私の本当の望み

最近は人付き合いの仕方が上手くなるために、ハウツー本を図書館から借りてきて読み漁ってる。
ハウツー本読んだからって上手くなるわけではないが、知識ないよりマシだろうと思って読んでる。

あとはなるべく口角を上げ、いつも楽しい気分でいられるよう
楽しいもの、好きなものをしたり、探したりしている。
ポジティブでないと人がよってこないっていうから。

人間関係上手く回さないと正社員になれないかもしれないから。
今、会社で無駄話できる人が1人くらいしかいないし。それじゃいかんらしい。
正社員で入社した人は仕事できなくても人間関係できなくても給料上がるが、
派遣から契約社員になった人間は、仕事できても給料上がらん。

そんな毎日だったのに、ふと元彼のことを思い出した。
好きだけど恋じゃないからと私の元を去った元彼。

私は元彼のことを付き合って数年で恋じゃなくなったのよね。
恋になる前に告白されたし、恋じゃないけど好きな男って感じだったから。
ずっと恋じゃなくて愛だった。

振られたとき、その私を否定された気がしてすごく傷ついたのかもしれないとふと気づいた。
だからなかなか吹っ切れないのかもしれないと思った。

それから少し泣いて

一番欲しいのは、好きな人のそばで生きることだな、とも気づいた。

正社員でなくてもいい、漫画家になれなくてもいい、
自由に海外旅行ができなくても良かったし、
貧乏で共働きでも良かった。
ただ、元彼と生きていきたかった。

でも元彼は私と生きることより弁護士になることが優先だった。

私はいつだって元彼と一緒にいることが優先だった。

女って男と一緒にいることを優先する人多いと思う。

専業主婦になって楽したいとかそういうんじゃなくて、本能なのかな、とも思う。

私は好きな人より優先するものがなかった。
だから振られると生きる目的がなくなるのだろう。

今もそう。
必死に好きな人以外を探してる。