死にたい気持ち

私は生理になる寸前に鬱や強迫性障害がひどくなったりする。

昨日やっと生理になったから、少し落ち着いたと思ったのに。
まただるい。

仕事も休みがち、家事もできない、女磨いてる余裕ももちろんない。

そんな女がこれからどうやって生きていくの？
誰が結婚してくれるの？

死にたい。

本当に仕事が無くなる前に。

障がい者もこんな気持ちかな、と思ったが、私も認定はされていないが障がい者みたいなもんじゃないか。

やっと鬱から脱す

火曜日くらいから鬱がひどかった。

全てに対して何もしたくなくなった。

鬱や強迫性障害持ちを会社に話しても変な対応されないし、理解してくれるし、休みの多い私でも仕事内容評価してくれる。

それなのに些細なことでやさぐれてしまった。

今思えば季節の変わり目と生理前のせいで鬱だったのだろう。

休めばお金が減るのに、お金欲しいのにそんなことどうでもよくなった。

会社まで歩いて25分、歩く気力がしない。

人が私を怠け者と言おうがなんだろうが行きたくない！！！と思った。

でも
今朝起きたら憑き物が落ちたかのようにスッキリしたわ。