骨折した

私の強迫性障害の闘病生活をすぐ読みたい方は
カテゴリー「ビョーキ」からどうぞ。


1人暮らしの部屋の引き渡しも済み、
後は実家の自分の部屋の片付けを収納棚買いながらやるだけになった。

ただその間体調がしょっちゅう悪くなった。

寝付けなかったり、通勤距離が倍以上になったから体力不足で土日も疲労困憊で寝てたり、
お腹の風邪ひいたり、生理痛が重かったり。

概ねいつも通りの体調不良だが、特に通勤が辛かった。
体力が追っつかないのだ。

そんな雪の日、
よせばいいのに会社から帰ってから定期券を失くしたことに気づいた私は、
夜8時過ぎなのに駅に再発行に向かった。

その帰り道、凍った坂道で後ろにすっ転び
頭を庇った右腕を骨折した。

正確には右肘の骨折と複雑骨折。

入院にはならず自宅療養。
会社を休めるのは心底嬉しかった。

でもいつまで休むのかという同じ質問を3度もされたときは嫌がらせかと思ったし、
骨折を疑われてサボってると思われているのかと思って不快だった。

そう言えば私は上司達に嫌がらせされていたのに、
元友達の嘘の吹聴のせいでまるで悪者にされている。

それを思い出し、ちょうど生理にもなったのもあって鬱がひどくなった。

眠気があっても寝付けない。

部屋を暗くして、でも間接照明付けて、
夜はいつも淋しくて悲しくて、辛い嫌な記憶を思い出すので、
布団に入る前にソラナックスを2錠飲む。

でもやっぱり泣く。

実家

上司からの嫌がらせがなんとか収まり、あとは自分の頑張り次第というところとなったのだが
虚しくて寂しくて死にそうだった。

だって友達いない、彼氏いない、会社の友達は私に嫌がらせしてたし、ほかの先輩は助けてくれない。
騒いだから偏見の目がすごいし、居心地が悪いなんてもんじゃない。

その上前には柱があって人がいない、右隣上司の上司だから気軽な話なんかできないし（その上私のことは苦手なようだ）、
左隣は年上で正社員としての資格も上の方だが、仕事ができない上やる気もなく派遣がする仕事ばかりするような卑怯者。
わからないとき聞いてこないくせに、自分の苦手な外線対応で困ると私に仕事を押し付けてくる。
怒りとため息しかでない。間違っても自分から談笑なんてしかけたくない。

そんな状況だと頑張る気持ちもだんだん疲れで薄れてくる。

毎日会社で会話する人がいない。
家でもいない。電話する人もいない。
無気力で負の感情しかなかった。
「死にたい」「疲れた」
「こんなに頑張ってるのに誰も認めてくれない、必要としてくれない」

見かねた両親が1ヶ月実家から会社通うよう提案して来た。
あまりの寂しさに素直に帰った。

そしたら両親は私が何もしなくてもいるだけで喜ぶ。
そういう人がいるってだけで元気が出た。（たくさん寝たのもあったが）
愛がないと生きていけないってまさにこの状況だなと実感した。

通勤は大変だけど実家に戻ることを決意し、今行ったり来たりしながら引越しの準備中。

鬱は大分良くなったのに、訳もなく首がキュッと締まることは治らない。
左隣の席の卑怯者も席替えして大分環境が良くなったはずなのに、一昨日なんかこのまま息止まるのかな？というくらい持続した。ソラナックス飲んどいたが、まあ死ぬのは願ったり叶ったりだと思ってたら止まった。

いつもの通院で話しして見たらやはりストレスのせいだとのこと。
鬱症状の一例かと聞いたら
「鬱ほどひどくないけど、すごくストレスがかかってて発散できないと症状としてでる」とのことだった。
よく眠ってね、て。

今でも相当寝てるのに。。。

実家への引越し

会社での嫌がらせや、なぜか時期を同じくしてプライベートの友達（会社での友達もいないが）もなくしていた。

電話できる友達は元彼だけだった。
でも元彼には彼女がいる。元カノの私と電話してることが原因でもめているようだった。
月一しか電話してなかったのだが（付き合ってたときは毎日電話してたから、私なりに友達の電話回数のつもりだったが）もめてたらしい。元カノの私はまだ元カレに気があると。

確かに気はあるが、それが理由の頻度の電話ではない。
友達がいなくて、鬱の話できる人がいないからだ。
それを説明しても納得してくれないようであった。
それを聞かされた私の惨めさったらないよね。最悪だよ。これ以上ないダメっぷりだよね。恥ずかしい。
こんな自分嫌いだが、これでも一生懸命頑張った結果だから仕方ないとしか言いようがない。

あんたはいいよね、としか言いようがない。
私が一生を添い遂げたいと思った男を手に入れている。友達もいるんでしょう。元カレも何人かいるんでしょう。健康な身体もあるんでしょう。

もう一生会いたくない。私がいないのに幸せになってるところなんて見たくない。聞きたくない。

あ、今回こんなことを書くために書き始めたわけではなかった。

まあ、そんなに最悪な状況で私に好意を示してくれるのは近所の猫1匹しかいない状態で、
電気コードを首に巻いてどれくらい苦しいのか感じて見たりとか、かなり追い込まれてた。
それをそれくらい苦しくて寂しくて、本当に心が凍えるとはこういう状態かと今となるとわかる。

会話する人が会社でもプライベートでも全くないから、兄と母に電話して泣きわめいていた。

そんな私を見兼ねて母がしばらく実家から会社通ったらと提案してきた。
1ヶ月帰って独り暮らしの部屋に帰ろうとしたら、実家に帰ってこいとのこと。
会社まで遠くて通勤電車は辛いし父もうるさいしと思ってたが、
自分を好いてくれる人がいる、
他愛ない会話をする人がいる、
それだけで生きる気力になった。

それほどまでに心が凍えていたのだとわかった。

だから独り暮らしの部屋を引き払うことを決めた。

もう何もしたくない

鬱のせいか？
生理前で鬱がひどくなったのか？
季節の変わり目で気温差が激しいせいなのか？
何もしたくない。

人間関係が辛い。
中立はいるけど味方がいない。

人間関係についての本を読むと原因は自分にあるって書いてある。
第三者の人に事情を話すとどちらも悪い的な言い方される。
そりゃあそうなのかもしれないけど、
立場は圧倒的に私が劣勢なんだよ。
その中で同じくらい私に非があっても、みんな私の方がより多く悪いと見るんだよ。

いつもそう。

ずっと寄ってたかって嫌がらせされる。上司に。

誰も味方になってくれない。

社会に出てからずっとだと、笑顔なんて忘れるよね。
仏頂面だから余計ウザいんだろうけど。負の連鎖だ。

鬱がひどい

ありきたりなタイトルしかつけられないが、余裕がないのだ。

そもそもの問題は私が自分を愛せない、それに尽きるような気さえする。

だって自分のことを愛せると他人を愛せて許せるんでしょう？
受け入れられるんでしょう？
そうすると友達ができるんでしょう？

私は自分が大嫌い。
卑屈で他人をバカにして上から見てる。
誰にも負けたくないから、人を貶めてでも上にいたい。なのに実力がない。
そんな卑劣なものの考えをしたくないのに、息をするように考えてしまう。

それらをしないようにしたところで偽善でしかないのではないか？

会社で会話する人が座席の周りにいないのは、私が問題を起こしただけでなく、私が自分を愛せないことが原因ではないのか。

会話をしないからいつまでたっても相手のことがわからない。
だから見えるところで判断するから余計に相手を嫌いになる。悪循環だ。
でも自然な流れを無視してまで会話したい相手が周囲にいない。席替えもない。

孤独だ。

しかも季節の変わり目と生理のせいで鬱がひどくなったから、イライラしやすい。
ネガティブになりやすい。孤独な気持ちがもっと追い詰められる。

ついに私は実家に助けを求めるほど追い詰められた。

2週間実家で過ごして大分良くなったが、会社では食欲が減退する。

体調が悪いとポジティブなんて感情からは程遠くなる。
ポジティブというのは体が健康ではじめてできるものだと思う。

心と身体は表裏一体とはよく言ったものだ。

愛の歌

私の鬱がひどい時って、イヤホンして音楽聴くと発散されるみたいで、
トイレにも行けないくらい動かない時も音楽をイヤホンで聴いてると動ける。

だから基本、私がイヤホンで音楽を聴いてる時って鬱がひどい時。
んで、鬱のひどさと音量は比例する。

だから普段は全然音楽に興味ないのに、
一生懸命聴いてて気持ちが良かったり、気分が上がったらする曲を探すんだが、
どれもこれも愛を叫んでてツライ。

恋愛中の幸せな詩はもちろん、
失恋の詩も同調して泣いてしまう、公共の道で。ホント痛い人だから。

ていうか、良い曲に愛が関連しないものはないんじゃないかな。

井上陽水の「夢の中へ」くらいじゃないのか？愛が入ってないのは。

あれ？「少年時代」も入ってないな。でも井上陽水ばっかもな。。。

苦しみの分散

鬱の症状がひどくなって、鬱が当たり前になってたときかその前からか、リストカットがテレビで取り沙汰されてた。

自分が経験するか、目で見える形にしないと、未経験の人は実感できない。
だから、リストカットは自分がこれほど苦しんでます、てアピールになるけど未遂で済まないとそれどころではない。

なのに、リスカを繰り返す子がの動機が理解できなかった。
そう、ずっと思ってた。

でも
トイレに行くことすらできないくらい動けない症状がでたり、
頓服薬をたくさん飲んでも、お酒を飲んでも
よくわからない、たくさんの辛い気持ちに耐えられなくて、
ある日私はリスカした。

そうしたらホッとしたんだ。

気持ちがスッとした。

溜まりに溜まった、よくわからない辛くて苦しいモヤモヤした気持ちが
明らかに減った。

多分リスカの痛みで辛さが分散されたんだと思う。

やらないで済むにこしたことないが、やって死ぬ奴は寿命だし、生き残る奴は寿命じゃないんじゃないの？

私は早く死にたいけど自殺できないから、リスカすすめることも止めることもできない。

1%

リストカット

私にはできない、真似事しか。

包丁の切っ先を少しづつ押し込んだり、
刃を当てて、すごく我慢して微力で引くくらいしかできない。

生きていれば、1%以上は幸せになれる確率が残されている。
私はその1%がどうしても捨てられないんだ。

それを捨てられる人は本当に本当にビョーキか、
多分寿命なんだと心から私は信じる。

でもそのわずかな可能性を捨てて楽になりたい時が毎日あるよ。
それはいつもマックスではなく、10%だったり30%.60%だったりする。

五月病

鬱持ちらしく、四月終わりに五月病になったっぽい。

真面目か。

新しい人が移動してきただけで、環境はほとんど変わってないのに。
ああ、席替えしたからかなぁ。

なんだか絶望した、唐突に。

気になる人がいるんだが、彼は私が思ってる以上に私のことを気にしてなさそう、と思っただけで絶望してしまった。私の恋への臆病さは、幼稚園児よりもひどいかも。

会社で散々嫌がらせされ、人事に訴えて彼らが移動し少しまともな環境になったが、上司がまた私に嫌がらせしてきた。また人事に訴えたので今は止まっているが、気になる人は職場の人なのでもし私のことをウザく思っていて、少しでも誰かにそれを言ったら絶対広まる。私に嫌がらせした人達に知られたら、と思うとなにも動けない。

あの、身も心も縮まる思いを再び味わうかと思うとなにもできない。

私はかなり度胸がある方だが無理だ。

友達も彼氏もいない私が、不可抗力ではなく自分の行動のせいでまたあの思いをする気にはなれない。

だからなのか、突如絶望した。もう私には愛し愛される幸せはやってこないと。
もう自分にも幸せがやってくる、幸せになれるなんて期待しない、と絶望した。

でも生きなければならないなんて辛い。
そう思ったら死にたかったが、死後の世界の記憶がなんとなくある私には死ねない。

夢かもしれないが、前世で死んだ後私は明るいグレーの空間にいた。
多分光のような透明なような存在だった。でもその空間では穏やかで幸せな気持ちになった。満たされた。癒された。なのに飽きたんだ。

だから私は死んで天国で幸せになっても飽きるんだよ。
不幸でも刺激がある現世を望んだような気がする。

だったらこの世を楽しまなくてはとは思うが、やりたいことがないんだよね。
本当にやりたいことは愛し愛されることなんだもん。相手がいないとできないんだもん。

色々考えたから鬱になったのかな。

精神病にはまず睡眠

最近つくづく思うのは、睡眠って大事だなぁということ。

昔は嫌なことがあったら、癒されるまで好きなことをして気が済んだら布団に入って寝た。
だから必ず夜更かししてしまい、いつも寝不足だった。電車で眠らないと仕事できないくらいで、電車で眠っても仕事中は眠くて、常に眠気との戦いだった。

でも2年前くらいに不眠症になって本格的に夜眠れなくなった時、治すために色々やった。
そしたら段々寝付けるようになったが、今でも気をぬくとすぐ寝付けなくなる。

だから最近常に気をつけているのは、夜10時までに布団に入ること。

どんなに嫌なことがあっても、モヤモヤしてストレスが溜まってても、趣味でストレス発散するのではなく、睡眠でストレス発散するのだ。たくさん眠ると朝はスッキリしてて会社に行きたくない気持ちも減っている。だからソラナックスを大量に飲んででも寝る。

平日も8.9時間眠るようになったら、土日出かけられるようになった。

２割

鬱が少し酷くなったようだ。

両親のドライブの誘いにのれなかった。

嫌がらせする奴らは、私が人事に報告したので異動になった。

異動してきた正社員が私のことをバカにしている。
正確には私の仕事の知識を信用していない。5年も勤務してるのに。
その上そいつらはサボる。そんなやつらにバカにさらるなんて屈辱もいいとこだ。

なんで私はいつも人にバカにされるのだ。

母に愚痴ったらみんなはバカにされないってさ。

私とロクに会話もしたことないくせにバカにしてくる。
そんな人ばっかりで友達になりたいと思える人なんていないよ。

5月の連休

寝てアイス食って泣いてた。

大分落ち着いてきてはいたが、寂しかったので出会い系アプリを荒らしまくった。
そしたらLINE交換までいったのが2人。

同時にミクシィでも出会い探ししたら、私より鬱症状がひどそうな人がいた。

可哀想だし、気持ちわかるからなんとかしてあげたいなー、とコメントしてたら、ミクシィ上でだけ恋人みたいに相手してくれないかっていうから、友達からってことで付き合い？が始まった。

相手九州だし、チャットみたいのしかしてないけど、なんだか気に入られたみたい。

私も好意はあるが、あまりに真っ直ぐな人でちょっと不安。
応えられなくなったらどうしよう、とかプレッシャーかかってきた。

遊びでって訳でもないけど、軽い気持ちだったし、身体だけの関係でもいっかー的な気持ちだったから(それをいい加減な気持ちというのか)

助けてあげたいと思ったのは本当だが、
リスカで救急隊の人に顔覚えられたほどだっていうからな、もし応えられなかったらリスカするのかな、とか。

上手くいって付き合っても、なにかあったらリスカしてて私が発見するのかな、そしたら鬱ひどくなるなとか色々考えてしまった。

でも私を思ってくれる人がいるというだけで、私の心は救われてる。

錯乱したときリスカ

元彼に彼女ができて、しかも同棲するために引っ越すって聞いたあと、
嫉妬と絶望で自殺を試みた。

自殺といっても本気で死ぬ気は無かった。

ただ大怪我して、痛みで辛い気持ちを分散したかった。

まずしたのは道路の飛び出し。
でも運転手にしてみたら、人を轢くことになってあまつさえ人を殺すかもしれない行為。
なんの罪もない人にそんなことさせるなんて、
どうせなら嫌な奴、スマホ片手に運転してる奴狙おう、とか思ってたら飛び出せなかった
マヌケだ)

次にリストカット。
痛みがあると辛い気持ちが麻痺するから、大量出血したら救急車呼べるようにスマホを近くに置いた。
この時点でなんてマヌケだろう、と自覚しながらも切った。

リスカと言っても手首じゃない、手首より肘に近い位置。
しかも刃に切られる痛みを知ってるから力を入れられない。
恐る恐る刃を当てて、恐る恐る力を入れる。
だから
傷跡はたくさん付くが、3日で傷跡が薄くなり始めた。

それらの後に元彼に電話して恨み言を叫ぶ。
なんてイタイ女なんだ。

なぜこんな女を元彼は好きだったんだろう？？と今更ながら思う。

私が欲しかったものをなんでテメエが手に入れてる？！
私があんなにしたかった同棲、
私があんなに一緒にいたかった元彼。
元彼が無理なら新しい彼氏。
なんでテメエが手に入れるんだ！！！

と電話で怒鳴った。泣き叫んだ。

せめて私に彼氏ができてからにしてよ、と無理な懇願までした。

元彼は
あのときは同棲できなかっただろ！？って叫んでた。

途中何を言って次の返事がきたか忘れたが、
元彼は私と友達でいたい、と言い切った。そして泣いてたみたいだった。

こんなイタイ女とまだ友達でいたいのか、
私を大事だと思うならなんで別れるのか、
恋じゃなくても大事なら一緒にいればいいじゃないか、など
突っ込みどころはいくつかあったが、
どうやら私のことを大事に思ってるらしい。

もうそれだけで充分じゃないか、と思う自分もいる。

人生は恋や愛で薔薇色になったり、灰色になったりする。

やはり人生を左右するのは愛情だと思う。

こんな私を、こんな面倒でイタイ女な私を、別れてからも関係を続けようと努力してくれる人なんて、きっといない。(多分、元彼が今の彼女と別れても同じことするんだろうが)

私は自分に自信がないから元彼の存在に全てを依存してた。
自分の自信も、存在価値も、未来も。だから辛い。

ありきたりだが、自分に自信がないから1人で歩けないんだ、不幸だと思うんだ。

でも私は私なりに全力で生きてきた。
強迫性障害にも鬱にも、コミュ発達障害にも立ち向かってきた。
学歴や職歴は大したことないけど、それらが凄い人達が同じ状況になったとききっと彼らじゃ私ほど頑張れなかったハズ、というくらい頑張ってきた。

それを私は誇っていいはずなんだ。
その凄さが誰にもわからなくても、私は誇って胸を張って良いんだ。
それなのに私は誰にも伝わらないから、私の凄さは無いものだと思った。
だから自信が無かったんだ。

そう思い立ち自分を誇りに思ったら、自分は幸せだと思った。

私の病気や性格を知っても友達でいたいと言ってくれれ人がいる。
強迫性障害で1人で外も歩け無かったのに、今は気分良く歩ける。
仕事はやりがいがある。
毎日たくさん眠れば、健康な人みたいに体調がいい、鬱も影を潜める。
彼氏も友達もいないが、その分自由がある。

強迫性障害の克服も、コミュ障の克服も、ずっと元彼の支えがあって初めてできたことなのに。
私は彼の幸せを祝うことすらできなかった。別れた後は感謝してたんだけどな。

私にとって、彼氏と同棲って本当にとっても欲しいものだったんだな。

錯乱

元彼に彼女ができ、しかも同棲するために半年も経ってないアパートから引越しをするという話を聞いて、私は錯乱した。

私があんなにしたかったもの、今でも結婚までいかなくても、大好きな人と同棲したいという心からの気持ちが、叶わない思いが重しから外れたように溢れ出した。

私が一番欲しかったもの、失ったものが、その原因を作った元彼の元に集まっている。

許せなかった。
嫉妬が爆発した。

いくら泣いても気持ちが収まらない。
冷静に分析しても、心がついていかない。

元彼の存在は私の自信だった。
彼が私を好きでいてくれることは、私の存在に光が当たったようだった。
こんな私でも愛された、生きて欲しいと言われてるような気がして自信になった。

最近元彼の態度が昔に戻ったから、元サヤに戻れる前兆か、私への負い目をサッパリ吹っ切ったかどちらかだな、とは思ってはいたが、やはり私の得にはならない方だった。

それならそれでいいから、私を愛してくれて私も愛せる人と早く出会わせて欲しい。

そうでないといつまでも元彼をひきづってしまう。
重くて痛い女にもうなってしまってるが、もっと輪をかけてしまう。

毎回ラインしないように非表示にしてるけど、すぐ電話やトークをしたくなってしまう。

頭痛い。
誰か助けて。

ミクシィや出会い系アプリで出会ってみたが、リアルで会ってガッカリしたりされたりするのが怖い。

でも会話する人が増えて少し辛さが緩和されたが、まだまだダメ。
電話したくなってしまう。

心の極限

辛かった。

会社の人間関係の真実が暴露されてから、私の心はいつも断崖絶壁にいた。

会社から帰っても、会社が休みになっても気が休まらない。

会社の人間関係全てに拒絶されるということは、生きることを許されていないかのようだった。

実際、本当にそこから逃げたいのだったら辞めればいいのだが、
また新しい会社に入って今まで通った人間関係の紆余曲折をまたいちから始めなきゃいけないと思うと面倒だったし、ここで逃げたら新しい会社でまた同じ嫌な目に遭うだろうと思うと辞める気がしなかった。

だから踏ん張ったが、なかなか辛い道だった。

言葉では言い尽くせない辛さ。
「辛い」なんて漢字交じりの2文字でなんて、到底言い表せない。

人生色々あって自殺は放棄したつもりだったが、やはり死にたかった。

会社の人達にしてみれば、それぞれが少しずつ私に対して不快感を表しただけのことだから大したことに感じないだろうが、それを集めて私一人に不快感が集約されるのだから、私はそれはそれは不快だったわ。

生きた心地がしないというか、
常に針の筵というか、
虐待を受けてる人の心情に近いのではないか？となんとなく思った。

ただでさえ趣味がなく、彼氏やペットなどの癒しもなく。
生きる楽しみがないのに生きなくちゃいけない、生きるために会社に行かなくてはならない。

居心地の悪い会社で1日1日をなんとか凌ぐために、
願望を口に出すとその通りに叶うとか言う噂があるから
「私はついてる」とか
「私はマトモな人間に囲まれて仕事する」とか毎日呟いて出社したりした。

心身ともに抵抗力が常に弱まってたから、笑顔がガンを治すと聞いたことあったから
常に口角を上げ続けた。これは大分癖ついてきた。

周りが敵ばかりだと流石に私も屈しそうになったが、なんとか堪え、だがその敵ばかりの人とずっと仕事をしなければならない。嫌いと思い続けても事態は好転しないから、仕方なくされた事を忘れる事にした。自分の中でなかったことにして、初めて会う人のように親切に対応するようにした。

態度がガラッと変わって不自然であっても知ったこっちゃない。
仕事を円滑にするためにそれらのことは忘れることにした。

そうしたら表面上はうまくいった。相手もなかったことのようにしてるしね。

表面上うまくいく人はいいが、ただ一人元友人がうまくいかない。
だってこっちがなかったことにしても、奴が思いっきり反応するんだもん。
あからさまに避けたり、外線もつながないし。
外線もつなげないなら早く辞めて欲しいわ。