こんばんわ

なんだかこのブログを書くことが、私にとっては友達と接することのように感じる。
（え、寂しすぎるって？そう思うならコメントくれ！！）

鬱は、２日間寝たことで良くなったような気がしたが、少しでも気がかりを思い出すと止まらない。
考えをシャットアウトできず、切り替えができないから動けない。

０，４ｍｇの頓服剤じゃ動けない。
でもまったく動けないわけじゃないから追加しないけど。

やっぱ症状って一進一退だなーー。

やっと

傷病休暇してから２日間くらい寝まくって、やっと今日は起きれるようになった。

今までも起きれたのだが、少しでも体を横にすると３時間は眠ってしまっていたのだ。
ホントヤバイくらい寝てた。

今日は頓服剤も減った。（かなり）
少し部屋の片づけもできた。

休み一日目

薬を重いのに変えたせいか、
頓服剤の利用が多いせいか、
精神疲れのせいかどれだか分らないが、
休みに入る前日から寝てばっかいた。

眠くて眠くて、蒲団が心地よくて心地よくて仕方がなかった。
本当に自分の体が、眠りを欲しているのがよくわかった。

こんなんでよく仕事してたよなぁ。いくら楽な仕事とはいえ。

１か月も休み取りすぎかな、とも思ったけど、たまにはいっか。
どうせ、仕事さぼりまくる人ばっかの職場だもん。
たまには働けばいい。

会社

会社に診断書提出したら、すぐ休みに入れと言われた。
でも診断書の日付が１０月１日だから訂正してもらえといわれ、また病院へ行った。

いつもの先生の診察室へ入ったら、心なしかおびえてた。
まるで「診断書書いたのにまだなんかあるの？！」とでも言いたげに。

日付訂正に２１０円かかってやっと会社に提出したら、傷病手当請求書にも医師に書いてもらうところがあるとか。
鬱なんだからさー、動くの大変なんだからさー、最初に言ってよねーもー。

申請遅れても、手当金の支給が遅れるだけだそうなので、来週病院へ行くことにして、もう休みに入った。

鬱で

デプロメールがなくなるころなので、病院へ行ってきた。

頓服剤０，８mg（８mgじゃなくて０、８mgらしい）を飲んでいるのにチョーだるい。
診察を待っている間、座っているのもしんどいので、人がいるのにも関わらず横になって診察を待った。

順番になって診察室に行くのもだるくてやっと。
「だるいんです」
「うん、だるそうだね」

そのあと何言ったっけな？なんだか泣き始めたのは覚えてるんだけど。
ああそうだ、
「自分のことじゃなくても、自分のことを否定的に言われているように聞こえるんです」って言って、
あと
「なんでもないのに涙が出るんです……」って言った途端涙が出始め、止まらなくなった。

なんでもないのに涙が出るのは鬱の症状らしい。

「仕事たいへんでしょう」
って言われて
当たり前だろ？！障害者認定にサインしやがれ！と思ったがムリなのも知ってるから、
「診断書とか書いてもらえますか」と涙ながらに言ったら書いてくれた。
ここまで書くと計画的のようだが、まったく計画してないから！！

「いつからどれくらいがいい？」
「……１０月から一か月」
「理由はどうしようか」
「自律神経失調症というのは言ってあるので……」
「わかった」

と、いうことで診断書ゲット！
それだけで体のだるさが吹っ飛んだね。

来月休むぜ！！

うつうつ

会社へ特に行きたくなくなってから、鬱がひどくなってきた。

だるくてしょうがなくなる。
一昨日から。

あと
鬱のせいだかはわからないが、
自分に向けられた話が、すべて自分を否定的に言われているように感じた。
一般論や、自分を含むすべてのひとの話をしているようであっても、とにかく自分を否定しているように聞こえるのだ。

だんだん気分が沈んでくる。
だから８mg（いつもの倍）のソラナックスを３錠くらい飲んだ。

昨日はずっとだるかった。
８mgのソラナックスがなくなっちゃったので、４mgをずっと飲んでいたが、だるさがとれない。
レジの仕事をしているが、入金のないときはレジの下の空間に閉じこもっていた。

レスリン飲んでいるのにこの状態。
もうマックスやばいな。

帰ったら酒を大量に飲んだ。そういうときって非常に飲みたくなるのだ。
そんなときは
鬱とアルコール依存症って紙一重だな、と思う。

まあ、今日精神科へ行くから（薬がなくなってきたから）色々聞いてこようっと。

明日は仕事

なんか明日会社に行きたくないなぁ。

いつも行きたくないけど、
今日は会社のことを考えるとズドーンと気が沈む。

なんか昨日のあの人との会話で、自分がどんな目で見られてるか、
レジ内でどんな位置にいるのかが想像ついた。
思ったよりイタタな位置にいるようだったから、かなりショック。

事務所の人には良くしてもらってたから本当にショック。

そんな位置になっても仕方ない人格かもしれないが、かなりショック。

彼氏は人格者なのにちょっと申し訳ないくらいヤバイ位置。
（この一行書いたらホロリときちゃった）

あーあ。
でも私の立ち回りとか言動とか態度が悪いからだよね。
会話できないし。
だから仕方ないんだろう。
納得はできてもやっぱ心は傷つくわぁ。

しかも

今日は本当は各休だったのを、人手が少ないから振替出勤したんだよ。

なのに、新人のレジ教育をまかされ（いやそれば別にいいんだけど）
一緒に組んでる人には感じ悪い態度と言動をされ、
挙句
お客が帰るまで居残りレジを担当する人のトイレ休憩をさせるために行ったら、
レジ教育で５分遅れたんだが、
いかにも「遅いよっ」とでも言いたげな顔されるし（事情知ってるくせに）
トイレ休憩から帰ってきたら用なし、とでも言いたげな態度取られるしで、
最悪だった。

なんのために行ったのかしら。

私は………祝日なのにあまりに人手が足りないから大変かなーって思って振替たんだけど。
それにレジが少ないと販売員さんが遠いレジに走らなくちゃならなくなるから、もう一人くらい出勤したほうがみんなが助かるかなーって思ったんだけど。

そりゃ私が行かなくても、レジ的にはなんとかはなるだろうけど。
大っ嫌いな人のトイレ休憩に行くだけでもいやなのに、我慢して行ったのに。

………なんか私一人だけでみんなのことを考えた行動をするのって、
上司には評価されるけど不毛だよな。

生理疲れのために喘息も少し出てたのに。
なんだかすっごく馬鹿みたいだった。

仲良くしてた人が。

私の仕事はレジ。
レジ仲間は１０人ほどいるが、各休や各レジが離れているので、
自発的に会いに行ったり、一緒に組んだりしない限りしばらく会えない人がでる。

私は特に親しい人が一人もいないので（人望ないもので）しばらく会わない人はよくいる。

特に親しい人はいないが、少し仲いい人はいた。（進行形もいる…かな）
でも
その人は最近、私と仲悪い人と休憩を一緒に取っているようだった。

だからって私とは今まで通りしゃべってくれるくらいの分別がある人だと思っていたのだが。

久々に話したら、会話の端々に、
誰かと私のことを話題にしている風な口調が出てくる。
それもただなんの意図もなく話題にしている感じではなく、悪い風に話題にしているようなニュアンスに感じた。

それを人に言うと「気のせい」の一言で片付けられてしまうが。

背景を想像してしまうから（仲悪い人と仲いいこと）そう感じるだけかもしれないけど。
でも、
すっごく感じ悪い態度と受け取るのに、私の思い込みだけではそこまで感じないと思うんだよね。

違うのかな？

どちらにしろすっごく傷ついたよ。

レスリン効果

なんかレスリン効いてる気がする。

ある出来事のせいですごく落ち込んで、気持ちのケリがついても気分が浮上しないときは鬱だよね。
でもそのときは鬱だということに気付かない。（レスリンのおかげ？で）

だから落ち込んだ！と思ったらソラナックスとかをすぐ飲むと、鬱の被害を受けなくて済む。


それぐらいで済む程度には効いている。

セプテンバー！

ブックオフで１００円の少女漫画３冊で１００円セールをやってた。

ほしい漫画が２冊見つかったが、１冊だけどうしても見つからない。
そのときに、のだめカンタービレのＣＤブックを見つけた。

ＣＤがついてて少女漫画と言っていいのか迷ったが、少女漫画コーナーにあったからレジに持っていった。
レジの店員３人で話し合った結果、３冊１００円で売ってくれた。

それでそのＣＤを聴いてみた。

アニメの、モーツァルトのオーボエ協奏曲を聞いて、オーボエの音のかわいさを初めて知ったのだが。
アニメで聞いたのよりはるかに音が美しく聞こえた。
オーボエは可愛さよりも品のよさが勝ってたが、バイオリンの音が溶け合っていた。

なんだかぜんぜん違う。
今まで聞いたクラシック音楽とは。

ピアノを習っていた時、クラシック音楽はわりと聴いたのだが、ぜんぜん感動が違う。

ＣＤについていた説明書きを読むと、オーボエ奏者は有名なインゴ・ゴリツキという人らしい。
楽団はポーランド室内管弦楽団。

なんだかとっても良くってハマってしまった。

よりいい音が聞きたくて、１５０００円以上もするヘッドフォンまで買ってしまった。（いや、以前から良いヘッドフォンが欲しかったのだが）

買ったヘッドフォンをかけて、音を大きめにして、音楽に全神経を傾ける。
この美しい音のハーモニーを聴き続けたくて、意識が集中し続けてしまう。

クラシック音楽は子守唄だと思っていたが、目をつむっても全く眠れない。

美しくて美しくてやめられない。