞いていられない、と言うわりには
私に先輩方の悪口を言ってくる。

機嫌が悪いと私に八つ当たりしてくるし。

辞めたい。