生理＋鬱

薬を１日５０ミリにしてすぐ生理になった。

そしたら、
朝目が覚めた途端に、
昔からの嫌な体験を走馬灯のように思い出し、泣いた。

生理のせいで鬱がひどくなってるらしい。

やっぱ１日１錠だけってのは早かったかなぁ。

でも
傷害事件起こすよりマシだよね。

まだ頓服剤の１日に飲める量限界まではいってないし。

周囲の白い目

小さいころから仲間はずれにはよくあった。

気が強い私は、
仲間うちのボスになったりするが、
我儘で周囲の言うことに耳をかさなかったり、
強引にことを進めたりするので、
ボスになっても当然嫌われた。

そして、
気づくと、弱いものたちが結託して強い私をはじき出した。

そんな経験はよくあった。

かと思うと、
大人しくしていると言うことを聞く人間に見えるらしく、
子分（みたいな扱いで）にしようという人間が近づいてくる。
事なかれ主義で右に倣えをするように見えるらしい。
でも
自分の主義に反することをその彼らがしていると、
私は躊躇なく反旗を翻す。
その行動は、
周囲には脈絡もないように見えるみたいだし、
まさか反旗を翻すなんて、と裏切られたように感じるらしい。


だから私はいつも強い反発を受け、
周囲すべてが敵だらけ、ということばかりだった。


彼氏に言わせれば、
もっと自分を守らなきゃダメだ、
仲良くするにしても、離れるにしても、
後々どっちでも選べるように、曖昧にしておく方が、自分に有利だ、（みたいなことを）言う。


そんなこと考えたこともなかった。


自分の意見を、主張を通すことが、
周囲の反感を買うなんて、考えたこともなかった。

色々な人の対面などを立てることが、
映画などを見てれば、それらはした方がいいことだとわかるのだが、
実際に自分がその現場に放り込まれるとまったくそのことがわからないのだ。


こういうことが、
何度経験してもなかなか理解できるようにならないことを
「コミュニケーションの発達障害」というのだろう。


この前テレビで鬱病で薬依存になってしまった人のドキュメンドを見たが、
その人は病院の使い方や、薬との付き合い方はわかってないが、
コミュニケーションは普通にできて、
友人なども多くいた。

それだけで私よりはマシだ、と思った。

でも
それってないものねだりであって、
隣の芝生が青く見えるだけであって。

そんなことは分かってるけど、
でも
コミュニケーションができる人が羨ましい。


コミュニケーションが苦手な人は、
毎日鏡の前でニッコリ笑って
「誰かと会話することは楽しいことだ」（確かこんな感じのことを）
などと自分に言い聞かせるらしい。

そんなこっぱずかしいことで本当に治るのか疑問だが。

私の心の根底には人間への不信がこびりついている。


だって
私の周囲にいる人は、
みんな私と仕方なくつきあってる人ばかりだった。
会話もつまらない、
情報ももってない、
趣味もあわない、
だから仕方なくつきあっている。

中には
ついてこれないように
嘘をついてまで私をのけものにした。

私とは話してもつまらないけど、
ことを荒立ててまで仲間外れにするのも面倒だから仕方なく置いておく、
そんな人もいた。

私のことを好きで友達になる人なんていなかったな。

中学の同級生２人以外は。

またデプロメール減らしてみた

デプロメールの服用を、
１日１５０ミリから１００ミリへ減らして３週間くらい。

キレるときの怒りの量が大分減った。

が、

それでも怒りを感じると、
そして
そういうときに刃物とか凶器が目に入ると、
「サクっとやっちゃう？」
と軽く心の中で恐ろしいことを想像してしまう。

その気持ちは、
本気を１００とすると２０くらいの量なのだが、
今まで感じた罪悪感が全くない。

強迫性障害のときは、
それはそれは恐ろしい想像をたくさんした。

通りすがりの人を刃物で刺すとか、
知り合いを階段の上から落とすとか、
誰かをホームから突き落とすとか。

そういうときは、
想像しただけで
まるであたかもそれを行動したかのように、
ものすごい罪悪感に苛まれた。
その罪悪感がいつまでも尾を引いて、次の日まで気にするなんてことは
ショッチュウあった。


なのに、
今回は罪悪感が何もない。

これがデプロメールによる副作用なのか？

一応、理性が保たれているが・・・。

薬を減らしてなかったら本当にやってたのかしら・・・・？


そう思うとちょっと不安になってきたので、
またデプロメールを減らしてみた。

まだ減らして３日くらいだが、
今度は鬱が強く出てきたような気がする。

寝つきが悪いと泣きたくなる。
こんな生活に嫌気がさす。（人間関係を築けない自分が嫌になる）

まあ、
そうは言っても、まだまだ症状は軽いけどーー。

母が精神科を嫌がる

母がツムラの抑肝散を半年くらい飲み続け、
その結果（と思われる）
足が痛くて歩けなくなった。

どういう構造で足が痛くなるのかわからないが、
副作用の注意書きで、
「そわそわしたりしたら服用をやめる」とか
「服用のため低カリウム状態になり「筋障害」「筋疾患」「筋病」「筋症」などの症状が表れたら服用中止」
などと、ネットのあるページには書いてあった。

だから
抑肝散を処方した病院へ行けって言ってるのに
「足が痛くて歩けない」
とか言って家の中を歩けるようになっても一向に行こうとしない。

薬を中止しても、
あせったり、そわそわしたり、
パニック障害みたいな症状が毎日起きてるから、
近所の病院でもいいから精神科へ行けって言っても、
そのときだけ話を合わせて、いざとなると行かないという。

イライラして「病院行かないなら帰るよ！」と言うと、
挙句の果てには
「あんたの思う通りにはいかないんだから帰れば？」ときた。

なんだよ、私が悪いのかよ！！

一番悪いときに病院行かないと原因わからないから行けって言ってるのに！！
それも余計なお世話ってことかよ！！

なんか納得いかないわ。

そろそろ１ヶ月

会社を鬱で休んでから３週間、
３週間目に病院へ行って会社へ行けるかお伺いをたてろ、と上司に言われていたので、
しぶしぶいつもの病院へ行ってきた。

「今すぐ会社へ行っても平気ですよ」
と言われるのを恐れつつ、
そうなったらなんとか１ヶ月ちょうど休ませてもらえるように食い下がろう、と決意して診察を待った。


彼氏がネットで調べた結果によると、
強迫性障害が良くなっているにも関わらず、
デプロメールの量を減らさずにそのままにしていると、
暴力的になるらしい（壁を蹴ったり、車を殴ったり、時には刑事事件に発展したり）
私は９月中旬からその傾向があり、
１０月頭にはマジで器物破損くらいしそうだった。（なんとか自制したが）

だから
本当は駄目なこととは思いつつ、
勝手にデプロメールの量を減らした。（朝１、夜２を、朝１、夜１に変更）
そうしたら、次に怒りがきたときは、
大分怒りの量が減った気がした。


それらのことを診察のときに言ったら、
「それはやばいね」と連呼していた。

それから会社のことを思うと夜寝付けないと言ったら、
「もう１ヶ月休みを延ばしましょう」って！

マジで！？
いや、嬉しいけどそんなに休んでいいのかしらっ？！！
嬉しいけど。
でも今度は経済的に問題が・・・・・いや、嬉しいけど。

「本当はこういうとき、３ヶ月は休みましょう、というところを１ヶ月にしてたから、あと１ヶ月くらい・・・・」
というニュアンスで言われた。

わーい。わーい。

「会社への抵抗が大きいから、今復帰しても持たないでしょう」
とも言われた。
まあ、
すぐ辞めよう、いつ辞めよう、と最近ずっと考えていたからその通りなんだが。


早速会社へＴｅｌ。
そしてすぐ診断書を送った。

あと１ヶ月も休める！と思ったら安心したのか、
２日間くらいずっと寝ては起きての繰り返しで、
１日のほとんどを寝てた。

・・・・・あんなに眠れなかったのに。

母も鬱

母と一泊旅行で草津へ行ってきた。

だが、
夜型生活の私に朝６時に起きるということはかなりきつく、
結局１時間半の睡眠時間でホテルの送迎バスが来るという駅まで行くことになった。

寝不足か、たまりに溜まった凝りのせいか、
頭痛がひどくなってきた。

そんな状態で、
２０年前に買ったような、古い観光バスに乗って、４時間の旅路がはじまった。

眠いハズなのに、
寝不足すぎたのか、座席が狭すぎたせいなのか眠れない。

母にもらった頭痛薬を飲んでも効かない。

そんなこんなでやっと宿に着くが、
母はなんだか興奮して、普段なら見えるものも目に入らない状態。
（後でわかったことだが、
母は鬱らしい。初めてのところだと不安を感じるらしく、落ち着けないという。）


私は早速温泉に入って緊張型頭痛を治したい。
なのに母は
でかいホテルの中、一人でいたくないという。

仕方なしに母に付き合ってコンビニ行ったり、部屋で休んでいたが、
眠りたいのに眠れない、頭痛をなんとかできる温泉に入りたいのに入れない、
その間、母の愚痴が繰り返し行われるという状況の中、ついにキレた。

私の、情け容赦ない言葉に母は少なからずショックを受け、そのショックをこらえていた。

さすがの私も言い過ぎたのでフォローしたが。

その後、
お互いに凍った空気を溶かすために話し始めた。


その会話の中でわかったことは、
母は、かなり鬱病っぽい。

シーンとした室内にいると不安を感じるらしいし、
毎日昔あった悲しい出来事を思い出しては泣いているらしい。

そんな人に、
「お母さんのここが悪い！」
みたいなことを連呼してしまった・・・・・！
やばい、
鬱病はただでさえ「自分が悪い」と思いがちなのに・・・！
そんなこと
自分が一番よくわかっているハズなのに・・・・・！！

うーーーーん・・・・・。

まあ、その後は私も仮眠が取れたので、
比較的優しい態度が取れた（ハズ）が。

なんだか自己嫌悪には陥るわ、
お互いの体調を見ながら温泉に入るため、
あんあまり温泉を堪能できないわで、
なんだかあんまり楽しくない旅行だったな。


母の話を聞いていると、
鬱病の診断書を提出して会社の休みを取っている私より、
母の症状は悪そうだ。

なんだかなー。
困ったなー。
一人暮らし止めて、実家へ帰った方がいいのかなーー、と思わせるほど。

うーん、参った。

また…

ほんっと殺したい！

また自転車の籠にゴミ入れやがって！！

どうやら水曜日、木曜日のどちらかで入れてるらしい。
（いつも木曜日にゴミ入ってるのに気づくから。

多分夜。多分水曜日の夜。

来週は張りこむかもしれん。

今日のゴミは、
おそらく隣のマンションの住人がやったと思われるから、
隣の玄関先の真ん中に置いてきた。

籠の中のゴミ

自転車の籠にゴミが入ってるとマジむかつくけど、
ぶっ殺してぇ！
と思って夜中３時過ぎに家の壁を蹴りまくったのははじめてだなぁ。

ちょっと鬱、
なんだかもうよくわからんが、
とにかくヤバい感じが自分でもしたので、
とにかく飲むと落ち着くという、いつも飲んでる頓服剤を飲んだ。

いや、
でもマジムカつくって。
ホンット、犯人見つけたらゴーモンしてやりてぇもん。
殺すんじゃ足りないね。
拷問だね、拷問。

死を渇望するくらいの絶望を与えてやりたいよ、ホント。

それくらい腹立つね。

バカだねー。捨てたヤツ。
まさかこんなに恨まれるとは思わないだろうに。

そんなことでも迷惑は迷惑なんだよ。
回が重なれば大迷惑なんだよ！

自転車の籠に

ミスドのドーナツ買いにチャリンコ乗ろうとしたら、
籠の中にゴミが・・・・・・・・・・・・・・・！！！！

いー加減にせえや！コラァッ！！！
ぶっ殺すぞっ！

引っ越してから定期的に自転車変えて入れやがって！

隣のビルのヤツ（多分２０代前半くらいのヤツ）ってことはわかってんだよ！

玄関扉のガラス蹴り壊すぞ、コラ！！

ぶっ殺してぇ。
あーぶっ殺してぇ。

いや、殺したくはない。
死にたいくらいの恐怖と絶望を味わわせてやりてぇ。

たかがゴミ、と思うならいされてから言えや！！！

カップラーメン（汁あり）まで捨てやがって！
頭からぶっかけるぞ！！