デートDV

デートDV、カップル内での暴力を受け続ける人って、劣等感が強くて自己肯定感が低い人が多いので、ひどいこと言われたり、されても「私が悪いから」とか思うらしいってラジオでやってたな。

DVする人は自分が上で相手が下とも思うから、DVを当然のごとく行えるらしい。

イジメもそういうとこあるよね。パワハラも。
性格悪いからイジメられて当然だ、みたいな。

性格悪いからって嫌がらせしていいってお前何様だ！？て思うけど。
主人と奴隷の関係かよ！て思う。

借金のカタに売られたなら自業自得だけど、理不尽なことされて黙ってるなんて私はできないな。
恋も愛もいっぺんに冷めるわ。

それでも冷めない人って、寂しい人なんだな。
私は寂しくても側にいて欲しくないけど。

世の中には想像を絶する育てられ方をする人がいるから、そういう人が捕まっちゃうんだろうな。

親の私への育て方に不満はあるけど、デートDVにひっかからない程度にはまともに育ててくれたと感謝すべきなんだろうな。

珍しく強迫性障害の症状でてきた

嫌がらせをまたされて、寝つきが悪くなったり、警戒心がひどくなったりした。

なぜかと言うと、会社のパソコン、自分が帰った後に誰かに使われてるようなんだよね。
朝電源ついたままだったり、画面に出しっぱにしてる付箋が閉じてたりするんだよ。

パスワードあるからいじれないはずなのに。

何されてるかわからないから、今まで鍵閉めなかった引き出しも毎日鍵閉めて帰るようになったし、机の物の位置を覚えて帰るようになった。朝違和感あったらメモるようになった。

人事にチクったけど、一連のせいで強迫性障害の症状がでてきた。

仕事中処理したものを何度も処理したかどうか確認するようになってしまった。

意識して行動療法するようにすればすぐ治るとは思うが、やはりパソコンいじられるのは過敏になる。

今年

今年は辛いことばっかり。

だから最後に良いことあるのかと、つい期待してしまった。

元彼の態度も変わったし、元に戻れるのかと期待してしまった。

やっぱりそんな夢みたいなことは起きなくて、現実に想像以上に傷ついてしまった。

辛くて仕方ない。死にたい、と思いたくなってしまう。

なんで今年はこんなに辛いの？
去年より辛い。

元彼と別れた時より辛い気がする。

下手すると人生で一番辛いような気がする。底は越えたと思うが。

今年こそ幸せなことが起きると思ったのに、去年より辛いし。

神仏に祈りたくなってきた。

銭湯行こうとしたら

面倒くさいけど行くと楽しめる。私にとって外出とはそういうもの。

でも行きたいけど行けない、面倒くさいけど行ったら楽しいけど面倒くさい、でも行こうかと思ってるとき、そのジレンマが体調不良として出ることがある。こういうときは疲れてるときだ。

疲れてるとビョーキや鬱になりやすい。

すると自律神経がうまく作用せず、気分悪くなったりする。変に緊張したりするんだよね。しばらくそういうことなかったのに、久々に今日起きた。

意外と大ニュース

強迫性障害が大分良くなって、普通の人に近い生活ができるようになった私だが、実は出かける前のガス栓チェックの他にどうしてもできないことがあった。

普通にスルーしてたけど、実は出かける前にガスを使って調理ができなかったのだ。お湯を沸かすことすらできなかった。

一般的にもレンジでお湯を沸かすこちは浸透してるし、私も普通に受け止めてたので気づかないくらい普通にガス使うことを避けてた。

でも3/11で原発事故が起こりどんどん電気代が高くなり、ガス代の安さが際立つのでレンジ使うのを減らそうと思ったんだよね。だから電気ポット買うのもやめた。

でも朝は温かいものが飲みたいので、まずは休みの日からチャレンジと思い、今日やってみた。そしたら難なくできた。出かけのガス栓チェックもスムーズだった。

鬱は良くなってなくて、また不眠症なのになぁ。不思議だ(-_-)

強迫性障害が及ぼす対人関係

世の中には良い人悪い人普通の人がいて
、物事にも良いこと悪いこと中間がある。

でも強迫性障害は可能性を含めて用心する。だから「火事になるかもしれない」と考えるだけで何度もガスのひねりを念を入れて確認したりする。

そのせいかグレーゾーンは黒に入るんだよね。だから友達もグレーに入ったら付き合わない。だから次第に友達いなくなる。

言葉や立場も中間でいられない。中間がひどく居心地悪いんだよね。

最近かなり強迫性障害が長期に渡り落ち着いてて、ボランティアしたり良い会社に出会えたり、良い人に会えたおかげか、グレーも必要であり、自分がグレーを拒絶してることに気づけた。

そして今までの拒絶は強迫性障害が一因でもあるのではないかと思う。

強迫性障害で苦しんでこれを読んでいる人達、どうか勇気をもって治療して欲しい。治療のおかげで私は成長し続け世界が広がっているんだよ。

朝の儀式

最近は鬱のことばかり書いてるからすっかり強迫性障害なくなったと思われてるかもしれないが、しっかり症状はあるんですよw。

朝会社行く前のガスのひねりがまっすぐになってるか確認しないと家を出られない。これだけはなくならないんだよね。。。

確認回数が少なければ少ないほど、会社で仕事を処理した後の確認回数も減る。

薬飲んでてもやっぱり意識して行動療法しないと、確認回数が増えていったりする。

まあそれでも昔に比べれば全然楽よw

ガス栓チェック再燃

新しい派遣先に来てから夜の寝つきは悪いし、
朝は早く目が覚める。

でもそれらは大分よくなったのだが。

出がけのガス栓チェックだけはよくならない。

まあ１０分超えない程度だけど。
１０回を１セットとして３回はやる。

１０分超えると遅刻する恐れがでてくるからなんとか切り上げるのだが。

強迫性障害がどんなによくなってもガス栓チェックだけはよくならない。
度合が低くなりはするが。

だから全体のバロメーターにはなる。

ガス栓チェックがひどくなると他の症状も出てくるのだ。

仕事上のミスをなくすためのチェックが１回で済まなくなったり。
自転車乗ってるときに、すれ違った人にぶつかってないか後ろ振り返って確認したりとか。

だから一番の元凶であるガス栓チェックの時間を減らしたいんだが。
なかなか早く切り上げられないよね。

休みの日とかは割とすぐ切り上げられるのに。
会社行く日と違って早く帰ってこれるからかな。

神様

気が狂うかもしれない。

たかが鬱病なのに。

それが知られただけでまるで精神異常者のように
私は避けられてたらしい。

嫌われてると思ってた。

そうではなく、
どうやらなるべく近づくのをやめたらしい。

精神が不安定だからと。

もともと泣き虫ではあるんだが。

たしかに生理が重なると怒りっぽくなるし、泣きやすくなる。

それがかなりの精神不安定に見えるらしい。

しかもうつ病だし、となるともうどう接したらいいのかわからないらしい。

私は精神異常者のように接せられていたのだ。


それを知ったとき、
錯乱しかけた。
狂い掛けた。

狂うときってこんなかな、と感じた。

たったそれだけのことを知っただけで
私は狂いそうに絶望したのだ。

どうしてこんなに涙がでるのか。
どうしてこんなに悲しいのか。

心が壊れかける。

これからどう頑張ればいいのか。
受け入れられない。

今まで前に進むためにどんな現実も受け入れてきたけど、
受け入れられないことがあると人間は壊れるのかもしれない。

無視して生きる、よりは受け入れてしまっている。
前へ進むほどは受け入れられていない。

闘病生活１０年

精神科に通い、行動療法と投薬の２つを頑張って早１０年。

家を出るときのガス栓だけはいつまでも確認作業がなくならないとはいえ、それ以外はほぼ普通の人と大体変わらない生活ができるようになった。

これもひとえに彼氏の協力のおかげ。
感謝をいくらしても足りないくらい。

……なんだが。

いまだ彼氏は国家試験に受からないのでNO収入。

だから旅行には行けない。
行きたくて仕方ないのに！

友達や親と行く旅行じゃなく、彼氏とじゃなきゃ満足のいく旅行にならないのに！！

我慢しきれなくなったから一人旅に行くことにした。

会社にはいっぱいいる

うちの会社には精神科にかかるべきものを持ってる人が
たくさんいるらしいということを知った。

でも
実際には精神科に通ってはいなくて、
闘病しているわけでもない。

ただ、病気に苦しんではいるらしいのだが。

病気を持ってるからって偉そうに私に説教するのはやめてほしい。

まるで自分が一番不幸で辛いから言える、とでもいうように。

闘病の苦しさも知らない人に言われたくないわ。という気になってしまう。

久々

やっぱり私は友人というものを信用できない。

最近書いた内容とは正反対になるが、
私が友達をつくるということは不可能らしい。

友人というものとは分かりあいたいと思うんだが、
会社の友人と思っていた人は自分の要求を押しつけるだけでこっちの事情にはお構いなしなんだよね。

そういう人を友人とは思えないし、好きとも思えないわ。

ちょっと無理だったなー。

仲良いフリは最近ならできるけど、
本当に仲良くはなれないね。

私のことを思ってるからこそ言っている、と本人は言ってるが、
言ってる内容がどうも違う。
私の事情を聞こうともしないし、言い分を理解しようともしてなかったな。

そういう人と一緒に仕事もしたくないけど、
年齢からいって転職は難しい。

ハァァァァァァァァァ。
辞めたい。

ひどくなってきた

季節の変わり目のせいか、地震による疲れのせいか。

確認行動が増えた。

確認行動をしてしまうモノも増えた。

朝家を出るときしか確認行動しなかったのに、
会社でもするようになってしまった。

鬱もでてきたし。

だんだんと自殺願望が出てきたし。

まだ強く死を望むほどではないけれど。

辛い季節がまたやってきたな。

調子いいよ

相変わらず調子いい。

朝出かけるときのガス栓確認は
最近は毎日５分費やしてるけど、
それ以外はすこぶるいい。

疲れてるときは動けないけど、
それ以外はやりたいことができる。

それこそ
料理して、片づけして、掃除して、弁当作って、洗濯してなどが、
会社から帰ってからできる。

毎日じゃないけど、
週に１回くらいの割合だけどできる。

できる、のがスゴイ！！

今までは１日に１個なにかを成すことが大変だったのに。。。

こんなに良くなるもんなんだね。

出かけのガス栓確認はちょっとひどくなってる感あるけど。

全部は良くならないけど、
ここまで回復するなんて、
通院始めてほぼ１０年かかったけど
やってよかったよ。

同じビョーキの方々には悪いけど

強迫性障害の症状が、治療初期に比べて圧倒的に減ったので、挙動不審がかなり無くなった。

精神科に通ってるなんて言ったらかなり驚かれる自信がある。

治療を始めて９年目だけど、去年くらいまでは挙動不審があった。
でも
今年は生理前とか生理中とか季節の変わり目以外は挙動不審にならない。
なったとしてもかなり目だたなめ。

今では強迫性障害による確認行為の辛さを、
正確に思いだせないくらいしばらく辛くなってない。

よかったよかった。

でも
治療始めて９年目かぁ。。。。
長かった。